越道歉越难被原谅！（第1h）|出轨|婚姻|梅梅|离婚|第三者|背叛

星球里的匿名咨询/提问：

“张老师，我做错事想让他原谅，可他提出了非常苛刻的条件我做不到。他说我要是不接受那就离婚，有什么办法吗？”

我理解她不明说出轨的原因，只是她给出的信息太模糊了。既没提出轨经过，也没说苛刻的条件具体是什么

只能回她：

“再多说说你的情况吧。至少让我知道苛刻条件具体是什么？以及你为什么做不到？”

她说：“您可以叫我梅梅（化名）”

“好的，梅梅”

“从他发现到现在半年多了，一开始我想着既然他知道了，那只能离婚。但我提离婚他不愿意，非常痛苦的样子。就那样不吃不喝躺在床上一动不动，啥也不管，啥也不做，假都是我帮他请的

喊他吃饭也不吃，嘴唇上都是干裂的死皮。我总不能不管他，也跟着他请了长假，一日三餐伺候着······其实也是想着吃点苦照顾他算赎罪了，或者共患难吧，他心里痛，我身体上受点累

这期间他不停追问我为什么要出轨，以及出轨的细节？我看到有种说法是不停追问答案其实是在试探寻找理由原谅，再加上他说我不能伤害他之后还要走了之，现在是他最脆弱最崩溃的时候，我不能放弃他。也就没离婚，努力照顾他希望能让他好起来

可能是他看到了的付出，对我态度好了些，我也慢慢觉得似乎不离婚也能过下去。等他上班之后态度就开始变得态度忽上忽下，我也跟着他对我的方式提心吊胆

后面他情绪越来越坏，越来越不克制随意发泄。我还是觉得他知道出轨的事不可能过去的，我问他我怎么做才能补偿他，他说我对他造成的伤害永远也弥补不了，要同样背叛我以牙还牙，我同意了。他又说他不是我，做不出来我那么不要脸的事

我没法反驳，可确实有点坚持不下去了。就不停道歉说对不起。他呢就会说对不起有什么用，让我别说对不起了······再往后就是要我把所有的钱都给他，以后也得给。不然离婚的话要我亲口和孩子说我出轨的事，免得将来孩子怨他，还要把抚养权也给他

我的情况，离婚是不是才是最好的选择？”

简单总结下：

梅梅的出轨案例分开有点舍不得，多年来习惯了彼此。但又不知道能不能过好、怎么过好？（权衡利弊纠结中）

虽然两个人都在摇摆不定

但这其实怪梅梅

我告诉梅梅：“可惜晚了半年，很多事已经没机会改变了。要是你能一直坚持离婚，那老公反倒不会摇摆。当然你没这方面的经验，又怕撕破脸老公不让你好过，很正常的反应，不怪你

只是思考下——从老公的视角看，刚戳破你出轨时你拒不承认还要离婚，等甩出证据后你又不离了，他会怎么看你？”

梅梅的关注重点在：

“为什么我坚持离婚，他反倒会不摇摆了？”

我解释道：“如果你坚持离婚，老公只有两个选择——要么想继续婚姻，那就得挽回想走的你，努力改变你离婚的想法

要么对婚姻和你彻底失望，那正常按流程处理出轨和离婚就好。而彻底失望的背景下，通常只想赶快结束远离你。当然这里需要你注意你只是想离婚，并非不知错。恰恰如你所说知错、知道出轨后的婚姻没可能再继续了，才要离婚

如果伴侣要改变你离婚的想法，便需要他给出能够继续的理由。不是你给他原谅你的理由，而是他自己舍不得找到理由说服自己，然后你顺势转变答应他继续婚姻。这是最好最理想的结局，区别于你们挣扎于本能”

难听点

谁爱得多谁放不下，谁先低头

怕就怕梅梅这类反反复复的情况

出轨后一会想离婚要走，一会又在那倾情付出想继续，让人摸不透她的想法

梅梅问我：“张老师您的意思是我应该坚定的选一条路，不应该反反复复？”

