每次听到有些人在婚后吐槽另一半的各种不堪时，我就觉得他们 “勇气可嘉，但智商可能堪忧”。
的确，很多人在恋爱期，会本能地带着滤镜，看另一半咋看咋好，甜蜜得像演偶像剧；
等到真走进婚姻，面对家庭关系，养育孩子的鸡零狗碎，又觉得每天都像打拳击，对手全是家人。
午夜梦回时，有人哭肿了眼睛，心里后悔又纳闷，自己怎么找了这么个人共度余生呢？
其实，不是他们眼瞎，而是他们恰恰是在不懂人性的时候，冲动地走进了婚姻这座围城；
放弃，代价太高，面子上过不去，继续忍受着和对方的缺点过日子，又觉得度日如年。
这就是了。
我始终觉得，婚姻应该建立在对人性的了解之上，同时和对方有互相信任尊重的友情，两条都满足了，再进入婚姻，体验感大概率更佳。
因为，当你存在强烈的求偶饥渴，和对人性的一知半解时，你很难把一个异性，看成是和你平等的人，客观地看待他的优劣势，以及和他的关系；
你一旦生出征服欲和虚荣心，就会开始表演，你觊觎对方的偏爱，你想要对方认可你的魅力，你展现出的不是自然状态下的有优点有缺点的你，而是经过刻意包装的，甚至假惺惺的你；
同样，对方大概率要么装，要么根据你的反馈给出错误的信号；
但是，如果你把对方当成朋友，普通同学同事，你的心态会好很多；
你不必必须漂亮帅气，不必家境优越，不必赚钱能力强。
你在比较松弛的状态下，反而能吸引到真正喜欢你和适合你的人；
而对方也大概会真诚以对，或放松警惕，不会端着架子“装相”。
建立在懂对方心思，了解对方三观和脾气秉性基础上的友情所催生的好感，比你脑袋一热生出的喜欢要靠谱很多。
如果你还年轻，没有看穿和洞察人心的能力，也没有很多人的婚姻现状做参考，那你恐怕连对方是否有控制欲，是否有暴力倾向，是否有责任心，是否爱扯谎，都分不出来。
这时，你走进婚姻，是给自己挖坑。
就算婚姻像开盲盒，我们靠的也是判断，而不是冲动。
一个人的人格底色不容易变，原生家庭复刻在他骨子里的观念和习惯极难改；
你需要观察他的人品低处，他被你拒绝了，没占到便宜了，生气了的时候，是什么嘴脸；
他面对压力和麻烦时，是扛事还是甩锅，是有耐心还是烦躁。
不要等到已经领证了，再天真地感慨“他以前不是这样啊，怎么变得这么快？”
你倒是婚前先“验货”啊。
说实在的，没有识人本领就领证，等于闭着眼睛上了他开的车。
你连人家有没有驾驶资格都不知道，就敢把你的身家性命交给他，也是绝了。
其实，你完全可以把他带入你的朋友圈子，看他的为人处世，或者你看看他的熟人都是什么质量品性。
要不就跟他多谈心，谈社会现象和观念，看看你们是否匹配，别闲着没事看他和你说早安晚安，给你送几杯奶茶，接送你几次，承诺几次，就觉得他这人真靠谱。
所以说，现在离婚率高，不是因为“人不对”，是“选的时候就没对”。
为了避免入坑，我建议你多看他来了情绪的时候，能说出什么话，不做什么事。
他激动了，是共情还是抬杠？
他吃亏了，是怨天尤人，打人毁物，还是客观分析，有情绪，但情绪过了该干嘛干嘛。
这不是套路，是给你自己的人生负责。
结婚不怕晚，最怕的是别人催你，你就真的特别着急，且盲目起来了。
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