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今天想借这个平台，说说我的事。
我今年34了。
在一所中学当体育老师。
外人看来这工作挺好的。
有编制，旱涝保收，风吹不着雨淋不着。
都觉着体育老师多轻松啊，带学生跑跑跳跳就完事。
下了班还能去健身房自己练练。
日子看着挺滋润。
可实际情况呢。
我现在又背上了六十多万的债。
我说“又”。
因为这是第二次了。
可能有人觉得，六十万不多。
努努力也就还上了。
可是，我家之前已经帮我还过一次。
那次是五十万。
前后加一块，再加上这些年的花销。
整整一百多万，被我就这么折腾没了。
一百多万啊。
我爸妈辛苦一辈子攒的钱，全打了水漂。
你可能会好奇，怎么花的，能花这么多。
是不是干什么了。
是的，我确实不只是消费高。
我还赌。
这事说出来很难看。
可我憋在心里太久了。
最早接触德州扑克，是朋友线下组局。
几个人凑一块儿打打牌，吹吹牛。
一开始打得很小，输赢就几百块。
谁也没往心里去。
可玩多了之后，我发现不太对劲。
我对德州的喜欢，有点过头了。
有一种相见恨晚的感觉。
巴不得天天都有人组局。
天天都能坐在牌桌前。
但现实不行。
朋友各有各的事，时间很难凑到一块儿。
经常因为缺人散局。
后来我就去网上找平台玩。
线上德州，随时随地开一桌。
再也不用等人了。
就是从那时候起，我收不住了。
玩了一段时间，我的存款就清零了。
中途我赢过。
最多的时候，赢了十万块。
十万块啊，对我一个体育老师来说。
真不是小钱。
可到最后，赢来的这些钱，加上自己的存款。
全又送回去了。
打德州的人，爱把平台叫狗庄。
我现在想想，这词太贴切了。
我就是那个被狗庄吃干抹净的人。
为什么这么上瘾呢。
因为我真的赢到过钱。
那个滋味，你尝过一次就忘不掉。
看到账户余额噌噌往上涨。
那种刺激，那种成就感，没法形容。
你会觉得自己特别厉害。
觉得找到了别人不知道的来钱路子。
觉得再玩几把，就能赢更多。
就是这个念头，把我毁了。
存款没了之后，我打起了信用卡的主意。
一开始只想，先刷一点，赢了就还上。
结果输了。
只好又刷另一张卡，去填前面的窟窿。
到了还款日没钱还。
就找朋友借一点还进去。
等账单日过了，再刷出来还给朋友。
来来回回倒腾。
手续费、利息，滚雪球一样越滚越大。
到后来，信用卡也倒不动了。
我就开始去银行贷款。
那时候征信还算干净。
又有学校的事业编。
银行放款很痛快。
这边批五万，那边批八万。
陆陆续续加一块儿，光银行贷款就贷了五十万。
为了把额度搞得更大一点。
我还找过贷款中介。
让他们帮我“包装”。
那些中介心黑得很。
中介费张口就要好几千上万，我都给了。
这些钱到手之后，一部分往赌桌上送。
一部分花在了平时的高消费上。
我那段日子花钱确实大手大脚。
可能是一种逃避心理吧。
输了钱心情不好。
就想着吃点好的、买点好的，弥补自己。
请朋友吃饭抢着买单。
自己买衣服鞋也挑贵的。
出去聚会从来不含糊。
好像只要把钱花出去。
就能暂时忘掉那些债务的压力。
也就一年时间。
贷出来的钱，加上信用卡的额度。
全被我挥霍完了。
等到还款日期摆在眼前。
我才真正开始慌了。
银行的分期，不同银行还款日不一样。
今天这个银行，明天那个银行。
每天都像催命一样。
早晨一睁眼，脑子里第一个念头就是。
今天要还多少钱。
钱从哪里来。
我开始跟身边所有人借钱。
同事借，朋友借，亲戚也借。
几千块我要，几万块我也拿。
那段时间在别人眼里，我大概很奇怪。
一个体育老师，有正经工作。
