有一天晚上，我在公司微波炉加热一份泡面，端出来下一秒就打翻在地。
面条和汤汁洒满地毯，随之而来的是我的尖叫声。有两位同事闻声赶来，一边走一边问怎么了，受伤了吗？
看着一地狼藉，同事只说，「哦只是泡面洒了，捡起来扔掉就好了。」
话落后，两位同事不约而同地做起事来。有人找来了外卖袋，包起地上的面条扔去垃圾桶，有人拿来清洁湿巾，蹲在地上一遍遍擦拭汤汁，吸掉泡面的味道。
我当时很错愕，因为这是我的「烂摊子」。而一句客气的安慰，已经是我能想象到的，基于「同事身份」的友好模式了。
这让我想到之前网上很流行的一段对白：说一个小时候经常会听到的责备，再由朋友/恋人重新接上下半句话。
你长大了，翅膀硬了 ❎
你长大了，可以自由地做很多事情了 ✅
人们试图通过改写语录，来改写当事人的创伤记忆的后续。
我想，在我们的成长中，一定也有很多不健康却被习惯性继承下来的行为模式，直到有一天与「健康人」相遇，有了新的参考，于是决定改写它。
今天，我也找来一些健康人类，记下一份「健康行为观察手册」，试图通过这些参考，让我们得以重新建立与自己、与ta人的新健康守则。
憧憬一些相处方式，
可以滋养我们的健康人生。
01
之前采访一位性治疗师时，同事走进会议室提出自己的烦恼：「我发现自己的长期关系正在进入平淡期，而性生活也骤减到忽略不计。」
性治疗师问她，那你是想要寻求解决办法吗？
她说不是，只是刚好观察到了自己的变化。在当下的关系里，一个人的性爱，比两个人的性爱更容易感到愉悦和放松，于是干脆不再寻求两人的合作。她也会告诉伴侣，如果有需求，就各自去解决。
「在伴侣关系里，我不觉得谁有义务向对方提供性，那也就意味着，如果自己和对方处在不同的性欲阶段，那就各自处理好各自的性课题。」
我在旁边听完，只觉得一位「以我为主」的健康人横空出世。性到底该是两个人的事还是各自的事，我没有办法妄下结论。
但知道自己在没有性爱需求时，可以不愧疚，不自疑，坦荡荡地认为——我没有服务谁的义务。
这是一种至今我仍在学习的恋爱心态。
02
我现在开始习惯，被朋友养得很好，是可以坦然享受的事。
之前收到一个陌生快递，是一个可爱的粉丝小狗杯子，不是我买的。
下一秒，我收到了朋友的微信，「收到新杯子了吗，可爱吧。」
我才突然想起，上一周，我心神不宁，失手摔碎了一个杯子，把满地的玻璃碎片拍给了她。这样完全不重要的小事被她放在了心上。
如果是以前，收到这样的关心，我会立刻想要买点什么礼物「还」给她，表达我的感谢，或者要想一个创造性的反馈，让她感受到我的快乐。
但现在，我确认自己在健康的关系里，不用思考配得感，也不再在乎价值交换，坦然地接受来自朋友的爱。
03
「小孩要钱是应当的，小孩不需要向大人解释清楚每一笔钱的用途。」
我经常在我妹向我要资料费、卫生巾费时，不停地提醒她这件事。
很多人都经历过这种，需要解释清楚每一笔钱的去处，才敢给家人要钱的人生。
但仔细想想，有很多都是零零散散的小钱，根本不到需要大人警惕的程度。
只是一句一句地砸在小孩的自尊心上。
好在，我妹现在终于不再解释，她找到了内心的安全线，低于100块，不再说明用途。
04
在交朋友这件事上，我或许有一点健康小心得。
因为朋友们性格各异，我会担心自己有没有在无意中说错话或是伤害到谁而不自知。
于是常常每隔一段时间都要提醒一下，倘若在相处中有不舒服的事，一定要说出来，我会诚恳道歉并改正，千万不要让误会影响了一段感情的发展。
给朋友送礼物前，也会提前说好自己的习惯，能接受朋友任何处理礼物的方式，不会有芥蒂，因为礼物所承载的最重要的心意已经传达到了。
这些有话直说的坦诚，我想应该有帮助到我这么多年来持续经营好许多友情关系。
05
朋友痴迷追星，不管是见面会门票还是机票，都是以「千元」为单位的。
我后来才知道，不仅是追星，所有在父母看来不值当的消费，她都不会隐瞒妈妈，朋友圈从来不屏蔽家人。我惊讶的同时，意识到也许这才是健康的母女关系。
我从经济独立开始，所有花费从不告诉爸妈，就连出去旅游，也一定会说是出差，或者瞒着他们。
朋友和我一样都是家境普通，甚至小时候都是从贫穷中长大的人。不告诉父母自己真实的花钱情况，既怕被他们责怪乱花钱，也怕他们拿自己的节俭和困窘做对比，我会感到愧疚。
问起她的家庭关系为何如此健康时，她说：「作为成年人，除非你默许，不然家人是管不了你怎么花钱的。我也会给妈妈钱，给她买礼物，她嫌贵，我就问清楚是不是真的不想要，不要我就退掉。」
听起来好像是朋友很擅长与家人课题分离，但我想这一定是双方努力的结果，不理解对方，但克制自己的审判。
我与我，
交战已久。
06
我一直很佩服可以直接说「我不玩了」的人。
朋友前段时间进入了一段situationship，没有恋爱之实，但实践着亲密关系里的种种。
一段时间后，她发现嫉妒与猜疑的情绪开始在生活里萌芽，愈演愈烈，晚上跟AI聊天的频率变高，无法更好地专注自己。
