作者丨牧青野
来源丨小十点
ID丨sdikid
说件让我至今想起都非常后悔的事：
3年前，我儿子开始“断断续续”去上学——
去学校一周，回家休息一月。问就是厌学，再问就是抑郁，想死。
那时候我是真怕！生怕催多了，说多了，儿子一个不顺心，真和我来次永久的告别。
于是，他说不去学校，我就立马答应；他说一学习就头疼，所以才熬夜玩手机来放松，我虽然怀疑，但最终还是选择顺着他。
眼瞅着他从六年级“混”到了初二，每晚一脸油光玩手机到凌晨，早上吃完饭再睡到傍晚，几乎天天如此。
我担心他这样下去真废了，就和他商量，哪怕去学校待着做个人形摆件也行。
但只要我一开口，他就立马炸毛，说我逼他，说我控制欲太强。
我能怎么办？只能尊重孩子的命运。
但我当时并没有意识到，儿子当时的“废”样，恰恰是被我所谓的“尊重”养出来的。
如果我早一点能清醒，早点意识到他厌学背后的真实原因，早点解决这个问题，儿子也不会被白白浪费掉成长中的重要几年……
01.
无底线等于无底线纵容
最开始意识到“儿子的问题可能出在我这个家长身上”，是翻一本书时，看到的一句话：
“家庭是孩子生活中至关重要的微观系统，每个孩子都会从这个系统中习得一系列影响深远的态度和行为。”
一开始看到这句话，我挺不屑的：
怎么孩子一出问题，就说是家长的原因？家长费心费力养孩子一场，倒像触犯了天条一样！
但冷静下来再看，至少从儿童心理学角度说——
孩子有认知局限；
父母对一件事的反应、行为，会被孩子第一时间模仿；
基于依恋理论，孩子的一些负面行为，其实是在对父母说：“我不喜欢你现在的回应。”
结合到我儿子身上的问题，就是：
我儿子脑子还没发育好，也不是那种天生自律娃，所以他需要我适当的陪伴、管教（非贬义），来督促和引导他去学习。
但我的态度看似是“尊重孩子的命运”，其实是“我管不了你，我很累，没有更多心力去找各种方法引导你，只要你别和我吵，别折腾我，你爱咋样就咋样。”
孩子是很敏锐的。
他虽然无法清晰表达出我的态度哪里不对，但他能从我的回应中感受到被忽视、被冷处理。
于是，他才会用让自己变得更差的方式，比如彻底摆烂来模仿和回应我。
所以你看：
父母过度的尊重，反而会让孩子走向失控！
而且从另一个角度来看，家庭应该是一个平衡的系统——
父母负责引导、支持；
孩子负责学习、探索。
但过度商量，过度尊重，就是打破了这个平衡。
因为从父母角度来看：
1、事事都要询问孩子的意见，什么都以孩子的想法为主，就会逐渐丧失父母的权威性和话语权；
2、因为太顺着孩子，但为人父母的阅历经验又会时刻提醒自己这样对孩子的未来不好，所以焦虑和内耗会逐渐增加，最终便会累积成委屈和愤怒。
从孩子角度来看：
1、当孩子发现自己无论说什么、做什么父母都会同意，他们就会反过来“拿捏”父母，变得过度以自我为中心；
2、父母过度的尊重，对孩子而言是一种隐形负担。
这份负担中，藏着的是“爸妈都对你这么好了，你可不要辜负我们的一片心”的隐形压力；
3、在家里什么都被父母允许、尊重，在外面对压力、挫折时的心理韧性就会越来越弱。
过度的尊重，养不出独立自主的孩子。反而会把孩子养得边界感丧失、太自我、太脆弱。
02.
每个“学不动”了的孩子，
背后都藏着未被看见的脆弱
当时梳理清晰这些后，我和儿子有深聊过几次。
他说的几句话，让我又诧异，又难过：
“妈妈，其实我也不喜欢自己这样，但我也不知道我怎么了。
每次我想要试着努力去学习，就会莫名其妙觉得很恐惧，只想立马回家躲起来刷手机。
妈妈，你说我是不是真的是个废物，是不是真的会一直这么废物下去……”
听完儿子的话后，我没有立马回答，脑海中蹦出很久前听一位老师说过的一句话：
“孩子厌学的本质，是学不动了。”
父母可以相信孩子，但别把孩子想得太过强大。
孩子在一些特殊阶段，比如“新的学期阶段要从父母陪着学到自主学时”“课业压力突然增大时”“遇到一些学习挫折时”……其实都是很需要父母的教导和引导的。
当孩子经历这些特殊时刻时，自身没有很强的适应能力做支撑，也就是心理韧性不够强，父母又一副“表面尊重，实则听之任之”的态度，孩子就会在无助、绝望后出现逃避——厌学现象。
说到底，不是孩子“废”了，是父母的态度把孩子一步步推向了“变废”的边缘。
心理学家J·杰弗里斯·麦克沃特提到过一个观点：
“心理韧性强的儿童和青少年，面对问题会更积极，在学业、社交、认知方面更有胜任力。”
每个学不动的孩子，内心都藏着未被看见的脆弱。
而一个心理韧性足够强大的孩子，离不开好的家庭环境：
1、孩子的生活空间不会太过拥挤，比如孩子有自己的独立小空间；
2、全家人能一致执行的家庭规则，比如孩子的问题，都以妈妈这个主要养育者的意见为主；
3、家庭里有一套均衡、适度的行为规范，如几点关手机，几点必须上床睡觉等。
有了这些，再加上适当的情感支持，高质量的亲子关系，孩子的心理韧性被养得强大了，才能有更好的心理社会胜任力，才不会轻易出现厌学现象。
03.
