周天，凌晨四点，我醒了，想要跟姐姐一起跑步，喊她起床，她又迷迷糊糊睡过去。
我平躺着练腹式呼吸，感受身体。
练完后我靠近姐姐说：“我很久没跟你一起在这个点出去运动了，我想跟你一起吹吹风，想跟你感受属于这个点的幸福和清静，你能不能陪陪我嘛...”
第一次发自内心地表达，没有任何杂念。
姐姐听完，立马起床收拾。
那一刻我真的好开心，没想到她竟然真起了。
我给她分享我早上的感悟，两个人慢跑在无人的街道上，风温柔地吹着。
她突然大喊一声：“哇，看月亮啊，第一次看到像香蕉一样的月亮啊。”
那一刻我的惊讶跟幸福，不是月亮带来的，而是她。
是她那种很轻易被美好打动的样子，她总能把普通的瞬间都变得有光，包括我。
走了三公里去吃她想吃的肠粉，结果太早了，老板一家三口正在准备。
又去了一家新开的早餐店，亮黄色的招牌和一排花篮，在清晨显得格外醒目。
店里已经有两个人在吃早餐，灯光暖暖的，蒸汽一层一层往上飘。
我们说说笑笑地进店，抱着品尝新品的态度点了肠粉，汤河粉，送了一碗酸菜肉粥，美味瞬间袭来，我们直呼太好吃了，一个劲的夸老板。
老板是个瘦弱的美少女，满头大汗，很开心地说，她们的料都是新鲜现做的。
一大早，笑脸跟笑脸碰撞，美味跟胃碰撞，不要太美好了。
回到楼下，天彻底亮了。
姐姐举起手表很开心地说：“一万步哦。”
这条路我们走了无数次，经常是一边跑一边笑，一边闹一边计划吃什么。
回到家拉伸，她补觉，我不太想睡。
累的时候我喜欢用运动把自己重新激活。
忙了一个多小时，看着熟睡的她跟猫咪，我也靠她后背躺了下来。
那一刻我感觉好心安，只想躺着，安安静静地补一个觉。
整个人很沉，很重，没一会就睡着了。
这好像是我第一次没有任何排斥地补觉。
以前我总是很排斥补觉、睡觉，不管起多早，不管多累，我都有办法让自己保持激情、保持兴奋，直到身体疲惫，大脑缺氧，我才会被迫躺下睡觉。
10点左右跟姐姐收拾东西，找了一个新的野炊地，开车去一小时，找入口找了一个小时，哈哈哈，迷路了，两个人就在大山里转悠，谁也不急，她还说实在找不到了就在路边扎营，反正四周都是美景。
路是真糟糕，全是土路，不是大坑就是各种碎石。
第一次看到一堆车，停好车穿过农田，发现是钓鱼人的世界，问了一个大哥，大哥给我们指了方向。
又摇摇晃晃重新出发，一路上人像被拎起来摇一样，走了好几条岔路才找到沙滩的入口。
旁边停了好多越野车，一群人都在玩摩托艇。
我们找了一片草地，做了一顿野生饭，现场洗，现场烤，主食依旧是冬阴功面。
我烤肉，姐姐喂我吃东西。
听着摩托艇轰隆隆的声音，看着水面被他们劈开转圈的样子特别激动。
我一直盯着沙滩，想去沙滩越野。
姐姐以为我要动手玩沙子，她端一杯咖啡喊我走，结果我说要开车去沙滩里浪。
她先是一惊，但还是答应了。
开过去的路上，她担心车会陷进去，让我先确认，但我还是一脚油门冲过去。
果真，车动不了了。
她慌了，让我赶紧后退，说别人进沙滩的都是越野，我们的进不去，就算进去也会陷进去，只能油门踩死后退，好一会才出来。
她赶我下车，把车开回野炊地，小小的失落。
回家的时候，在转弯处遇到一个红绿灯，刚好绿灯。
我说走呀，她说这是人直行的红绿灯，不是车左转的红绿灯。
她盯着我一直给我纠正，啰嗦半天，看着她的表情和说话的语气，我感到一股熟悉感，但说不清，只觉得自己的情绪不对劲了，烦躁，有点生气。