怎么到处跟人借钱呢。
但我已经顾不上脸面了。
只要能借到，我什么都干。
借来的这些钱，全拆东墙补西墙。
算到最后，每个月工资连利息都包不住。
这就是我第一次面临全面暴雷的时候。
为了保住名声。
为了不让学校知道。
我最后还是回了老家。
跟爸妈坦白了。
我永远忘不了那一天。
坐在老家的客厅里，眼泪鼻涕糊了一脸。
跟他们说，我在外面欠了很多钱。
我爸妈当时那个表情，我现在都不敢细想。
先是懵，然后是不信。
再然后是巨大的失望和愤怒。
可我没敢说实话。
我只说了五十万。
真实数字是八十万出头。
银行贷款、信用卡，还有借朋友同事的。
我看他们的样子，实在没勇气把那三十万也说出口。
怕他们直接崩溃。
我对自己说，剩下那三十万我自己扛。
靠工资省吃俭用慢慢还。
应该还能撑得住。
爸妈骂了我很久。
说了很多难听的话。
那些话到现在想起来，心里还是揪着疼。
可骂完说完了，还是得帮我想办法。
他们最担心的，是我的征信出问题。
怕逾期影响我在学校的工作。
影响以后升职评职称。
能想的办法都想遍了。
最后实在没办法了。
他们做了一个我到今天都原谅不了自己的决定。
卖房。
那个住了几十年的老房子。
承载了多少记忆的东西，就这么卖了。
卖房不容易，折腾了快两个月才出手。
最后只卖了三十万。
加上爸妈的存款，和从亲戚那儿借的。
一共凑了五十万。
还钱那会儿，我爸全程盯着我。
每一笔转账都看着。
亲眼确认我把钱拿去还了债，他才放心。
那批债处理完之后。
我心里的石头暂时落了地。
回到学校，老老实实待了一段时间。
上课、训练、备课。
尽量让自己不去想别的。
可那三十万窟窿，还在那儿摆着呢。
每个月要还将近四千块。
四千块听起来不多对吧。
可我那时候每个月工资也就几千块。
扣掉这笔固定还款，剩下的将将够吃饭房租。
多一毛钱都挤不出来。
那种日子，过得太憋屈了。
一个三十多岁的大男人。
兜里比脸都干净。
同事约吃顿好的，我都不敢去。
有时候夜深人静。
那个念头又冒出来了。
要不要再去玩两把，赢一点回来。
哪怕就赢几万块也好。
能缓解多少压力啊。
说实话，这股心瘾太难压了。
好几次我都已经把平台打开了。
最后又咬着牙关掉。
我知道一旦再碰，就是万劫不复。
那时候我还剩一点理智。
死死摁着自己，告诉自己忍一忍就过去了。
赌瘾我算勉强压制住了。
可另一个问题来了。
社交。
朋友们知道我当老师，觉得我日子不差。
聚会、喝酒、周末约饭都叫着我。
一次不去，两次不去。
第三次人家就不叫你了。
久而久之，在这个圈子就没法待了。
我本身就因为还债心里苦闷。
也害怕被孤立。
所以能去的聚会，我还是尽量去。
可社交要花钱的呀。
吃饭要钱，喝酒要钱。
偶尔打个牌也要准备点零钱。
这些在别人看来不起眼的小开销。
对我来说已经是实打实的负担了。
每个月工资永远入不敷出。
没办法，我又把信用卡掏出来了。
刚开始只想，先用信用卡撑一撑。
这个月缓过去就好了。
刷了一万块。
到了下个月还款日没钱还。
就从另一张卡里套出来补上。
再加上日常消费，几张卡来回套。
金额不知不觉又往上蹿了。
到了晚上一个人躺在床上。
翻来覆去睡不着。
脑子里全是那些账单。
怎么算都填不平。
整个人状态越来越差。
做啥都提不起兴趣。
白天上班也恍恍惚惚的。
跟学生说话，有时候都走神。
我想存钱，想把负债清干净。
可越想越焦虑，越焦虑越做不好事。
就在这种状态下。
我复赌了。
那天晚上的心理活动，我这辈子都记得。
我就想着，靠工资慢慢还，还到猴年马月。
不如豁出去再博一把。
赢了就一把翻身，把债全还清。
