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网上有人调侃：
“以前的父母累了，转头看一眼孩子，会感觉日子还有点盼头；
现在的父母累了，转头看一眼孩子，更不想活了……”
是玩笑，但也扎心，说实在的，做父母真的是太难了。
昨晚我要加班，让儿子自己先睡。
结果我在这边键盘敲到冒烟，他在那边一会舞刀弄枪一会翻跟头。
我垂死忙中惊站起，忽闻床边他又在踏歌声。
我的火噌一下蹿到八丈高，一个箭步冲过去，冲他一顿大吼。
看他被吼懵了，吼停了，吼委屈了，吼得眼泪吧嗒吧嗒往下掉了，我突然想起他以前说过自己一个人睡觉害怕，又觉得理解他了，不忍心了。
我一边自责：“我怎么又没做个情绪稳定的好妈妈？”
一边接纳允许：“他还只是个脑子没长好的孩子。”
一边给她道歉：“妈妈错了，没控制好情绪，下次不会这样暴躁了，我们和好吧。”
他说：“你每次都只会道歉，但下次照样发火。你们大人都是这样。”
这都什么歪理！明明是他错在先，结果道歉的是我，被嫌弃指责的也是我。
不过作为一个爱反思的学习型老母亲，联想到这种情况发生过很多次，又出于常年看各类养育书籍、文章的直觉，隐约意识到哪里不对劲，不免开始认真自省：
为什么父母吼了孩子，立马道歉补救，但孩子却不领情？
是方法错了？还是哪些问题被忽视了？
《儿童心理学》中提到过这样一个观点：
“儿童不仅体验情绪，还会思考它们。
大约从3岁开始，儿童就能够推断别人的内在心理状态，越来越能理解造成别人情绪的原因，越来越能预测情绪的后果。”
当时看完这句话，我瞬间想明白了一件事：
我在吼孩子的时候，情绪基本已经愤怒到了顶点。
但有句话咋说来着：
有情绪可以，但别老那么上头，上头容易失控，失控容易说出违心的话，表达过分的意。
说白了，我这头不管不顾一通吼，吼完了，情绪降温了；
但那头的孩子，因为还处于学习情绪、思考情绪、理解情绪的阶段，所以难免把我愤怒时的每一句话都听入耳了，记入心了。
于是，就有了我的那个烦恼：“为什么我吼完孩子，立马就道歉，却越来越不管用？”
其实哪里是道歉无用，不过是孩子还没有从情绪中走出来，还在处理父母情绪失控时给他们带来的3个“后遗症”：
1、在孩子的眼里，被吼=不爱
你有没有发现？
父母每次吼完孩子，再向孩子道歉或讲道理时，孩子的关注点永远是：
“爸爸妈妈，你是不是不爱我了？现在你还爱我吗？”
从心理学中的依恋理论角度来看，孩子的安全感主要来自父母。
孩子在没有完全掌握情绪能力前，是很难理解、共情父母发怒背后的真实原因的。
他们只会很直观地看见父母眼里的失望，表情中的愤怒，嘴角的嫌弃、羞辱……
最后把一切都等同于父母对自己的爱消失了。
2、这次道歉了≠下次不会了
不是所有的道歉，都能换回和好如初。
亲子相处中，也是需要建立信任基础的。
当父母的行为模式反复验证“父母道歉完，下次还会继续无端发怒”时，孩子的心理防御机制就会自动启动。
他们会不再信任父母说的话，来以免因为信任父母而再次受伤。
3、父母道歉了≠父母真的看见孩子的想法、感受、需求了
忍不住吼完孩子后，道歉时，很多父母下意识会说的第一句话是：
“对不起，刚才不应该冲你发火。”
第二句话会是：
“可我也不是故意的，因为你……”
这些道歉的话，都是站在父母的角度，但唯独没有站在孩子的角度，对孩子的共情。
比如看见孩子被吼时的恐惧；心疼孩子被吼却不能反驳的委屈；理解孩子受到伤害时的难过……
在孩子的世界，不是所有的道歉，都可以立马换回正常的依恋和安全感。
一位网友在网上求助：
“我家女儿今年14岁，一天不好好学习，天天在网上看那些原生家庭的文章。
现在每天一睁眼就是和我干仗。
但凡我接上一句话，她就能从她一年级被我骂了一句‘废物’，数到我昨天吼了她一句‘你怎么不能像别的孩子那样考前三，给你妈争口气’……
我知道我脾气不好，每次骂完她我也很自责，所以每次刚骂完我就会道歉。
但她倒好，不理解我这个当妈的苦心，还反过来埋怨起我了。
话说，谁家孩子从小到大没被父母吼过？谁家父母又像我一样，活得这么憋屈，骂一句，道歉十句？”
评论区有人说：
“你只是道歉了，但并没觉得你错了。
你道完歉了，对于给你女儿造成的伤害，只是在你心里过去了，不是在她心里过去了。”
很多父母在吼完孩子后会火速道歉，但在孩子心里，这个坎却一直迈不过去，其实是因为父母火速道歉背后隐藏的这几种问题，被孩子看见了：