养好孩子的心理韧性，
才能救回那个厌学的孩子
孩子的厌学根源，或许真的在具体的家庭养育行为中。
当我明白养育方式是造成孩子“脆弱”的根源后，一个新的问题又出现了——
孩子已然这样了，改变养育方式可以适当重养孩子，但只能治标。
因为孩子的认知、思维、行为已经被养成了，想要真正从根本“救”回那个厌学的孩子，可能还得从其他方面入手。
接下来，给大家分享下我在《成长中的危与机》中学到并实践后有用的5C胜任力法，希望能给有和我同样困惑的父母一些参考：
1、“核心学业胜任力”——让孩子有学下去的能力
孩子不愿去学校，可能是因为他不会学和学不会。
不会学是学习方法出了问题；学不会是学习能力出了问题。
可以先从拆解学习任务；降低学习任务难度入手。
比如先只做完一道简单题，每天睡前背会10个单词……
然后再根据专业老师的建议，找到更适合孩子现阶段的学习方法，或者参考一些类似“费曼学习法、西蒙学习法、番茄钟学习法”等辅助孩子提升学习效率的有效方法。
孩子练得少了就鼓励多练；方法不当就换方法；基础不牢就补基础……
总之，当孩子在学习中逐渐有了胜任感，他们才能做到继续学下去。
2、“自我概念、自尊和自我效能感”——引导孩子看见自己的能力、价值、信念
厌学的孩子，本质上是丧失信心的孩子。
说白了：
有信心不是孩子什么都能做好，而是孩子相信自己可以去做好。
父母可以通过这几个方法帮孩子重新塑造信心——
做成功一件确定的小事，比如写对一个方程式，理解一个物理学概念……；
鼓励孩子自己解决学习中的小问题，父母只在孩子需要时提供适当的帮助，但不直接代劳；
用打卡、记录的方式，让孩子在复盘时看见自己的努力和进步；
避免拉着别人家孩子和自家娃频繁做对比。
3、“联结感”——让孩子多走出去、多社交
《社会心理学》中指出：“任何人都不是孤立存在的。”
没社交，不在社交中被认可，不是厌学的主要因素，但一定会让孩子对去学校这件事产生排斥。
想让孩子在真实的社交中获得积极的情感体验，可以这样做：
没必要非逼着孩子交朋友，但可以多带孩子去一些同龄人多的场所，比如图书馆、运动场……
找机会让孩子多参与一些需要和朋友合作才能完成的任务；
鼓励孩子发展一项兴趣爱好，可以让它成为孩子在社交中的闪光点，也可以让它成为孩子获得更多同好的敲门砖。
4、“压力应对能力”——培养孩子处理负面情绪的能力
厌学说白了，就是孩子面对压力和焦虑时，觉得自己搞不定，出现了否认、退缩行为。
想要孩子不会“一有压力，焦虑就逃避”，可以从这几个方面入手：
在可控范围内，让孩子去出错，去学习经验；
别怕孩子出错，但要注意孩子出错后父母的态度；
教会孩子识别自己的情绪，让他理解“生气、愤怒、恐惧”是遇到挫折时的正常情绪，但不代表这件事找不到解决方法，所以只能摆烂、放弃了；
不指责、不埋怨，不听之任之，而是鼓励或陪孩子把关注点放在“怎么更好地解决这个问题”上。
5、“控制力”——教会孩子考虑后果，延迟满足
容易出现厌学情绪的孩子，普遍自控力较差。
从生理因素来看，孩子的脑子还没长好；
从环境因素来看，摆烂的诱惑确实太大，电子产品带来的感官刺激也确实很强。
孩子的自控力差，也是难免。
所以可以用一些方法，帮助孩子重新培养好自我控制力：
适当的物理隔离，比如在学习时间、睡觉前……不适用电子产品；
客观但适度地和孩子聊聊自律和放纵的后果；
用一些小的延迟满足习惯，培养孩子的自我控制力；
鼓励孩子坚持，但别让孩子过度坚持，唯有科学的学习节奏，孩子才能走得更远。
04.
其实到这里你就会发现：
孩子厌学，不是他真的自我放弃了，而是他在用最后的对抗方式向父母求救。
厌学的深处，是他们的自我厌弃，也是他们因为无力和无助产生挫败感时，出现的本能逃避行为。
说到底：
尊重不等于放纵，父母看见孩子厌学背后的脆弱，帮助孩子培养出相应的能力，孩子的厌学问题，才能真正治标治本。
与诸位父母共勉！
育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼
恶心
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