以后再也不碰了。
可笑吧。
明明已经栽过那么大的跟头。
明明知道前面是个坑。
还是闭着眼往里跳。
下注的时候，我的手一直在抖。
心里清楚，这一把大概率要输。
可那个声音停不下来。
万一呢。
就算只有百分之一的希望。
这把牌就能翻本，下一局就能赢回来。
这个“下一把”，永远没有尽头。
为了凑钱，我开始碰网贷了。
那个利息我都不好意思说。
可我已经走投无路了。
工资已经还不起每个月的分期。
征信还勉强维持着没崩。
为了保住这一点体面。
我甚至去借高息的过桥资金。
先把银行的钱还了。
再重新贷一笔先息后本的出来。
就为了每个月还款压力能小那么一点点。
网贷逾期了。
我就跑到各种小贷公司去碰运气。
那些中介见了我这种人，眼睛都是发光的。
像饿狼闻到了肉味。
他们拿着我手机一通乱点。
这个平台试一下，那个平台试一下。
有的就批了两三千块，也不嫌少。
照样放出来。
我被他们当猪一样宰。
要多少中介费我都给了。
人在溺水的时候，连根稻草都死死抓住不放。
到了这个月。
贷款已经开始陆陆续续逾期了。
债务从上次剩下的三十万，又滚到了六十万。
六十万。
每天一睁开眼。
不知道有多少个还款日等着我。
手机里催收消息没断过。
电话更是响个不停，全是陌生号码。
我不敢接，全按掉了。
后来干脆把手机调成静音。
除了夜深人静时能喘口气。
其余时间，心脏都是揪着的。
我真的快扛不住了。
最怕的一件事。
就是全面暴雷之后，学校会知道。
如果校领导知道我在外面欠了这么多赌债。
这个饭碗还保不保得住，我不敢往下想。
教师这职业，对个人品行有要求。
一旦传开了，同事怎么看。
学生家长怎么看。
我这辈子可能就完了。
我给爸妈发过消息。
说了现在的情况。
他们已经没有骂我了。
就回了短短几句话。
那几句话，比当初骂我的时候还让我难受。
因为从字里行间我能读出来。
他们不是生气，是死心了。
对我失望透顶，不想再管我了。
我也没脸再开第二次口了。
上次卖房子还不够。
这次再回去，难道让他们把老命搭上吗。
我现在就躺在床上。
不知道接下来该怎么办。
学校里的事还照常去。
可每天都是强打着精神。
人站在操场上，心不知道飘哪儿了。
同事喊我，我要愣一下才能反应过来。
好几次差点在学生面前露出马脚。
我在想，要不要主动去找校长。
去找校领导，把这事说开。
如果自己去说，也许还能争取点主动。
表明态度愿意接受任何处理。
只求能保住工作。
可我又害怕。
万一说了之后，学校直接把我开了怎么办。
如果不说，等催收电话打到学校办公室。
或者哪个同事耳朵里传到领导那儿。
那时候我就更被动了。
两种选择都像绝路。
我不知道哪条路能稍稍让我喘一口气。
赌这个东西，我这辈子是见识到了。
它不会一下子弄死你。
它是一点一点把你的骨头啃干净。
把你的尊严、家庭、朋友、工作。
一个一个从你身边拿走。
等你反应过来，已经什么都不剩了。
第一次输光存款的时候。
我以为那已经是人生最低谷了。
后来靠父母卖房还债的时候。
我以为那就是最大的教训了。
可现在我坐在这儿。
背着比当初更重的债。
连父母都不再管我。
我才知道，原来人生可以一直往下坠。
底下还有底。
我不是来博同情的。
我只是想把自己的事，痛痛快快说一遍。
说出来，心里能好受一点。
如果有人能看到这里。
我想跟你说的只有一句话。
千万千万别沾赌。
沾了也别复赌。
你以为能控制住自己。
你以为上次只是运气不好。
你以为这次不一样。
其实每次都一样。
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