创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
其实我从小的家教特别严格，属于生在红旗下长在红旗下爸妈都高知的家庭。
所以从小我就爱看书。初中开始就偷偷看琼瑶小说，对才子佳人缠绵爱情特别向往。初中三年级更是省着早餐钱买日本的少女漫画，上课下课都埋头苦看，充满粉色幻想。
我有个哥哥和姐姐，姐姐年纪比我们大很多，早早就嫁人然后移民到了加拿大，哥哥比我大一岁，从小我就是在和他的争吵中长大的。
高中我还是没怎么发育，好像所有的营养都跑到了头发上，长发飘飘个子娇小脸庞精致，所以追我的男生一大堆，但我都拒绝了。
我也有心仪的男生，可是我们仅限于互相欣赏，直到有天晚上他约我出来在大桥见面。他拿着一条项链让我戴上，说如果我愿意和他在一起就戴上吧。
我也不知道当时怎么就胆怯起来，死活不肯，只是攥着说我接受他的心意，我对他也一样。那个时候是完全没有男女的感情，纯真而乾净。
但是在高考前的日子里，他让我考完后给他抄份答案给他，我拒绝了。因为我身上带给$APPEND着家人太多的期待，而且我的梦想都是这么多年的苦学后才得以实现，我不敢冒险。
我有一万颗心想要帮他，可是也有更多的担忧让我不能帮他。考试结果出来了，他落榜而我高中。一个暑假他都没再联系我，于是我的初恋就无疾而终地葬送在了我的胆小手中……可是那个时候并没有太多懊悔，因为我的大学正等着我。
我的大学属于比较着名的学府。来自全国各地的优秀学子人才济济。可是环境的改变让我郁郁寡欢起来。
还有在来上学的路上发生的一些事情也让我耿耿于怀。我是坐火车去的学校，近20个小时的路程，我在卧铺车厢和父母道别后就一直跟个泪人似的哭了四个小时没停，毕竟第一次离家嘛。
看到妈妈流眼泪了我的眼泪就管不住闸门了。由于担心行李内的录取通知书和学费丢失，我按照妈妈的交代一夜没睡，坐在餐椅上呆着。
车厢内有个长得很清秀帅气的男生，在我哭的时候就非常不知所措地看着我，后来还递给我面纸，然后在我不太哭了以后和我断断续续地聊上了天。他比我大6岁，可是看着好像和我哥差不多大。后半夜我累了，趴在餐桌上睡了，他还抱了个被子帮我裹着，我们就隔着个小小的餐桌坐着。
睡得迷迷糊糊中，我感觉到他在摸我，非常小心翼翼的感觉。
我装作半醒地动了动，然后他迅速把手抽回去了。我接着装睡，他没再伸手过来，而是用手轻轻抚了抚我的头发，说了声「对不起」……就因为如此我原谅了他，因为我想每个人都可能犯错，都可能一时鬼迷心窍，所以我接受了他的道歉。
到达后他陪我去了学校报到，给我铺床挂蚊帐带我买各种寝室用具，寝室的姐妹都以为他是我哥哥，我也默认了。因为这些天他确实对我就像大哥一样，再没有逾规的举动。
在大一上学期比较消沉的日子里，我迷上了打篮球。每天中午吃饭前在烈日下打一个小时篮球。晒得黑黑的，连腹肌都有了形状，我们寝室的女生都说我像个小子。即便那样我的桃花运也不断。
各学院的篮球队里总有几个男生对我献殷勤，陪我打球。大概一年半以后其中一个男生成为了我大学的第一个男朋友。
后来他告诉我，那个时候看我老穿着黑色的短T牛仔裤打球，三步上篮的时候没穿内衣都看得到（其实不是故意的，只是那个时候还真没那个意识），所以他们几个男生都看傻了，都想追我。
不过他厚黑学学的到位，终于追到手了。
其实追到我也是因为一次醉酒。酒这种东西真的不好。我曾经好几次喝醉后被人占了便宜，事后悔恨不已。
可是没有酒却觉得人生了无生趣。最美好的日子就是夏夜到小馆子叫上烤串就着两瓶啤酒喝到快熄灯了回寝室。
在他追我的时候，他就陪我去过，其实我更喜欢一个人去的，但是有的时候有人陪着也不错。所以就给他机会了。
