文/婷妈
上周末在超市，看见一个妈妈和四五岁的儿子在收银台前僵持。
小男孩非要买一盒糖，妈妈不同意，说家里还有。孩子不干，开始哭，越哭越大声，最后干脆坐在地上打滚。周围人都看过来，妈妈脸涨得通红，蹲下来厉声说：“你起不起来？我数三下，一、二、三——”
孩子哭得更凶了。
妈妈最后一把拽起孩子，拖着往外走，一边走一边说：“你这孩子怎么这么不懂事？出门前说好了不买零食的，你怎么说话不算话？以后再也不带你出来了！”
孩子哭得上气不接下气，妈妈气得浑身发抖。
我在后面看着，心里忽然冒出一个念头：这位妈妈，被孩子带跑了。
她完全跟着孩子的错误走了。孩子闹，她就急；孩子不讲理，她就更严厉；孩子失控，她也跟着失控。最后两个人都陷在情绪里，谁也出不来。
这是我们很多父母最容易踩的坑。
孩子犯错了，我们第一反应是什么？是生气，是指责，是想着“我得让他知道这样不对”。于是我们把所有注意力都放在那个错误上，拼命纠正、讲道理、惩罚，结果越纠越乱，越说越僵。
你发现没有，当你跟着孩子的错误走的时候，你就变成了和孩子一样的人——他在情绪里，你也在情绪里；他失控了，你也失控了；他像个孩子，你也像个孩子。
两个孩子在打架，谁来做那个大人？
我认识一个爸爸，他的做法让我特别受启发。
他儿子有段时间特别爱撒谎。作业没写完说写完了，考试没考好说卷子没发，打碎了杯子说是猫碰的。一般家长遇到这种事，第一反应肯定是生气：“你怎么学会撒谎了？”“撒谎是不对的知道吗？”“再撒谎我就揍你！”
但他没有。
有一天，儿子又撒谎说作业写完了，结果第二天老师打电话来。他晚上回到家，没有质问，没有发火，而是坐到儿子床边，说：“爸爸知道你今天被老师批评了，是不是很难过？”
儿子眼眶红了，点点头。
他接着说：“爸爸小时候也撒过谎，有一次骗你奶奶说考试考了九十分，其实只考了七十。后来被发现了，我心里特别害怕，又特别丢人。你知道我后来为什么不再撒谎了吗？”
儿子摇摇头。
“因为我发现，撒谎比说实话累多了。说实话，难受一下就过去了；撒谎呢，要一直记着编了什么，还要接着往下编，太累了。”
沉默了一会儿，儿子小声说：“爸爸，作业其实没写完。”
他摸摸儿子的头：“嗯，那我们现在一起把它写完好不好？”
全程没有一句“你错了”，孩子却主动承认了错误，而且从那以后，撒谎的次数越来越少。
这个爸爸厉害在哪里？他没有跟着孩子的错误走。他没有被“撒谎”这个行为激怒，而是看到了错误背后那个孩子——一个害怕被批评、不知道该怎么办的小孩。
这就是教育的分水岭。
跟着错误走的父母，看到的是“你又撒谎了，你太让我失望了”。不跟着错误走的父母，看到的是“你在害怕什么？你需要我帮你什么？”
前者制造对抗和羞耻，后者建立信任和安全。
孩子犯错，本质上不是他要跟你作对，而是他的能力还不足以应对当下的问题。他撒谎，是因为他不知道说实话会怎样，他害怕。他发脾气，是因为他不知道怎么表达自己的委屈和不满。他磨蹭，是因为他对时间还没有概念，或者那件事对他真的有难度。
我们做父母的，如果只看表面的错误，就会被情绪裹挟着走，最后变成和孩子吵架。但如果我们能停下来，问一句“他为什么会这样”，我们就成了那个可以拉他一把的人。
有句话我特别喜欢，也常常提醒自己：孩子犯错的时候，恰恰是他最需要你的时候。
别搞反了。不是他犯错你就生气，而是他犯错，说明他遇到了困难，需要你帮他走出来。
孩子需要的，从来不是一个永远正确的父母，而是一个在他做错的时候，依然愿意蹲下来，看着他的眼睛说“没关系，我们一起想办法”的人。
（图片来源网络，如有侵权，请联系删除）
我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
热门跟贴