前言：直播间大家的作品点评都是即看即评，虽然仓促，但也偶有灵光一闪。现摘录部分如下（太早的直播记录平台已经不存），记录大家创作历程，也希望能契合一些未参加直播诗词爱好者们的问题，算作开卷有益（隐去作者，只备注直播日期）。
农妇吟
步入老年心更烦，哄孙孝养不得闲。
投归今日高楼上，备饭明天柴火边。
老伴频言独处苦，女男长叹事职艰。
有心挑担身劳倦，竭力殚精护不全。
大家一起看看这个作品，各抒己见。
“女男长叹事职艰”——有朋友说“女男”何解？很明显这就是指儿女，为了凑平仄变成这样了。
大家在群里面讨论的“哄孙”和“孝养”同时出现，认为一雅一俗，这个说法倒没什么关键。“哄孙”是俗，那用“养老”代替“孝养”不就行了。
哄孙养老不得闲
还有朋友说这就是打油诗。这个作品虽然平直浅白，倒也不是打油诗。标题用的“农妇吟”，还有那么一点古乐府诗的味道。
不过只是类似，这首作品的写作其实是精致的，也就是故意的，要不然不会出现凑平仄这种问题。真要是古风，是不在乎平仄替对粘的。
手法是假精致，内容却是真不精致。
讲一个农妇的苦，读完之后感觉像鲁迅小说里面的祥林嫂一样，就是反复地在讲自己的事。
不行了，忙不过来。上有老下有小，这里也要照顾。要到城市里面来带孙——投归今日高楼上，备饭明天柴火边——这肯定是给为了给小孩带孙，然后老伴就说一个人在乡下很苦。想回去看老伴，小孩子说那不行，你得给我带孙，因为我要上班。
大概就这个意思，最后发一个感慨——有心挑担身劳倦，竭力殚精护不全。
作品本身倒是没大问题，大家说的雅俗用词，统一使用类似词，让作品看起来整体风格统一就行了。
像“女男”这种生硬凑平仄的地方，换个词。比如“小娃”、“孩娃”都可以，问题不大。
“老伴频言独处苦”——“独处苦”这个发音很差，有朋友说是三连仄的问题。我在《格律诗专栏》中讲过，三连仄要分情况，未必是大问题。这一句的真正问题在于发音挤韵。三个字都发“u”音，连读起来糟糕得很，因此也需要调整。
老伴频言独自苦，小娃长叹事职艰。
“女男”这种用词，是明明知格律害意，却还要去做。两个原因，一个是格律思想没打开，另一个就是词汇量存储不够，或者调用不灵活。这会触发诗歌创作的一些怪问题，让作品看上去别扭。
那么尾句的“竭力殚精”可不可以呢？是不是也以词害意？作者把“殚精竭力”倒一下，也是为了兼顾平仄。这个倒是没关系，因为这个词很通俗，人人都会用，即使倒装也不会让读者产生歧义或者不舒服的感觉。而且这个词组本身是并列结构，倒换过来意思也不会发生变化。
梧桐树边羽有言：“刘郎不敢提糕字”是一种创作谨慎，但也是一种保守；“领异标新二月花”是一种创作开拓，但也是一种冒险。这其中有一把尺子，谓之“度”——这个度的把控在于大多数读者能否正常理解并接受你的词汇。
生造字词不好，但是你的生造字词大家都认同甚至喜欢，那就是开创了。
回到作品，整体来说此诗的特色是类似于乐府诗的吟唱。
作品缺乏意义，如果提升一下，创作时思维更进一步，会让作品增加一些成色，或能成为新时代醒世恒言一样的句子，反映社会某个层面的生活（提高思考）。
比如说这个社会问题的解决方案，或者说一些更高的感慨，都能让作品上一个层次。
当然也没必要再纠结修改，死抠这一首作品。这里只是提醒大家以后创作的时候脑海中要想更多、更远，而不是停留在反复述说同一个境况之下的同一情绪。诗词用字多金贵啊，这个作品作为素材诗倒也行，但很难称其为一首好诗。
它就是一个记录，一份材料。诗人可能在路上遇到个老太太，然后互相聊天：哎呀，到城里来享福了呀。结果讲起来不是享福，是没办法，要带小孩子。我不愿意住在这里，我想回去照顾老公。
这种事情非常多，算是个农村普遍现象。
那么创作者可不可以有自己的看法和提升呢？
如果能够把它提高到农村养老的问题，或者是孩子的孩子该不该要父母带的思路，有了自己的观点和看法，作品就会不一样。
从个人的遭遇，联想到普遍的社会现象，抒发个人感慨，或者提出个人解决方法，寻求社会认同的普遍情感——这类作品才大有可为。
诗歌创作最终一定是思路问题。我说过很多次，当大家都学会格律之后，剩下唯二要做的事：
一是积累（丰富创作），二是思维进阶（高维思路），只有两条腿走路，作品才会越来越好，越来越高端。
两者相对而言，字词过关即可（研磨练习可以锦上添花），思维越高端，作品就越高端。
七律是一个很大的空间，作者可以考虑去把它提升一下。
总的来说，对于这首作品就是两个建议：
第一，它是有点类乐府风的作品，虽然是一首七律，但已经很平直了。出于这种风格，像“投归”这种词，就可以不在作品中使用。没必要造成读者阅读感官混乱，一会儿雅致，一会儿流俗。“孝养”、“女男”前面已经做过建议。
第二，多思考，作品会更耐读。内容的丰富，思维的变化会直接提升出作品的意境来。
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