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我的前夫上周结婚了。人们问我是否为此感到难过，答案是：不会。我们再也没有共同点了，除了共同抚养我们已成年的子女。而且说实话，我希望这段婚姻能让他幸福。我这么想是因为我在60多岁时终于意识到：快乐的人更慷慨，而且研究人员也都说，更幸福对大家都有好处。
我们每个人心里都想为人类尽自己的一份力。那么，现在正好有机会做很多好事，同时甩掉那种烦人的普遍想法——生活就是苦的。如果你的幸福，或者你前夫的幸福，能够解决世界上的那些问题呢？你愿意试试吗？
我终于在60多岁时明白了一些事，突然间很多事都不再重要了：
压抑的感情让你一直难受
幸福是怎么来的？有个线索：“happy”和“happen”前四个字母一样。这说明，这种情绪需要我们有意识地去创造，因为心情是可以选的。（这想法挺新鲜，对吧？我们当然觉得自己情绪不关自己的事，只是环境造成的。大错特错！）我觉得，如果我们愿意放下那些老一套的做法，我们的感受其实很大程度上是自己决定的。
就像快乐是选择一样，觉得悲伤或对现状不满意也是一种选择。现在，接纳自己的感受是健康的，无论它们源于痛苦、愤怒还是快乐。找到你身体里消极情绪出现的地方，然后深呼吸，让那种感觉待在那儿。如果它让你难受，有一项研究支持这么做：承认这种感受，给它空间说出来、释放掉，这很有用。因为这就是目标：你想通过主动去感受它来摆脱“坏”情绪。
当你压抑自己的感受，或者你爱的人的感受时，它们就会被埋在你的细胞里。它们不会凭空消失；它们留在你体内，导致生病，让你感觉不幸福。压抑的感情会让你一直痛苦，你会怪别人，觉得自己被操控。这怎么拥抱快乐啊！
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憋着情绪只会让你卡住
这会导致你因为一点小事就炸。 你能掌控自己承受的压力，你没必要当全世界的保姆，假装一切都好，或者假装不介意那些让你不爽的事。再说一次，这只会让你一直不开心。
当我和前妻结婚时，我们都生活在快被逼疯的边缘。一点就着；我们不断互相指责，看不到怨恨之外的东西。如果我说了"错"话，前妻就会爆炸，但我也不是天使；我对人际关系的认知还跟幼儿园似的。所以我们尽量装好人，假装没事。问题是从没管用过。
我笑得下巴都疼了，然后又背地里生闷气或者摔门。我就像个三岁小孩，在那装大人，因为我不会接受和放下负面情绪。我想要快乐，但我以为只要让别人说了算，别人想怎样就怎样，一切都会好起来。
当我终于不再当受气包，而是直面绝望，承担自己在这件事里的责任时，我们的关系已经来不及了。但我还来得及，你也还来得及。在那些吵吵闹闹、和好、哄来哄去、又爆炸的痛苦里，我意识到我想要的是一种简单的生活。一种能对自己和身边的人都坦诚相待，不用去做那些让我痛苦的事的生活。我意识到，这样我才会快乐。
我允许自己真实起来。我记得知道我们其实可以选择快乐还是痛苦时，我整个人都傻了。如果你决定选择快乐，研究说这需要你付出点努力，但这种努力还挺有意思的。拿一张纸，写下五件让你快乐的事；简单的事情，比如“微笑”。试着微笑，并感受不到一丝快乐。这挺难的！
别老想着“让”别人开心了。你根本没法控制别人做什么或者感受什么。不过，你也就是能几分钟内制造个控制的假象。然后他们开始怨恨你，全乱套了。知道你只需要对一个人的感受和行为负责，是不是松了一口气？其实就是你自己——那个你真能影响的人。
你没必要扛着所有人的情绪
你可以这样做：有意识地深呼吸、听触动你的音乐，或者一个人去大自然里走走。停下来倾听你的内心，让那些“应该”、“必须”、“要善良”的声音慢慢淡掉。有研究说，把手放在心口，深呼吸几次。然后面带微笑，继续呼吸，向需要这份爱意的人送出关爱，大概再呼吸四五次。
这些练习别只做一遍，因为内在倾听需要持续的练习。坚持每周听听自己的内心。为了获得灵感，请阅读《艺术家之路》（The Artist's Way）；是重新找回智慧的好工具。选择那条能带给你幸福的道路，并坚持走下去。
当我妈妈抱怨生活变得越来越糟糕时，我就忍不住笑。我笑并不是因为我觉得痛苦好笑，而是因为我知道，如果我不为自己做选择，我就没法替大家做选择。
不过，当你投入到那些能让你内心发光的事情中时，有意识地多投入其中，并坚持到底！提醒自己，别人的负担不是非要你来扛，但如果你往自己心里装点快乐，它可能就会传到别人那里，连前夫也不例外。
Jen Duchene 是一位享誉国际的演讲者、阿卡西解读师、占星与数字命理师、作家和神圣设计专家。
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