时间还在走，多可笑。
这是你走之后我最恨的事情。太阳照常升起来，人们照常去上班，孩子们在黄昏前照常跑回家。雨还是在那些熟悉的月份落下来。世界若无其事地运转着，好像什么都没发生。
可你走的那天，有些东西确实死了。
奇怪的是，那场葬礼，只有我一个人参加。没有人看见我蹲在那个空荡荡的房间里，把最后一点关于我们的痕迹埋进沉默里。外面的人继续生活，而我跪在那里，手里攥着一把谁都不在意的土。
我对别人说，我已经习惯没有你了。我说我学会了一个人生活。我说我的白天过得还不错，夜晚也能熬过去。我说这些话的时候，甚至能挤出一个像样的微笑。可那些都是谎话，说给自己听的谎话，说了一千遍也不会成真。
因为直到现在，每个夜晚都像一个候诊室。我坐在里面，等着一个永远不会来的结果。竖着耳朵听走廊里有没有脚步声，可那个脚步声从来没真正响起过。我还攥着一张号码牌，等一个奇迹——一个可能连神明都忘了怎么给的奇迹。
我有时候试着回忆你的脸。然后突然害怕起来，因为某些轮廓开始模糊了。那种恐慌像潮水一样涌上来，我拼命地在脑子里把那些记忆翻来覆去地播放，像念一段永远念不完的祷文。我强迫自己记住你笑起来的弧度，记住你叫我名字时的音调，记住你听到远处有人喊你时回头看的样子。
因为如果我把这些都忘了，你还剩下什么呢？如果你什么都不剩了，那我这些年的坚持又是为了什么？这个问题我不敢往下想。我怕那个答案太轻，轻到撑不住我这么多个不眠的夜晚。
很多人都说，失去一个人最痛的时候是说再见的那一瞬间。他们错了。真正痛的是那之后的第一个早晨。然后是第二个早晨。然后是第三个。然后是第无数个。你醒过来，发现自己躺在一个不肯把任何人还给你的世界里。你醒过来，发现不管你多想一个人想到骨头都在发疼，宇宙的运行规则里没有这一条。它不通融，不回应，不心软。
我试着在很多地方找你。在那些你可能也会喜欢的歌里。在那些我们从没一起走过的街上。在陌生人的脸上，偶尔捕捉到一束跟你相似的眼神，心就会猛地漏跳一拍，然后发现那不是你，永远都不是。我就这样到处翻找，像在找一件被自己弄丢的东西。直到有一天我才明白，这些日子以来我找的根本不是你。
我找的是那个在你离开时弄丢的自己。
所以我什么都没找到。因为那天晚上被你留在身后的那个人，从来没有真正回来过。她的一部分还困在原地，还站在门口，还相信你会回头，还相信这只是一场太长的误会，还相信这么深的一份爱，结局不应该只是失去。
今晚月亮又升起来了。今晚天空又端出了同样的安慰。今晚世界又在试图说服我，一切都会过去的。可我要怎么向这个世界解释，我真正害怕的从来不是悲伤？
我怕的是有一天，我忽然不再想你了。我怕那个早晨，当我醒来，你的名字不再让我胸口发紧。我怕那个下午，当别人无意间提起你，我能平静地接话，像在谈论一个与己无关的路人。我怕那个晚上，当我躺在床上，脑子里全是今天的琐事，而你终于没有出现。那才是我真正恐惧的事情。因为如果连思念都停止了，那你在我生命里最后一点存在，就真的消失了。
所以我紧抓着这些痛，像抓住一根绳索。这是我和那段日子之间唯一的联系了，是我还能证明你来过的方式。别人都在劝我放手，可他们不知道，放手的代价是让你彻底沉入遗忘的深渊。而我还没准备好，也许永远都准备不好。
今夜我依然坐在这里，像个忠实的守夜人。门外的脚步声还是会在某个瞬间让我抬起头。我知道你不会来，早就知道了。可这份等待本身，好像已经成了我继续生活的姿势。
所以，亲爱的，你会来吗？
我问出这句话的时候，心里其实已经有了答案。但我还是选择把这个问题放在每一个夜晚的末尾，像一个仪式，像一盏不肯熄灭的灯。也许有一天，我不再需要问出口了。但在此之前，让我继续坐在这个候诊室里，用思念这枚旧硬币，投进每一盏为你亮着的路灯里。
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