是的，倘若梅梅真的绝情绝义或有情有义，那老公都不会纠结。梅梅的摇摆不定，让老公也不确定该不该继续（很多时候，出轨婚姻能否继续，都是在看出轨的表现情况）

分析到这再看梅梅开头的问题

一切都很清晰了

我认为：老公那些条件里或许有苛责梅梅的地方，但更多的应该是一种试探。借助这些条件去判断梅梅继续婚姻的意愿（比如梅梅不愿意交出全部的资产，一下就看清她不会彻底留在这段婚姻里）

所以我问梅梅：

““你是铁了心要和伴侣继续婚姻，不论怎样都不会离婚吗？还是要看情况，只愿意适当补偿伴侣，更多要考虑自己和给自己留条后路以后好生活？”

梅梅几乎没思索，回答后者

怕回答太过显得无情，又赶忙解释道：“毕竟他一直对我不好，我也不能一辈子都这样过吧。您说对吧张老师？而且您也说了，他要真无法原谅，我做再多都没用。不如离婚对两个人都好不是吗？”

【5】

我倒不太在乎她是否无情

更关注解决现实问题

既然确定老公对梅梅的出轨处理以怀疑和验证为主，那顺着这个思路展开，梅梅还在继续做错

我问梅梅：“关于出轨，你坦白了多少？”

梅梅回答：“承认动手和接吻了”

出轨细节我也不太关心，但事关老公的试探，真相很重要。我进一步追问梅梅：“那出轨进行到哪一步了呢？”（其实我能猜到真相，否则梅梅开头的问题会是老公冤枉了她，怎么让老公相信她）

梅梅应该是不想回答，没回我

过了会儿我重复问了一遍，她反问我：

“可以不说吗？”

“不可以，答案很重要”

“那您会替我保密吗？”

“当然，所有的内容我都会为你保密。除非你同意，否则不会有第三个人知道我们的谈话内容，更不会作为公开案例分享。”（今天整理这个案例，意味着结案后已经征求到梅梅的同意了）

梅梅这才说发现虽然只有半年，但她和第三者已经在一起好几年了，该发生的早就发生了，而且不止一次。只不过她和第三者在被发现后商量好，各自都和对方伴侣说守住了最后的底线

我不禁想拍脑门，把老公当傻的

【6】

如果今天是我和伴侣咨询，那我肯定不会让他着急摊牌，摊牌肯定是在所有准备工作都完成后（起码在固定出轨证据之后）

换言之，如果是我处理的话

不会给梅梅任何狡辩的空间

眼下梅梅能有狡辩的机会，多半意味着是老公故意在钓鱼，看看梅梅是否会坦白。而现实是她在出轨后被戳破后，选择继续欺骗隐瞒，怪不得条件越来越苛刻，老公对她的态度越来越差（我本来还奇怪梅梅的付出为啥没被认可？哪怕梅梅只是愿意牺牲一部分）

我接着问梅梅，那你是如何狡辩的？

当然我的原话没有这么直白，而是问她：“那你和伴侣坦露过真实想法吗？我指你的愧疚是有期限的，如果他迟迟无法过去，你不会一直陪着他，双方早晚还是要分开的。还是一直在坚称守住底线了，所以他应该原谅你，你们还有机会？”

这时梅梅问了我一个问题，她问我：

“张老师，您说怎样算是肉体出轨呢？如果真的守住了最后的底线，但其他的都做了，算肉体出轨了？”

我告诉梅梅：“任何越界的亲密肢体接触都算出轨，也包括同性”。说后半句是因为这些年我还做过一些同妻的出轨案例，即老公出轨了男人，娶她只是为了掩盖自己同性别取向的问题，假装正常人

【7】

梅梅的问题意味着她一直在讲歪理试图洗脑老公，即她守住了最后的底线，所以不算肉体出轨（给婚姻继续的希望）

可惜前面我提到过，婚姻是否有继续的希望取决于更爱的那个。再者说，梅梅这套歪理立足之地在于老公没发现真相，而我倾向于老公该知道的也都知道了（至少知道梅梅做到何种程度），老公更像是在诱导梅梅——让你以为我不知道，其实我知道，以此看看你真实表现

于是我提醒梅梅：

“你通过坚持守住最后的底线，是想在老公面前塑造怎样的形象？是犯错了但有数在克制，还是你犯的错虽然很严重，但没到最严重的程度？”

