不知道从什么时候开始，我再也不敢轻易听见“我们”这两个字了。
以前总觉得，这是世上最温柔、最治愈的词。它代表着并肩同行，代表着双向奔赴，代表着有人陪伴、有人偏爱。简简单单两个字，藏着满心的欢喜和笃定的未来。
从前聊天，开口闭口都是“我们”。
我们下次一起去看海，我们攒钱去旅行，我们以后要住在一起，我们岁岁年年都不分开。
那时候的“我们”，是底气，是期待，是我对抗所有孤单的理由。哪怕日子平平淡淡，只要想到事事都有回应，件件都有人陪，心里就满是暖意。
可爱过、分开、遗憾过后，我才明白：原来再温柔的词，换个结局，也会变得格外刺眼。
现在，不管是刷到别人的文案，听到路人的对话，还是看到情侣并肩说笑，只要耳边出现“我们”二字，我的心就会下意识揪一下，酸涩感瞬间铺满整个胸口。
因为我清楚地知道，曾经属于我的那个“我们”，早就彻底消失了。
以前的我们，无话不谈，形影不离。分享三餐四季，倾诉喜怒哀乐。哪怕是琐碎的小事，也会第一时间发给对方。难过时有人安慰，开心时有人共鸣，身边永远有一个专属的偏爱和例外。
我们规划过无数个未来，脑补过无数个温馨的日常。以为彼此会是彼此的余生，以为携手走过的路永远不会散场。
可感情最残忍的地方就在于：所有的亲密无间、来日方长，都可以在一瞬间崩塌。
不知道从哪一天起，我们慢慢变成了“我”和“你”。
没有轰轰烈烈的决裂，没有撕破脸的争吵。就是慢慢疏远，慢慢沉默，慢慢走散。曾经密不可分的两个人，最后变成了互不打扰的陌生人。
那些说过的永远，那些笃定的以后，那些专属我们的约定，最后全都沦为泡影。
我后来慢慢戒掉了说“我们”的习惯。再也不会随口规划两个人的未来，再也不会下意识把谁写进自己的余生。
不是不想，是不敢。
我怕一开口，就想起曾经的滚烫温柔；我怕一念旧，就忍不住遗憾不甘。别人口中轻松平常的“我们”，对我而言，是再也回不去的从前，是藏在心底、不敢触碰的伤疤。
以前觉得“我们”是圆满，现在才懂，它也是最锋利的遗憾。
它时时刻刻提醒我：我曾经拥有过最好的陪伴，最后却亲手弄丢了；我曾经拥有过满心欢喜的爱意，最后只剩空空荡荡的回忆。
人真的很奇怪。没经历过深爱与离别时，觉得世间所有词语都温柔治愈。真正爱过又失去后，连最简单的两个字，都能轻易击溃伪装的坚强。
慢慢释怀的过程里，我终于接受了结局。
接受了热闹过后的冷清，接受了陪伴过后的孤身，接受了曾经的“我们”，彻底变成了遥遥无期的曾经。
现在的我，学会了和自己和解。不再纠结为什么走散，不再遗憾没有结局。只是偶尔听见“我们”，还是会短暂失神。
原来成年人的告别，从来都不是大张旗鼓。
是从“我们”变成“我”，是从满心期许变成闭口不谈，是从朝夕相伴，变成各自安好、两两相望。
往后余生，再也没有我们，只有我一个人。
山水一程，感恩相遇。可惜我们，只剩曾经。
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