毕竟他个子高大人长得有点混血感觉，带出去也不丢人。可是有一次，我一个玩得好的哥们突然辍学出国了，我挺郁闷的，因为他走后我才发现我可能喜欢丫的了。
于是有一个郁闷的一天喝多了，我有个坏毛病，稍微喝多点后我就越来越high，越喝越想喝，直到把自己灌趴下。
那是个下雪的冬天，他扶着我饭店出来准备回宿舍，风很冷，他解开棉袄把我裹在里面，我的手冻得冰凉直往他脖子和胳肢窝里伸，隐约听到他在那无奈地说「哎哟我的宝贝唉……」。
我觉得有人宠爱的感觉真好，心里就偷偷对自己说，好吧，就他吧。
不知道是不是他听到了我心里的声音，把我带到一个背风的地方后让我坐在他腿上，终于摸到了他向往了一年的，在这以后他一直叫我桃子小姐。
在之后的两三个月里，我们正式交往了。常常躲在图书馆的楼梯上玩。
大二的暑假我们一起去旅游了。去爬一座不是特别有名的山，打算在那里住一个晚上。我们都知道这个晚上意味着什么，所以爬山时都怀着一种兴奋又激动的心情。
我们没有走人多的官道，走了采药人的小道，路上偶尔碰到一些人，可是走着走着就只剩我们俩了。
晚上在简陋的酒店安顿下来，不到八点我们就睡下了，微微发着霉味的被子让我不由得紧张起来。
那一夜，我彻底地成为了一个女人。
在超市买了清洁洗液，还买了妇女型的而不是常用的少女型，我从此就是妇女了。
在大学和他分分合合三年里，我们去酒店开过房间，去他家住过，暑假还一起租过房子。
因为他强烈的占有慾，我们也因此争吵过，分手过两三次，而我在分手的这些日子里也有过其他的经历。
有一次是大三的时候，因为他老是查看我的手机短信，我们大吵了一架分手了，他一直道歉一直写信我都不想原谅他，加上我生病了，在寝室窝了三个多星期都没联系。
正好病情好转时我在火车上结识的那个大哥从外地来看我了，我们一起去了ktv唱歌，不过基本上都是我在唱，他在喝酒，喝的是红酒，然后他教我玩骰钟，当然肯定是我输得多，所以我更是喝的晕乎乎的不分东西南北。
他带我去了他的酒店，在出租车上我还不小心弄丢了手机，我没有告诉他我交过男朋友有过了经验，而且那天我正好例假刚结束还有点见红。
看着他小心翼翼的样子，我心里充满的是感动。
所以他以为我还是第一次，他看着我低低地还是说了对不起……这次我很坦然地说，没什么对不起的，是啊，这种事，有了第一次后之后就没什么好大惊小怪的了，至少我那个时候就是这么认为的。
后来在男友自虐式的道歉下我又和他重归于好了。他在手上烫了好几个烟头，好像烫到了我心里。毕竟感情还是在的。所以又在一起了。
他的偏执式的占有慾却愈演愈烈，有天我去家教和学生多呆了半小时，他竟然跑到我家教的楼下等我，质问我是不是和学生家长有什么情况，天地良心，我连学生爸爸长什么样都没见过，可是他听不进我解释，然后失手给了我一耳光。
就这一下打出了我的绝望，我想他是不可能为我再改变的。用鸡蛋敷了脸消了肿可是也消不掉我和他分手的决心。我换了手机号，拒接电话，开始有些报复性地重新找男友了。
有一次去老乡会的时候认识了读研究生的学长，他好像也是刚被外院校花级的女友甩了，女友跟了别人，把他飞了。他的故事我知道，爱惨了她，为她学琴唱歌为她两个学校奔波……也许寄托才是最好麻痹伤口的办法，我们就迅速地开始了关系。
研究生的实验室通常都有熬通宵的床，由于业务关系成了他自己的实验室。
说实话我很不喜欢，让我觉得很索然，毕竟是寄托，所以我们的关系没有维持多久我就又回到了前男友身边。
起因是五一同学们一起出去租房玩，玩好了都散了我一个人来着例假还有点痛经，就留在出租屋里休息。
他有事不能过来陪我而这个时候正好前男友给我发短信问我在干什么，有没有空出来玩？这个时候我们已经有四五个月没有见面了，想起他以前总是以我为先的情景不由得想念起他来。