1、你可能只是在做“焦虑型补救”——
因为看不得孩子的难过和沉默，所以想用道歉把这件事早早翻篇；
2、你可能是在用道歉“堵”住孩子的情绪出口——
因为不想听孩子的控诉、委屈，所以用一句“我都道歉了，这件事就过去了”来拒绝孩子表达不满情绪；
3、你可能是在用道歉逃避解决真正的问题——
因为想要解决真正的问题，就需要父母先承认自己内心深处隐藏的焦虑、不安、不足。
而“滑跪”却可以用“表明道歉态度”的方式，去让父母逃避深剖自我，花费心力解决问题等一系列的“麻烦”；
4、你可能是在用“爸妈都道歉了”想立马换得孩子的原谅
因为觉得孩子只要说了“没事爸妈，我已经原谅你了”，这件事就可以画上句号了，做父母的也可以不用再为孩子受到的伤害担责了。
但孩子是很敏锐的，他们能迅速捕捉到父母未说出口的隐秘内心。
或许他们无法用最精准的语言去表达出来，但那份不舒服，却会像一根刺般，一直梗在他们心里。
牛津大学教授项飙曾说过的一句话，很有感触：
“严肃性和深度，是解压的最好方式。
人的能量本身是很强的。当它变得很脆弱，其实是直面问题的严肃程度或者深度不够。”
这句话放到亲子相处中，道理相同。
对于“总忍不住吼孩子，吼完后又立马道歉，但道歉又不是最有效的补救”这件事，其实本质上就是我们和孩子的沟通、相处，进入了一个“浅层次交流”——
孩子有问题时，不深究原因，而是只用吼骂这种浅层次的“情绪化”方式去沟通；
吼完孩子后又觉得这样不对，于是立马给孩子道歉，但却不从深层次去真正看见孩子；
觉得道完歉了，孩子就该原谅了，却忽略了孩子内心真正的需求。
当这种“出错——吼骂——道歉——回避真正的问题”的沟通方式反复重复后，亲子间的相处就会进入一种有压力的应激状态：
孩子不再信任父母；父母对孩子越来越不满。
所以你看：
与其让彼此处于这种应激的、有压力的、不信任的浅层次沟通，不如直面问题得更深一些、严肃一些、坦诚一些。
这时你就会发现，比起“滑跪式”、“敷衍式”道歉，孩子真正想听和不想听的，其实只有这五句话：
1、孩子想听你说：“爸妈刚才情绪失控的样子，是不是吓到你了？”
当父母能看见孩子被吼时的恐惧、不安时，孩子才能感受到自己的情绪被看见，才能再次从父母那里重新获得安全感。
2、孩子想听你说：“我下次要吼前，会试着……你可以给我一些帮助吗？”
比起一遍遍向孩子做无力的保证：“爸妈永远不会再发火了”。
不如邀请孩子和你站在一边，一起去解决这个问题：
“爸妈下次可能还会有情绪失控的时候，但那不代表我不爱你了。
只是我没有处理好自己的情绪。所以我需要你在我发火时，提醒一下我，可以吗？”
3、孩子想听你说：“你不用立马说没关系，你想让我做什么？”
当不小心又一次吼了孩子后，可以先说道歉的话，但别急着要求孩子必须原谅。
而是可以蹲下身，抱抱孩子，感受下他的情绪，问问他：“现在你需要我做什么？”
4、孩子不想听你说：“我已经道歉了，你赶快去……”
不怕父母不道歉，就怕父母的道歉只是“开胃菜”。
有的父母并不是想给孩子道歉，而是想要用道歉引出之后的说教和管教。
吼完孩子后，缓一缓，除非是牵扯到原则问题，或者会引发严重后果的事，其他事，等彼此情绪都足够冷静了，再去客观地找解决方法，也未尝不可。
5、孩子不想听你说：“我已经道歉了，你还要怎么样？”
你有没有听过这几句话：
“我都道歉了，你怎么没完没了的？”
“我都说了对不起了，你还想怎么样？”
“我都这么低姿态了，难道还要我跪下来求你不成？”
道歉是对自己错误的行为进行补救，不是对受害者道德绑架。
别让孩子在被无端吼完后，还要被父母站在道德高地继续指责他为什么不立马接受道歉。
这里想分享一句让人泪目的话：
“小朋友的世界，是没有退路的。
学校里被欺负了也得每天去上学，要是出生在不好的家庭，也得硬着头皮活下去。”
其实父母是否会道歉，并不是孩子最在意的。
孩子真正在意的，是父母有没有站在他的视角，看见和安抚好他的情绪和感受。
希望所有父母都能合理表达自己的态度；不忽视孩子的情绪和感受；不无端指责他、说教他；不让他在最无能无力的年纪，变得太孤立无援。
父母，是孩子最好的退路，最后的底气，希望这份退路和底气，我们都能帮孩子守护好。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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