1我：五一放假了，没钱，不知道去哪里好?

闺蜜：世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

2今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。

但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！

当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，

然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人！”

我真是……冤枉啊！

3闺蜜：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”

大夫：“你还是到兽医那里去看看吧。”

4晚上收到女上司的信息，

我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”

她到底是在向我表白还是在骂我？

5老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。

“我可以解释的！”

“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的！”

我……我有这么不堪吗？！

6昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？

兄弟：跟丑女结婚不甘心！

我：那美女呢？

兄弟：跟美女结婚不放心！

我：平常的女孩总该可以吧？

兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！

我：你出家算了！

7一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。

老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；

老头拿出两个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；

老头抓住两只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

8女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。

大学时，身边有个男生总缠着她，对很她不错，各种照顾，她不好意思拒绝对方。

so......女孩去买了双6、7cm的高跟鞋穿着，

然后……这男孩就默默滴离开了。

9从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，

我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，

中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。

这二货狗狗越来越不像话了，都敢偷吃了！

10很久没给老爸打电话了，今天打算给我爸个惊喜，就用朋友的手机给我爸打电话。

电话接通了，我说:爸，我爱你。

电话那头我爸沉默了好久说:孩子，你能先告诉我，你妈是谁吗？

难怪我妈老说我爸花心，我爸果然有问题啊！

11老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。

今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂地把她吓了个半死。

现在好了，她说以后再也不做饭了，这可咋办？！

12哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲的嗑瓜子，小侄女在灯光下静静的写作业。

哥哥动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。

小侄女笔一放瞪着他：你一辈子都上五年级写作业试试？

13我有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，

有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！

我老公也来凑热闹：我呢？

我：你？在家叫姐，出去叫妈！