梅梅说：“希望自己还有点闪光点值得被原谅吧，好像我一直在讲述的是幻想中的自己。幻想自己真的守住了最后的底线，幻想自己知道错了能够及时刹车，而不是现在这样不堪的。您这样问我，我忽然感觉自己好像一直在努力弱化自己犯的错，让它看起来不是那么严重······”

“倘若伴侣已经知道真相，一直在看你表演呢？你的努力非但没有弱化让自己值得被原谅，反倒加重了呢？是否你每一次否认，都在让他多一分失望？”，我问梅梅

“您是说，他已经都知道了，不是在诈我，而是想看看我会怎么做？那怎么才能知道他知不知道呢？”，梅梅问我

【8】

我没回答她的问题，而是继续引导她：“那你一直道歉认错，是在对不起什么？补偿又是补偿什么？眼下的好处是由于你的认错（怂）夫妻恩情还在，没撕破脸的程度。所以你在伴侣那算不上彻底的坏人，当然也称不上好人

思考下——假如伴侣已经知道真相，而你又在坚称守住底线的话，你为自己塑造了怎样的形象？”

梅梅说：

“有段时间我们天天吵架，我受不了提出过不如大家分开一段时间，都冷静下看看这件事怎么解决？他刚开始同意了，但后面又不让我搬走，说搬走就离婚。我不知道他这么做是出于在乎我，还是不想再找一个，有比没有强。毕竟再结婚，他也要给人家彩礼什么都少不了，而且多半找不到比我更好的。我自我感觉已经是他能力范围内的顶配了，更多是我在兼容支持他，而不是他支持我”

她的回答让我摸不着头脑，但直觉告诉我她应该在强调自己的价值，意思是说老公对她也不一定是有感情，也有可能是找不到更好的

可同样有问题

外在的价值是可以被剥夺或转移的

我问梅梅读过《六国论》吗？其中有段“今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝。起视四境，而秦兵又至矣。犹抱薪救火，薪不尽，火不灭”

梅梅好像有点懂我的意思，和我确认：

“您的意思是说我持续割肉牺牲无用，他不会满足的。只要我还没把所有的东西都给他，他就不会认可我已经付出的牺牲？”

她很聪明，我确实是这个意思。不然用经济牺牲来弥补背叛的伤害，多少钱算够？多少钱能证明诚意和忠诚？

当然是你有的全部

但全部的钱都给了，然后呢，就能原谅翻篇了吗？恐怕不行！

【9】

透过伴侣对梅梅价值/经济的处理，可以窥见他知道了多少真相。我继续和梅梅确认：“之前伴侣是怎么说让你给他经济补偿的？”

梅梅说她也记不太清了，稀里糊涂的就把钱都给老公了，想着赶紧安抚他让这件事过去。老公还提过房子更名的事，但贷款没还完办不了也就没成（正好梅梅也不太愿意）

但有一点她记得很清楚

她记得当时老公指责她愿意为大老远跑去见不相干的人，还不要对方花一分钱。到了他这，就这不满意那不满意，既要这个又要那个

她解释自己是在逢场作戏，没想有以后，不想再有牵扯才不要对方的钱，免得对方在她身上花钱她觉得欠别人的

老公偏执的认为是对方魅力大，让梅梅心甘情愿的付出，只有爱一个人才会不求回报的付出。在他这，梅梅根本不爱他，才会计较这么多

为了证明她愿意为老公付出

才有了转账割肉

我打断她，问关键问题：“老公知道你大老远去见第三者，那知道你在那边过夜了吗？”

梅梅说知道

答案显而易见，老公都知道梅梅和第三者在外面过夜了，又怎会不知道该做的都做了？难不成开酒店只为聊聊天或歇歇脚？

【10】

到此，进入到梅梅个案的核心问题

我问梅梅：“现在能感觉到你们俩一直在擦边处理出轨吗？他假装不知道你做了什么，你也按照理想中守住底线的自己和老公互动。你道歉越多撒谎越多，就越难被原谅。老公就越不相信你，要利用你不知道他知道了的事，才实现某些目的，比如财产分割。假如伴侣告诉你他全都知道了，还要你再把全部财产都给他，你会愿意吗？”

梅梅说这正是她最纠结的地方，老公要她把所有的东西都给他，还要她坦白全部。但她根本不敢全都说，怕老公接受不了。而且她也不太愿意把所有的东西都给老公，她其实也不太相信老公，怕老公后面翻脸无情（出轨前，夫妻感情就不太好）