回到家我写日记的时候才发现，我的不对劲从哪里来了。
小时候我不写作业，或者出去玩，我妈只要捉住我就盯着我唠叨，骂我。
我像被剥光了一样，感觉我不是在被教育，更像是个出气筒。
恰好我妈给姐姐打了视频，问我在干嘛，找了我一天找不到人。
我直接说了句你干嘛，直接说就行了。
我妈说想我了，怎么发了一天消息不回呢，她担心……
当时我只觉得烦人。
随便嗯啊了两句，挂断视频。
我对姐姐的抗拒更强了，她喊我洗澡，给我泡益生菌，我要么装听不见，要么不喝她给的东西。
我的情绪还停留在红绿灯处，等于是过去的伤害跟她现在的善意混合在一起了，我没有剥离开来看。
等我把整个情绪梳理清楚的时候，我才跟姐姐说出我的不舒服，说出我为什么会有这种言语跟行为。
她才说，其实我把车开进沙地的时候她特别害怕，我不听劝，也没调后视镜，但她没有说出来。
恰好我在说绿灯让她走的时候，第一遍她犹豫了，第二遍才反应过来不对。
她那个时候的行为语气，一部分是对沙地我行为的不满，一部分是对自己犹豫的情绪。
这次我没有直接问她为什么当时不说。
我发现情绪有滞后性，跟直白的表达关系不大。
我说，以后我说错了、做错了，尽量别用一种凝视、要把我剥光的眼神来纠正我。
我很喜欢你纠正我不对的地方，但不是用唠叨、凝视、感觉自己凌驾一切的这种态度。
这种方式对我来讲很糟糕，阴影小孩会立马冲过来攻击你。
说完这些，我感觉也很意外。
以前遇到让我不舒服的，我都是直接说闭嘴吧，啰嗦那么多干嘛，一句话斩断所有。
这一次我竟然找到了源头，用一种彼此都舒服的方式说了出来。
晚上睡觉的时候我问姐姐，一直在敲电脑，在写什么啊。
她说是秘密，过两天就知道了。
我说啊，你就不能现在给我机会让我了解你的秘密吗？
她说你知道明天什么日子吗？
我说美好的周一哇。
她一巴掌下来：“果然，你忘记了，四月十三啊，我们七周年纪念日，四月十五你生日啊，我想的是写两封信，到时候一起给你看，既然你问了，我又怕你多想，只能现在告诉你，如我所料，你竟然全都忘记了……”
我忘得一干二净，整个人还在旁边哈哈哈大笑。
姐姐已经炸了，直接给我几巴掌，屁股发麻。
我后退在角落。
她又说：“一年你就记两个节日，一个是纪念日，一个是我的生日，你的生日我会记住，怎么就做不到呢？”
我也不知道为什么，没有这种概念。
除了她的生日我觉得很特别外，我的生日、纪念日、情人节这些都没感觉，甚至都不会去过，去年还把她生日忘记了。
我好像真的不太喜欢被标记好的日期，我更喜欢生活里一瞬一瞬的东西。
它们没有名字但有温度。
我会记得她被我逗得脸红的瞬间。
记得我们在草地上躺着等日落。
记得我第一次敢吃海鲜她惊讶的样子。
记得她开始变得自信，说话很有力量的时刻。
记得我哭哭唧唧往她怀里钻，她抱住我的感觉。
记得我们在深夜说一些平时不会说的话。
还有那些连自己都说不清的瞬间，比如会突然间贴在她身上一遍一遍的说我对她的爱，突然间很怕失去她，突然间整个人变得好脆弱……
我更喜欢在这些日子里用力地爱着，它们比任何一个被规定的节日更有重量。
以后我会试着把她所在乎的日子放心里，也许我还是会忘，也许她还是会责怪我，至少我已经开始往那里放了。
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