你有没有过这种感觉：明明想好好活着，脑子里却有另一个声音在拼命拆台？

有一天，你坐在满屋子穿白大褂的人面前，吞下一粒阿立哌唑，心里想的是，我只想稳定一点就好。另一天早上你醒来，还没意识到窗外已经乌云密布。你觉得晕乎乎的，然后发现自己连站都站不起来——明明昨天还以为自己快好起来了。刷牙这件事变得像举起一块十公斤重的铁，胳膊抬不起来，人也醒不过来。

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这就是我。一个活在崩坏循环里的女孩。我想去找那个白色的房间，想把自己修好，想在盲区里寻找盲区。但是你很快就会看穿，我不过是一个被大学压得喘不过气的人，一个被这个国家的破事缠住的人，一个被某种烙印刻在灵魂深处的人——我的灵魂是蓝色的，却拼命想融进春天的颜色里。我多想说我能搞定，可我生来就只能靠自己。早晚你会听见这里的噪音有多大，大到我只能砸碎玻璃、破窗而去，用一次彻底的崩溃来应付这种被药物磨平一切情绪的空洞感。

我以为自己可以是一座堡垒。我想要一张白纸，把过去全部擦干净，想要一个阳光很好的夏日星期天，什么事都没有。我希望你能留下来。但我也知道，我不是你解得开的那道题。

我把身体沉进浴缸里，翘了课，泡在水里琢磨自己到底是个什么样的人，脑子里冒出一个念头：我大概不配得到这一切。多希望那时候有人陪在身边。那个九月下雨的夜晚，我睡在清真寺里，整个人像被掏空了一样。因为老板的一句重话就全线崩溃，那一刻你突然意识到生活荒谬到什么地步，可它还是日复一日地缠着你，不放过你。我多希望你能陪着我走一段路。在这里，每一次呼吸都在往外渗血，让我陷在这些乱七八糟的模式里，动弹不得。

我不是你解得开的问题，只是我真的很想成为一个稳定的、不用每天跟自己打仗的人。