1、妈妈说我房间乱得像猪窝，我一本正经反驳：“你见过猪自己收拾屋子吗？不都是养猪的人帮忙收拾？”妈妈当场哑口无言。

2、电梯里只有我和一位帅哥，想打破尴尬结果放了个屁，我硬着头皮解释：“这是电梯在抗议超载！”。

3、把“减肥”设成手机壁纸激励自己，结果每次解锁看一眼就馋得不行，立刻点了份炸鸡外卖。

4、网购衣服自信选码，结果穿上像裹了个麻袋，客服还说：“亲，这是宽松慵懒风，穿出了随性的灵魂。”。

5、给手机充电找了半天充电器，最后发现手机一直插着线，只是另一头没插电源，我这眼神堪称“电子盲”。

6、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

7、周末放假，闲得没事给银行的客服打电话问：“银行卡掉了怎么办？”客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”我说：“那我不可以捡起来吗？”客服说了句：“为了您的安全，不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来......”

8、有一只螃蟹出门，爪子不小心碰到了蜗牛，蜗牛骂他：“你是瞎吗？”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”

9、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”

10、相亲中，女：你真的没有谈过女朋友？哥：没有。女：我再确认一下，你工作单位里那么多女的，真的就没有一个跟你有意思？哥：我可以发誓，真的没有。虽然有不少女的，但是人家都看不上我！女：既然这样我们也不合适。哥：你这是啥意思啊？我一个都没有谈过为啥不合适？女：人家一个看不上你，凭啥我看上，我眼瞎吗？

11、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……

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