至于钱呢，她倒不是很在乎，老公需要的话，她可以把大部分都给老公。她相信万一自己真有事老公不会不管她的，留点给她日常生活就够了。也不是不敢全给老公，主要怕老公后面翻脸，毕竟他情绪不稳定

现在再看老公的情绪反复

她忽然意识到老公是在克制

这让她觉得老公有些可怕，心思太沉了，更加不敢全交。老公呢因为梅梅不敢全交财产+还在撒谎坚持守住底线，而始终觉得梅梅愧疚有限，可又不是一点愧疚和知错的心都没有，或许也在纠结如何处理梅梅

而老公的纠结离婚，梅梅能感受到

她也不敢投入和全部坦白

【9】

至此基本情况都清楚了，我给梅梅总结道：

“我支持你适当经济补偿以回应对伴侣的愧疚，注意是适当经济补偿。一是你不能让自己变得毫无价值，二是补偿该做，但不能靠经济补偿被原谅

承认与尊重事实，是一切沟通修复的基础”

梅梅问我：“那会不会对他太残忍了？”

我在心里叹了口气，一遍遍陪你演戏钝刀割肉才残忍。如果是我，我宁愿接受残酷的真相而不要善意的欺骗或隐瞒

但确实有些事只要梅梅没亲口承认，哪怕再怀疑都能抱有一丝希望，一丝侥幸——万一呢？万一梅梅说的是真的，真的守住了底线呢？

没有标准答案

全看梅梅自己怎么选

但我建议她尊重伴侣的智商

【10】

很多时候会有咨询者让我帮忙判断自己伴侣出轨到了哪一步？通常我都会说以实际证据为准，并给他们一些具体的查找证据的方法

但按照我的经验，如果出轨持续了很长时间（一年以上）。最好别抱有侥幸心理了，起码至今我没见过

回到和梅梅的咨询中，这次她沉默了很久

问我：“那如果我承认肉体出轨之后，他追着问我具体到哪一步了呢？我要全部坦白吗？”

【11】

我又重复了遍梅梅刚才没回答的问题：

“两个问题，一、如果你始终没承认肉体出轨，那道歉和经济补偿是为了什么？二，出轨后抗辩肉体出轨，让你在老公眼里是什么形象？是犯错了但坚守底线？还是撒谎成性不见棺材不落泪？”

梅梅说，

她知道自己是在狡辩，也知道老公不会信。但除了不停否认之外，她也没办法。老公一遍遍重复问她，她也只能一遍遍撒谎否认，不然没法解释以前为什么不坦白？而且担心坦白之后老公下一个问题是具体几次，她回答不上来，是真的记不清。她还是认为对老公说记不清太残忍了，不如不说，所以宁愿不说或一次都没有，她也想过不如离婚，老公不放手（条件苛刻她做不到）······

她更像是在赌老公有没有实锤证据了

看老公是不是在诈她，博弈吧

最终我给她的建议是：

“如果你老公找我咨询，那我一定建议他准备工作都做好后再和你摊牌。换言之，我认为你老公手里有证据，至少有能证明你们发生关系的证据。眼下的一次次问你更像是在试探或考验你

看你什么时候能够坦白承认，以此判断你悔改的决心和程度。就像要你给出全部财产你不愿意，那他就知道你继续婚姻的意愿了”

梅梅打直球：

“您是建议我坦白是吗？”

我也打直球：

“是的，你的案例我建议你坦白。毕竟从你的描述看，你老公不像沉不住的人。我倾向于认为伴侣有完整的出轨证据，或许不是全部，但足以表明你的出轨程度。比如开房记录之类的，但如果这类证据你也坚称开房只是聊天或累了歇歇脚，当我没说。所以我认为否认没意义，不承认肉体出轨上的一切道歉也没意义”

梅梅没有我的经验，也可能她觉得自己和第三者商量好应该挺高明的，伴侣查不出来。不想自投罗网

这种情况下我只能建议她也学老公试探下：

“待会咨询结束后，你可以试探搜集下伴侣是否有这方面的证据。尤其是当你否认时候，根据你的伴侣的了解，看他的微表情是失望叹气还是有进一步谈话的欲望，很好判断（相关微表情肌肉变动，待会我发给你）······”