于是告诉他我的地址。发完短信不到五分钟他就到了，看着他消瘦和悔恨的样子，我又原谅了他。
之后我们就一直在一起直到毕业各奔了东西。
怀着对未来的憧憬我就走上了社会。从大学的象牙塔钻出来后优异的成绩让我在面试的时候也过五关斩六将，轻松应聘到了心仪的工作，部门的经理对我也爱护有加，重活累活都不派给我干，所以一时生活得如鱼得水，对其他的方面也没怎么在意了。
可是由于租住的地方和公司比较远，每天都要坐地铁倒很多次才能到公司上班，还是会碰到一些龌龊的人。
夏天的时候总是有男人借着地铁人多把身体使劲地靠过来，有一次我手里攥着手机突然觉得后面有人顶我。
我以为是别人口袋里的手机往前挪了下，可是马上又顶到了，我回头看了眼，一个穿着西装的男人两手都抓着地铁的栏杆，满脸通红地看着我。
我真想有那种勇气甩他一个耳光再加一句臭流氓，可是我没有。我只是选择了躲开。换作现在，我肯定不会轻饶他的了。
一次同学聚会上我又恶形恶状地喝醉了，醒来我在一个男同学的被窝里。就这样稀里糊涂地开始了大学后的第一次恋情。
不过却是令人开心的恋情。我们俩经常在qq上聊天，对着屏幕傻笑。他时不时地送花给我。到我的租屋过夜。带我去和他的同事和朋友一起玩。可是三个多月的一天，他突然离开了这个城市，因为工作上的问题不得不离开。
这样美好又短暂的恋情就匆匆结束了。还记得我穿着个围裙给他做饭吃，他抱着我边陪我聊天。他出差了故意说赶不回来，却在下一秒按响门铃。我们一起去迪厅蹦迪，穿着性感衣服却只在他怀里舞动，惹别人艳羡目光……在他之后，我有一年多再没任何新的感情。也没有男人。
日子就在出差和忙碌中过去。有很多同事对我示好，我都婉拒了，出差的时候也有男人一见锺情，甚至收到过带血的情信。可是那个时候已经不想游戏人生了，只想找个可靠的男人，结婚生子，幸福一生……可是没想到命运有不同的安排。
等待我的只是一个情色人生的开始而非结束。情色，或许更多的是情而非色。孤身一人闯荡的日子里，往往是小小的温情就能打动人心，而色不过是附属品。
可靠的男人终于出现了，他是唯一一个在我醉酒后没有趁机轻薄的人。细心照顾我一晚上，为宿醉后的我买粥，给我披上大衣……于是我们以结婚为目的在一起了。
也想过好好稳定下来，和这个男友买房子买车子打算结婚的，但是很不凑巧，我们的男女事在一年之后出了问题，他在嘿咻的时候莫名其妙的不行了，然后就两个人尴尬地不了了之了。
我曾想让他去看看医生，可是似乎这对他来说是不可接受的事情，可是我不是自私的爱人，看到他快乐了就是我的快乐，可现在他都不能满足了，我的快乐也没有了，慢慢我对他也没了性趣，我们的一个月才一两次到关系终于结束。
在那之后我就陷入了一个极端。尽力寻找那个可以让我有感觉的男人。和对我有好感的男人出去喝酒，假装喝醉然后任他们带自己走，还真的没有遇到过真正放过我的人，或许他们也有一种得到了就够的心态？
曾经遇到一个非常自恋的男人，据说对我一见锺情，向我求过几次婚。可他在我面前总说自己多么厉害……我听到鸡皮疙瘩起了一身。
这个男人，没什么特别之处，尤其以后他翻身就睡呼噜打得天响的样子，让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。
在服下紧急避孕药后他进入了我人生的黑名单，打算从此不再往来，找了多次借口拒绝见面后他识相地没再骚扰。
没想到出国前竟然还是偶然遇到了，他说请我吃别离的饭，说他还住在那里，如果我想找他的话。也许确定以后都不会再见，我突然有了作恶的勇气，我甩了一百块钱给他，说，对不起，你弄的我不高兴，你就值这么多了。
热门跟贴