1.深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临

2今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我。。

3一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!

4半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的

5妈妈在电话上回答儿子："剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。"隔了一小时，儿子回答妈妈的电话："果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气

6一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说："小叔，你去做个人流吧"。正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续："我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。"

7在广场跟女朋友散步，突然一大群鸽子从头顶飞过。我对女朋友说：“我们的新房有阁楼，我想结婚后也养群鸽子，你意下如何?”女朋友快言快语道：“可以啊，我最喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“缘分啊，缘分啊，你喜欢哪种鸽子?”女朋友抿了抿嘴说：“红烧的!”当时我就无语了

8天热，下楼去一个小摊对大妈说道:有加多宝吗?拿一瓶!大妈在冰柜里翻了良久，居然拿出一瓶和老翁凉草茶递给我，最关键是说了一个天大的谎言:加多宝改名叫老翁了。。。我默默的掏出钱，拿着老翁走了

9昨天去邮政取钱。突然一女的大喊：大家都不许动。妈的，遇到抢j的了，居然还是个女的，我呆呆的想着哥哥今天能活着回去不。这时候那女的又喊，别怕，别怕哈，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。

10几个哥们去吃饭，点了个红烧茄子，端上桌后发现炒过头了，卖相很差。于是招来老板娘评理，泼辣的老板娘一瞅茄子这个模样，气急败坏的冲老板怒叱到：“NTM的XXX，茄子被你炒成这样是给猪吃的吗?”、、、老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的

11我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫："把灯关掉!把灯关掉!"告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫："哦，那把太阳关掉!"