“你如果爱上我，你就完了。”

这句话，我最近对几乎每个走进我生活的男人都说过。不是因为自视甚高，也不是变成了那种决心孤独终老的挑剔鬼。这更像是一则警告——也许不够温柔，但它依然是警告。爱上我，可能是一件让人筋疲力尽的事。

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一半是因为我还不愿意放下过去的故事，另一半是因为我真心觉得，自己有时候确实让人难以忍受。不是每一天都这样，但在某些日子里，我知道自己能把人逼疯。也许，在更深的某个地方，我只是害怕在又一次赌上一切之后，再一次被丢在原地。

我骨子里确实有那种赌徒的倾向。从小跟着做生意的家长长大，大概是原因之一。但人们常常告诉我，我就是疯了，才在这些可能根本不值得的事情上押下这么重的注。只是，只有下注的那个人，才真正明白自己押上的东西究竟价值几何。不过公平地说，我也不是不会去评判别人做的荒唐赌局。

问题在于，一旦我想要什么东西，我很少会放弃。如果我真的想，我能追它到天涯海角。唯一能阻止我的，恐怕就是精疲力竭本身了。劝告对我从来不起作用，怜悯也拦不住我。有人试过把我往回拉，试过让我看清道理，可我仍然会去追逐我想要的，包括爱。

很多事，他们说的也许都对。很多人提醒过我，那年复一年我是如何被不公平地操控的，而我又有多么容易受骗，可能那部分也是真的。很多人告诉我，我悄悄盼着和前任和解的那点念想毫无意义。有人说这是在浪费时间，也有人说就算我们真的复合，这段感情也注定要完——因为它已经被太多背叛和谎言玷污了。

但我体内那个无可救药的浪漫主义者，始终在坚持说，也许那些操控并非全都是蓄意的。也许那是在无意识中发生的。我知道这听起来有多可笑，我知道这听上去就像我在为一个深深伤害过我的人开脱。也许我确实在这样做。也许我太久以来都在亏待自己，以至于我已经分不清，一个人抱着我是在给我安慰，还是因为他真的曾把我当作珍宝。

可不管我如何努力，我就是没办法停止希望。即使每一天，都好像有一小部分的自己在死去，每死掉一次，这希望就暗淡一点点。有时候我对自己苦笑，心想，到底要死多少次，这一点可怜的希望才会最终消失。

父母那边，已经开始催着要孙子孙女了。说实话，我有一部分也是害怕的。他们正在一天天变老，而我知道，我不可能永远按自己的意愿拖着时间不放。如果不小心一点，我可能就会浪费好几年的光阴，被困在那个幻想里。

所以，你到底该怎么去爱一个还住在自己废墟里的人？你得明白，她对旧日故事的死不放手，不是因为她还相信那个完美的结局，而是因为在很长一段时间里，那个故事就是她唯一拥有的东西。你还要明白，她反反复复地说“你会被我拖累”，其实是在给你选择的机会——她曾经没有被给过任何选择。最后，你得知道，她不是不渴望被珍惜，她只是需要时间去确认，这一次的怀抱，是真的为了她这个人，而不是为了让她安静下来、别再提起过去的疼。

别急着告诉她要向前看。她知道自己应该向前看，她只是走得慢一点。她能走到你面前，已经用掉了她废墟里仅剩的那一点力气。而你要做的，也许只是在旁边坐下来，陪她看一会儿这满地的断壁残垣，然后轻声说一句：这里我来过，没什么可怕的。