做家庭教育10多年了，接触过上千个家庭，我发现一个现象：
有些孩子你第一眼看过去，就能感觉到一种差别。
同同样是回答问题，有的孩子说话清楚、眼神坚定；但有的孩子，眼睛不敢看人，做事也优柔寡断的。
这是性格问题吗？并不是，而是两个孩子的“底气”不同。
01 两种相处方式
孩子自身的“底气”，和家里有钱没钱无关，是在家庭氛围中，慢慢形成的。尤其是家里长期保持两种相处方式的，孩子很难不受到影响。
第一种，长期有冲突、负面情绪。
朋友林姐以前和老公的关系不太好，俩人经常会有争执。就连我们一起聚餐，他俩也经常对彼此“甩脸子”，一句话说不对，脸色就变了。
林姐说，在家也经常会这样，彼此抱怨、争论几句。现在想想，当时是没意识到孩子一直在“旁观”。
这就导致了儿子书豪，有一段时间写作业拖拉、不爱说话，有时候也会一摔门，就进屋了，闷着不肯说话。
林姐说，后来她和老公深入聊过一次，觉得这孩子不是内向，应该是受到了家庭氛围的影响。
是的，孩子如果长期生活在一个“情绪不稳定的环境里”，会选择主动隐藏自己，很少表达，很少毛线，很少尝试，情绪管理也很差，经常把自己封闭起来。
那以后，林姐和老公再有什么分歧，都会在自己房间解决（小声吵几句），后来就改成了儿子不在的时候聊一聊。没想到，书豪也发生了变化，愿意跟爸妈说几句话了，写作业速度快，成绩也跟着上来了。
第二种，喜欢投机取巧，没什么规则。
你跟孩子讲诚信，但自己生活里经常“变通”，孩子是一定能感受到的。比如，说好的事情临时变卦、为了方便绕过规则、对小事不遵守约定。
这些行为可能不会被当场指出，但会被孩子长期吸收，他就会觉得，原来规则可以被选择性执行，甚至不执行。
听朋友小宁说了一个事儿，她认识的一位妈妈，平时对孩子的学习很关注，但生活上就没什么规则感了。
有次，她带儿子去超市买东西。结账的时候，收银员多找了20块钱。儿子发现后，小声提醒：“妈妈，好像多找钱了。”
结果妈妈看了他一眼，顺手把钱塞进包里，什么也没说。拉着儿子就回家了。
回家路上，妈妈还夸儿子懂事，没继续问，不然就可能被发现了。
可没过多久，类似的事情发生了。
学校组织了一次诚信考试，老师要求独立完成。儿子却偷偷翻资料，被老师发现后还理直气壮地说：“别人也在看啊！”
这位妈妈听了以后特别生气，觉得孩子怎么变成这样了？其实，孩子不过是在模仿罢了。
儿童心理学家班杜拉提出过“社会学习理论”，认为孩子的大部分行为，并不是通过说教学会的，而是通过观察和模仿重要他人习得的。
父母一边要求孩子诚实守信，一边在生活中不断给规则“开口子”，孩子接收到的信息就会变得混乱。
他不知道什么是对，什么是错。只知道，规则原来可以根据自己的需求改变，是非的边界感也就越来越模糊了。
所有的投机取巧，看似占了一点便宜，其实也在悄悄消耗孩子对规则的敬畏感。
02 孩子需要的是“稳定”
德国心理治疗师海灵格说过，健康的家庭宛如平地，孩子会成长为挺拔的大树；不健康的家庭宛如悬崖，孩子会长成奇形怪状的树。
对于孩子来说，健康的家庭就是稳定，父母情绪稳定，家庭结构稳定，这可能需要下面的两点来支撑。
第一，情绪不外溢到孩子
夫妻问题在夫妻之间解决，不通过孩子传递。这样做的目的是，孩子不需要承担成人情绪。
我和老公结婚15年了，也有过不少争吵，但大多数都是孩子不在的场景下争吵，因为这是我俩的事情，跟孩子无关。
即使遇到教育上的分歧，也是就事论事，不扯其他的。
当然，偶尔在孩子面前吵几句，也会跟他们说，这是我们之间的事情，跟你们没关系。
我们都是凡人，很难做到24小时像个“人机”一样毫无波澜，但如果孩子在场，就要跟他们说下，这事儿，是我俩的事儿，和你们无关，给娃吃个定心丸。
就像电影《怦然心动》里的那个场景，被认为是父母处理争吵冲突的教科书。
朱莉因为被心仪的男孩嘲笑家里太穷而向父母抱怨，引发了俩人之间的争吵。
晚上父母分别来到朱莉的房间，解释了争吵的原因，以及他们对另一半的爱意。这件事儿没有给朱莉带来阴影，反而让她知道，爸妈有多么的相爱。
第二，规则尽量一致
说好的事情尽量执行，不能随意改变标准，不用“特殊情况”频繁打破规则。
比如，约定好了周末带孩子出去玩，就尽量做到。如果担心自己做不到，可以在之前就做好两个方案，第一个不能执行，咱就换第二个，总能遵守约定。
家庭中的规则一致，能带给孩子稳定感，让他知道，这个环境中的人和事儿，都会照着约定发展，没人会随便破坏规则。
枕边育儿寄语：
孩子第一次学会如何“活着”，不是在课堂上，而是在家里。他怎么面对冲突、怎么理解规则、怎么处理情绪，本质上都来自一个最早的样本，也就是家庭。您是否也认同呢？
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