本文作者 | 晚睡
讲述：
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晚睡姐姐：
你好！关注公号很久了，每篇文章都会看，看你的回复，看文后的评论。你的文字很有智慧，是书本上学不到的。我以看客的身份看你为多少姐妹指点迷津。却从未想过有一天我会给你写信。
我和老公是在婚恋网站认识的，线下见面几次觉得他真诚也有责任心。双方均为独生子女，他毕业于某211，工作收入皆可，我学历大专，在某国企工作。相处过程发现我们有相似的家庭成长背景，顺其自然交往两年后结婚。
婚后我们没有马上要孩子，计划先过几年二人世界。婚后第四年认真备孕顺利生下儿子。孩子从出生至今都是双方父母过来我们生活的城市带，我们全心忙工作。除了婚房，我们在同小区购置了第二套房方便父母居住，目前两套房均无贷款，还略有存款，经济上没有压力。
结婚十几年来虽偶有争吵，但总体是岁月静好的状态。家里的收入大头来自于他，但每月工资他都会主动转入我的账户，自己留够日常必要的开支即可。他不抽烟喝酒，也不喜欢呼朋唤友吃吃喝喝，日常生活自律。家里存款大部分在我名下，一部分资金我做主存定期，另一部分他主导投资股票基金，但两个人手机都可以登陆操作app，密码共享。生活上也是有商有量，小孩作业主要他辅导，我负责和学校老师对接、小孩日常穿衣洗漱等方面。对当下的生活我十分满足。转折点发生在去年下半年。
老公在某科技公司工作，在互联网大厂裁员大潮中，因为他无法忍受公司有日益严苛的管理制度，当面怼了直线领导，半年后被n+1后离职了。我对他情绪冲动怼直线领导的做法虽不认同，但事情已经发生，调岗几无可能。老公说自己大学毕业至今已连续工作了二十年，中间几次跳槽都是无缝对接，想休息一下再找工作。我没有反对。
但我们达成一致没有透露给双方父母没有告诉任何人，只有我们俩知道。直到现在他每天早出晚归泡在图书馆，全家都以为他在正常上班。一开始他买了很多英语资料，准备考雅思，计划找一个外企工作。但几个月后却放弃英语转战编程方面的学习。理由是现在AI如此强大，已经完全可以替代翻译方面的工作，不如掌握一门技术，做一个专业的程序员，可以活到老干到老。
我觉得也可以，只要有明确的目标，以他的能力和自律学出来不成问题，只是时间问题。况且我们并没有经济压力：小孩在公立学校，九年一贯制，即便将来高中大学上私立也有预算。双方父母都有退休金有社保。我的工作也比较稳定。我俩都没有什么烧钱的兴趣爱好，也没有购买名牌的习惯。最坏的情况即便他不工作没有收入我们的生活水平也不会受到影响。
学习编程的过程很枯燥，他隔段时间会主动告诉我最近又学了多少东西，最近的效率很高等等。就在我以为越来越好的时候，他告诉我决定放弃编程了。理由是看到了瓶颈，自己再怎么努力学习也无法靠它端起饭碗。放弃我能理解，但他接下来的话让我无法理解：他不准备找工作了。
我把这总结为中年叛逆，他不否认。咬牙切齿地说前四十年都在为别人而活，要学习要考大学要有份好工作，到年龄了要结婚生娃要抚养小孩……现在想为自己而活。人不是生来就要工作的，这是被社会被资本家规训的错误的思想。
接下来他读了一阵佛学相关的书，有段时间对道士在道观的生活很感兴趣，刷他们的视频。再后来又开始广泛涉猎投资学领域，买了一堆书，打开app告诉我目前账户的资金数年后将会翻到多少。没错，现在我们的账户每月有固定分红，他的操作并不激进且注重价值投资，有一定的专业度。但我总认为这个不应该成为一个人的主业。除此之外，他还开通了公众号，发布的内容是国外网站的英文内容。他更新也不勤，随缘，目前关注人数未破百。