【12】

隔了几周，梅梅说：

“张老师，没那么麻烦，我偷看了他最近的网盘和内存记录，发现有新存备份加密。本来我想直接删了，可想要您说他在试探我的诚意就没删

我承认了部分事实，他比我预想中的更平静，问我为什么要坦白？我说了上次和您沟通的那些，我该承认自己肉体出轨了，而且夫妻总僵持在狡辩没意义。也说了我也是人，也有心，能理解他现在的痛苦，愿意牺牲让步照顾他的感受，但也需要一点积极反馈，让我感觉做这些是值得的。不然毫无进展，我不知道能坚持多久

奇怪的是说这些话的时候，我本想哭哭的，可是哭不出来。他也意外之外的平静，让我摸不准他是什么想法”

梅梅的话里面有许多内容值得更进一步分析，比如想故意哭泣（操纵手段）但却哭不出来（解离），老公过于平静（理智化）等

不过我最想问梅梅的是：

“你后悔坦白突破底线的事吗？

梅梅说：“不后悔，反而轻松了很多，是我一直在逃避吧。像犯了错不想接受惩罚，于是不停的撒谎狡辩做伪证，活在担忧中，很累也很辛苦。承认后该怎么样就怎么样吧，毕竟都是我做的。只是他总是说自己很失败，作为男人的自尊都被我摧毁了，我也有点心疼，该怎么让他好点？有原谅我的可能吗？”

我告诉梅梅：

“出轨这事不存在原谅的可能，除非失忆，否则裂痕永远存在。有可能的是适应与解决出轨带来的变化，并努力让生活过得比出轨前更好

那对伴侣来说，你承认事实之后。知道出轨让他痛苦过不去的点是什么吗？据我的观察，似乎让他痛苦的是一种比较——在比较你与别人老婆之间，他因你输了”

梅梅说：“是的，他比较自卑吧，可能是赚钱没我多？他是个很容易激起胜负欲的人，并且决不允许别人说他不行，像是总要证明给别人看他很优秀。说优秀不太准确，要强好些。总说他出身要再好一点，年入几个小目标不是问题。我也不好打击他，说他现在也已经做得不错了。另外不知道是不是我的错觉，我总觉得他抓住我出轨后有种趁机打击报复的感觉，翻身做主那种”

我让梅梅具体说说打击报复

梅梅说老公平时最喜欢嘲笑身边失败或不如意，知道同事和老公买了同款车但比他多花三四万，老公就非常高兴，藏不住那种。要是听到谁过得好，比如她闺蜜的老公买了个大平层，就非常不高兴。在酸说最近都在跌买了也赔钱，要不就说对方也好面咬牙借钱买的，根本没这个实力······她不知道怎么回老公

明白了，梅梅是说老公有种习惯

她老公喜欢看到别人过得没有自己好，喜欢看到他人的挫败并以此为乐。梅梅的出轨被发现，像是被他抓住失败的把柄，由此产生某种优越感（针对梅梅赚钱比他多，他可以在道德上指责梅梅）

但同时，老婆梅梅的出轨也挫败了他的优越感。再看他那些苛刻的要求，更像一种羞辱手段，让梅梅自己亲手摧毁在重要他人面前的自我形象

比如：老公曾对她说“你自己掏钱倒贴我管不着。但对别人嘘寒问暖怎么不求回报？到我这就要彩礼要房子，别人怎么一分不用白拿白用？”

【13】

而且梅梅还说了一件事让她为难，她说坦白之后老公还是坚持要她自己和孩子讲，她完全讲不出口该怎么办？

我肯定要问梅梅：“为什么一定要让孩子知道呢？”

梅梅说：“马上过10周岁生日，他觉得孩子大了有资格了吧，也怪我平常总在孩子面前说他不好。他估计是报复我，另外让孩子知道是因为一开始我不承认吧，他觉得我不知悔改，想让孩子知道我是怎样的人，又为什么选择和我离婚。以免孩子将来怪他”

这里让我感觉梅梅的承认带有目的性，仿佛承认事实之后，老公就会“放过她”。但我也说过，承认事实只是一切的开始——只有承认之后，才能开始接受真正的惩罚

梅梅说是的，老公总是强调她不知道他被背叛有多痛苦，根本无法感同身受，他要报复回来！