最后，她意识到自己在这段关系里内耗大于滋养，于是就跟对方说：「我不玩了，这不适合我。」
很难对这类关系进行正确与否的判断，但健康的人会选择逃离不适合自己的游戏规则，知道自己不适合，就能果断抽离，我真的很羡慕。
07
陆陆续续把新房装修好后，有次离开家之前特地开了窗通风，一个星期后回家，书房完全被雨淹掉了。
木地板泡了水，书桌上的书也全都泡湿了，朋友特地来家里给我画的卷帘也被吹烂。
站在这样的情景下，「真的太愚蠢」这样的自责却第一次没有涌上心头。我当然可以怪自己，为什么不考虑到最近是雨季呢，为什么这个年纪了做事情想一头没一头呢。
但自责的人格，终有一天会迎来疲倦期，我恰好进入了这个疲倦期。
一直以来，我都很少和自己说「没关系」，却常常这样对朋友讲。
其实回头看看，所有搞砸的事情里，几乎都是可处理并且已经被处理的，但我们不知道从哪里继承来那份自我惩罚，总是要一边责怪一边补过。
我是从这个疲倦期开始，从生活蔓延到工作，一点点试着跳过惩罚的话语，人生的麻烦没有因此变得更多或更少，只是心里松快很多。
08
下班的火锅局上，同事们又聊起AI，担心将来到底会不会被替代。
一位同事边吃边答，「那也是没有办法的事，等取代了再说吧，让政客去想办法。」
现在常常感觉生活一切都是动荡的，没有任何人可以提供或是承诺未来的明朗。
但神奇的是，不知道为什么，工作越久，反而越不在意将来的烦忧。
或许是遇到太多朝令夕改，太多想尽办法却无能为力的时刻，于是变得更加珍惜此刻的安宁。
「那也是没有办法的事」，可以是悲观的心态，但也是好心态。
真的很想要一些健康的规则，
求求了。
09
在小红书看到一位上司与下属的聊天记录，下属请假时详尽解释理由，上司回答「请假不用理由，这是你们的隐私」。
突然意识到许多公司都没有这样的健康人类，当假期被发明出来，「调休」「事假」「病假」「年假」，「假」的前缀就已经作出解释，但有的上级却刨根问底，仿佛有窥私欲一般。
我提议，以后不健康人类，都不许升职。
10
一直很喜欢的一部台剧里，有一段关于检举性骚扰的剧情。
女同事在茶水间遭到了骚扰，她把这个事情报告给自己的上司，上司为她反复投诉追责，她一次次到不同的领导那里讲自己被摸了哪里，具体发生什么，直到被公司高层约谈。
高管又问她具体的经过，上司站在一旁，替她答了一遍，然后说：「不好意思，我是觉得不要让受害者一直重复同样的事情比较好。」
想到如今连交通卡都能跨城使用了，真的好想要快点建立一份新的规则，让所有受伤害的人，不必反复重述自己的创伤，只做补充即可。
有吗，我们能等到吗？
11
小时候特别害怕去亲戚家做客，又或者家人邀请他们来做客。
因为做「主人」意味着繁重的劳动，而做客人则胆战心惊，害怕自己哪里表现得不好，被亲戚在背后蛐蛐。
但现在快 30 岁了，发现自己已经能够建立起新的「做客规则」。
我和同事们常常会聚餐，大家会很自然地把规则说清楚，比如今天是对方请客，我去了只需要负责刷碗，又或者这顿火锅来的人多，大家要一起AA。
我因此可以带着最为轻松的步子走进一个又一个家里，而不用担心自己需要准备什么礼物，需要做什么举动才称得上体面。
太好了，那些出生时面对的规则，原来并不是亘古不变，只需要去找到那些愿意和自己一起更改的人即可。
最后。
讲到健康的规则，我现在会有一种强烈的心情——整个社会都在不断地生产「病人」，再把「生病的原因」推给当事人自己，让对方去看咨询师，去做好自我管理，去不断强健体魄，总之就是要自我调节。
朋友最近从一家大厂离职了，此前的工作，因为处在一个「末位淘汰」的机制里，部门里的大家关系只有表面的热络，为了互相打探彼此的项目，怎么谈到的合作，而不是真诚地欣赏彼此。合作里也充满着计较和警惕，害怕在评分中被超过。
当淘汰发生时，名单里没有自己，她就庆幸，「幸好不是我被丢掉。」当名单里有自己时，就会陷入深深的怀疑中，再多人夸赞「你很好很优秀」都没有用。如果我那么好，为什么是我呢。
她让我意识到，我自己所在的部门里大家关系可以很好，未必因为我们都是什么充满大爱的人，而是在考核的制度里，我们彼此不是竞争对手。
规则不是以「惩罚」的方式降临，而是「奖励」，奖励做得更多的人。
因为不处于忧心自己会被别人挤下来的恐惧中，于是善意就更容易流露出来，看到谁处在困难中，就可以伸伸手帮一把。
要成为一个健康人实在不容易，要先识别出规则的恶意，再生出创造新规则的勇气，以及能够连接到同类人的运气。
但还是很想在可掌控的关系和自我里，勉勉强强健康一下。
策划 / 我要WhatYouNeed编辑部
音乐 / Fourth - อยู่ด้วยกันนะ (Every Single Day)
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