这就是他目前的状态。每天固定时间泡在图书馆学习，学一切他感兴趣的东西，没有功利性，纯热爱。我陪他去过两次，说实话在那里从早待到晚有点让我受不了。虽然没有经济压力，但接下来几十年都这样度过？我无法想象，更难体会到这种生活的乐趣。我认为工作可以让你有节奏的生活，通过工作和这个社会产生连接。人总归是群居动物，长期独来独往会越来越封闭，心理会出问题。我提出这个观点他不屑一顾，认为我简单又狭隘。
他认为自己足够自律，通过学习已经和世界充分获得了沟通，他的所见远远超过我每天去办公室和固定几个同事的交流，并且他享受孤独。我无话可说。我无法左右他的思想，也无人倾诉。他这种选择我都无法接受，双方父母那传统的思想更是无法+4。所以他无业的事一直隐瞒至今。但接下来我们遇到一个更加棘手的问题：夫妻生活不和谐。
写这封信主要是想咨询这个问题。但我铺垫了如此之长，潜意识里我认为这些是存在关联的。他说现在对我没有感觉了，所以总是失败。我懵了，你不爱我了，同时更是对我作为女性的否认。我身高168，体重57，自认为在同龄人中保养得宜。日常淡妆，在家上卫生间锁门，不在他面前换衣服，我不知道为什么会这样。我俩都有去公立三甲医院检查，两个人的身体都没有问题，医生建议调节自身心理。得知结果的一刻我俩都舒了一口气，不是自己的问题。但随即陷入更大的迷茫，我们该怎么办！
对此，我们有过几次彻夜长谈，真诚客观描述自己的想法。
按他的自述。
从小被他妈鸡娃，到什么时间就要做什么事，每一步都是被推进。工作后不断被催婚。好吧，我去婚恋网站注册，刚好遇到一个合适的人，就结婚了。然后就是生娃，再然后抚养小孩，努力工作，赚钱，存钱……存多少？不知道。人生只有一次，我想按自己的想法活。我不想工作这件事你不理解，我现在看的东西你都不感兴趣，我们没有什么话题好聊。
我生理上对你没有感觉，我不想骗你。现在我对婚姻祛魅了，婚姻这个制度是不合理的，人会变，这个制度强制捆绑两个人在一起生活一辈子，是违反人性的。我们周围的人，我父母，你父母，他们过的幸福吗？他们整天争吵，一个在老家一个在这边带娃，恨不能不要在一个房子里生活，他们分开的幸福感比在一起要好，我是建议他们离婚的。我们现在孩子还小，将来孩子大了，如果我们也恶化成父母辈的样子天天争吵，你有没有考虑要怎么办？放心，我们现在不会离婚，我也不会有什么人，就这么过吧。
我的分析。
他全天泡在图书馆，一天下来说不了几句话。白天又有大量的时间阅读、思考，晚上回家需要找人聊天。从前可以聊办公室的人和事，现在这些话题都没有了，两个人的兴趣点又不在一个地方。所以呈现的画面就是，各刷各的视频。关于他催婚结婚的那段，我就是你完成婚育任务的工具人？另外让我很受伤的是，没有了性，就什么都没有了吗？他现在无比冷静，经常几天看不到一个笑脸，对我说话也是公事公办的态度，有事说事，说完闭嘴。我不喜欢这种冷漠。
生活总要继续。
目前的计划是，我准备去医院盆底肌康复门诊做理疗。虽然检查没有问题，我总想做点什么。不管将来情况如何，我至少尽我所能努力过。老公则松口准备找工作。过两个月计划再安排短期旅游，换换环境……
生活没有标准答案。但还是想听听晚睡姐的建议。谢谢！
晚睡回复：
生活的确没有标准答案，只要自己喜欢，填什么答案都给分，但生活有错误答案。
什么是错误答案？凡是自己不喜欢不接受不赞成的，再好都不能得分。
现在，他就是你的错误答案。
他已经不能，或者不愿像你所希望的那样继续你们的婚姻了。
你的文字条理清楚，思路清晰，应该是一个做事周到得体，生活态度严谨认真的一个人。我必须提醒你，局面比你想象的要复杂的多。
他不只是想要不上班这么简单，而是想要把自己在生活中、婚姻里肩负的所有责任都推卸掉，他厌倦了做丈夫和做父亲。
不上班其实没那么可怕，他只是不通过工作来赚钱，也有别的渠道的收入。可是对老婆冷漠、疏离，不愿意过夫妻生活等表现，说明他正在刻意与你切割，把你当成了阻碍他奔向新生活的绊脚石了。
