两年前的一个深夜，我跪坐在床边，手指发抖，一句一句地念出那些黑色的祈祷。我希望你沉没，沉没在你那深不见底的愧疚之海里。我希望因果报应缓缓爬行，咀嚼你的时间，撕碎你生活的每一根线，就像你当年撕碎我全部的理智和感情那样。
那时候我想，直到心跳停止的那一刻，我都不会愿意把原谅送给你。我能做的，只是努力接受我们曾经是过去时光里一对终将消亡的人。我想让自己自由地往前走，而你，就留在悔恨里腐烂。我希望你活在内出血般的折磨里，永远不要给幸福开门的机会。我希望你僵硬地困在遗憾的迷宫里，这样你才能真正尝到，我当年是什么滋味。
我那时候甚至希望你的夜晚失去安眠。让一个又一个黎明折磨你，让你吃下的每一口饭都像吞灰一样无味，让你的日子变暗、变空，哪怕你周围的世界正在热闹地庆祝。我还想过更远的事——我希望将来你用最完整的爱养大的孩子，要来偿还你欠下的债。我希望那个孩子遇到一个让 ta 觉得自己永远不够好的人，一个碾碎 ta 自尊的人，让 ta 在你怀里哭，在深夜的角落里哭着质问自己是不是值得活着。我想让你眼睁睁看着你的心肝宝贝，品尝你当年送给我的那种痛。
那时候我是真的恨你。我恨到希望你连一枚指甲盖那么大的平静都不要尝到。我希望你活着，长大，死去，全部的过程都带着啃噬你灵魂的愧疚。这就是两年前，我在午夜过后，颤抖着手指，一句一句念出的黑暗愿望。那些话从我心里涌出来的时候，我没有犹豫，只有一种被伤透之后才会有的、冰冷的笃定。
但现在，如果那些诅咒真的在你的生命里变成了现实——从我最深的心底，我想说一句对不起。我希望那位善于宽恕的神愿意发发善心，解开你因果的绳结，给你留一点平静，留一小块幸福，好让你把剩下的日子过下去。
你当年送给我的那些伤痛和苦涩，我正在试着把它们融化在放下和原谅里。我知道，要我把骄傲折叠起来，要我去治愈那些疼，是一件非常非常难的事。但至少，我正在试着往前走。我希望神愿意给我一小片新的幸福——因为我在这里，正努力让自己的心胸变得开阔，好让我真正地放下过去的一切。愿你收割你曾经播种的东西，但我现在真心希望，你最爱的那个孩子，不必偿还 ta 深爱的父亲在过去欠下的任何因果债。
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