这个念头，不是哪一天突然砸下来的。它更像一根细小的刺，不知道什么时候扎进了心里，平时不碰就不疼，但只要一想起他，就会被轻轻扎一下。

我很早就知道爸爸有多好。他的聪明、温和、坚定，他理解一件事的速度，他待人接物时那种毫不费力的妥帖——在很长一段时间里，他是我见过最完美的人。我甚至觉得，他不需要刻意表现什么，别人一眼就能看出他的好。可我偏偏是他的女儿。

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问题就出在这里。当你最崇拜的人，恰恰是你最亲近的人时，你会不自觉地把自己放在天平上。他的优点成了砝码，而我的不足，好像每多一个，就让天平往他那端更倾斜一点。我总在想，如果我聪明一点，敏锐一点，像他一样对任何事都游刃有余，我大概早就活成了让他毫无保留感到骄傲的样子。

这个执念很折磨人。它让我花了太多时间去想象那个"爸爸值得拥有的女儿"该是什么模样，却几乎没有余力去认识，眼前这个真实却笨拙的女儿，她到底是谁。爱一个人爱到如此地步，却依然觉得自己是他人生故事里的一个遗憾，这种感觉实在太奇怪了。

我其实不知道他是怎么想的。也许他从未流露过失望，也许他早就在我不知道的时刻，用他的方式接纳了一切。可那又怎样呢？一旦我自己信了，这件事就比什么外界的评价都更真实。你觉得不够好，你就是不够好。

但我开始想，那个所谓的"配得上的女儿"，或许从未存在过。爸爸只是在做他自己，而我也该被允许，只是做我自己。