他在否定所有，你们曾经的甜蜜，你们共同建设的家庭，你们未来的愿景，全都被他归结为一种束缚，是虚无的，毫无价值的。
就像他说的，婚姻制度就是反人性的，强行禁锢了他这个追求自由的灵魂，而你，就是这个牢笼在人间的具象化。
他看见你就烦，想起来就气闷的慌。那些刻意的冷漠、公事公办的态度、对夫妻生活的逃离，都代表着一种姿态，暗示你，“别来挨老子”。
他是很怕你和他讲道理，或者来说服他的。任何来自于外界的不同意见，在他看来都是控制和侵犯。
你还想着去修复什么盘底肌，没用的，现在不是你有没有魅力，能不能让男人重燃爱火的问题了，如果他是爱上了别人，出轨了，你这么做都能有点效果。
可他是“佛”了，他的“佛”既有字面上的意义，也有字面外的含义，他陷入虚无的遁世哲学，以消极对抗生活的改变。
这是一种基于人生观价值观的重大调整，无论是出于中年叛逆，还是基于对现实的逃避，他对自己目前所走的路已经实现逻辑自洽。
他的理由在你看来可能是歪理邪说，你无法理解，可是站在他的角度，他自认非常合理：
一个曾经被父母和生活推着走的人，终于在遭受一系列挫败之后，唤醒了沉睡已久的自我，重新思考活着的价值和意义。
以前他追求的是世俗意义上的成功，过上与绝大部分人都雷同的生活，现在他渴望逃离人群，成为特立独行的一只黑羊。
这是他当下的想法，你任何试图说服他的做法，都会令他更加坚定自己的追求。
而且，他在你面前是学历和智商优越感的，他认为自己比你有思想多了，你所说的都是陈词滥调，人云亦云，没有自己的独立思维，不值一驳。
如果说他是单身，一个人，他选择什么样的生活方式，是他自己的事情。只要他不危害社会，不妨碍他人，别人就没资格干涉。
但问题是他不是单身，他是一个丈夫和父亲，他改变了自己的生活方向，也直接改变了你们的婚姻模式。
他影响到了你，损害了伴侣的婚姻质量，这就不再是他一个人的事情。
所以，你一定要清晰而明确地告诉他，“我对婚姻有我自己的期待和要求，你不能用你的感受来绑架我。”
亮出你的最终答案，“我不接受貌合神离的婚姻”，他有他的歪理邪说，你有你的钢铁底线。
然后给他一个时限进行思考，在这个时间之内，你允许他放松，做自己，甚至可以搬出去让他自己生活一段时间。
你们也可以通过旅行、换环境等手段培养夫妻感情，大家找到一种更舒服的相处方式。
但只要过了这个时间段，他还是如此的话，那就快刀斩乱麻。
“我想要的是一个能在我身边感受到幸福的人，我也相信我是一个有能力让伴侣幸福的人。
你做不到，你就走吧。”
冷静、克制、平和，他现在处于一种后青春期的叛逆期，努力为自己的消极、逃避、失败感寻找证据，你越试图说服他，他的对抗心越重。
成年人是不能被说服的，但成年人自会权衡利弊。
只有解除对抗关系，让他不再拿你当敌人，在一种松弛的状态中，他才可能重新审视自己的选择是不是太任性了。
我知道你想要这段婚姻，你舍不得放手，但真的不能强留，要有豁出去的心态才能博得一线生机。
否则，强留的结果是，他隔三差五就闹这么一场，觉得都是你让他无法过上自己理想中的生活。
你会成为另外一个他妈，小时候被他妈逼迫，现在被你逼迫，你们都是他的敌人。
事实上，看他的态度，目前已经拿你当敌人了。
何必呢，谁过日子喜欢在身边埋个敌人，没意思。
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作者介绍
斑马，第七届新概念作文大赛一等奖，青年作家，壹心理最佳专栏作者，资深媒体人，著有《从今天起，不活在别人的期待里》；新书《没有一个冬天不可逾越》正在热卖。公众号：油炸绿番茄(tomato2050)&斑马的育乐园（ID：banma2050）。
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