鲁豫在《岩中花述》里和蒋方舟聊到一件事：
鲁豫问一位男性朋友，你跟年纪小自己很多的女性是怎么交流的？你们年纪差这么多，我觉得没什么共同语言；
对方的回答特别直接：“不用说话，就坐在那陪我。”
鲁豫追问：“那你跟谁交流？”
那男的说：“跟你啊。”
这话的意思再明白不过，处理人际关系的诀窍，其实就是做好“功能分区”。
能做到这一点，人生就会少很多痛苦跟拧巴。
就好比很多人会纳闷，有钱的男人为啥给对自己没有真心的女人花钱？
因为有真心的女人，要的是平等对话，而平等对话需要尊重、需要费心神，有钱的男人想要的是轻松。
而没有真心的女人恰好能摆正自己的服务者位置，提供情绪价值。
就像我们常常渴望，一个人，无论恋人还是朋友，能完美满足我们的所有需求一样，实际这是不现实的。
我曾有几次，和一位很擅长处理问题的女网友聊天，后来发现对方总是对我的情感和情绪表达，进行理性审判，给我讲道理。
那时我就明白了，这个网友适合解决问题，而不是倾听和共情。
所以，男人跟年轻小姑娘坐在一起，图的是她的鲜活、朝气、懵懂，不需要她跟男人讨论存在主义哲学。
而能和我们进行深度对话，灵魂共鸣的人，需要刻意筛选。
每个人在我们生命里扮演着不同的角色，我们不需要把他们都塞进同一个模具里。
你或许觉得，这是对人的物化。
其实，我强调的是减少不切实际的期待和内耗。
你想想，你不是也讨厌那些既要又要的人吗？
如果你对人有比较广泛走心的观察，你就会发现，一个人要是能和你侃侃而谈娱乐八卦，大概率你和她聊读书心得，她就会昏昏欲睡。
一个人要是只擅长理清事实，解决问题，那么他很可能天生共情感知弱，不懂得分担委屈，也不懂得安抚情绪。
这也证明了，对人做功能分区，是必要的一环。
人家本身就在消遣放松那一功能区的，你非要把他强行升级为人生导师分区的，这就导致别人也难受，自己也失望了。
你的同事本来就在逛街搭子，吃饭搭子的分区，你非得和她吐槽职业焦虑，那么当你和他倾诉遇到职业瓶颈时，他也就多说一句：大家都这样。就能轻松给你堵死。
等你真的遇到了一个灵魂同频的知己时，对方总能承接你的忧愁和小情绪，但你拉他去聚餐喝酒，主张大家伙热闹热闹闹时，他也只会是果断地拒绝。
人家是心灵按摩分区难得的一位，你却想要给人家划分到聒噪的排遣寂寞分区来。
就像你把一位老学究，一位哲学教授，拉到酒吧灌酒，拉去野地摔跤，他们不自在，你也玩得不尽兴。
所以，把每个人都做好功能分区，不是冷漠，是清醒，是熵减的过程。
我相信，我们都不是懂得十八班武艺的人。
也不希望别人在和我们聊天时，露出一副“你怎么连这个都不懂”的嫌弃遗憾表情。
那么，我们自己也要学会给自己减负，尊重人是一个多面体，我们不会和任何一个人在精神观念上完全地严丝合缝。
最省心和谐的办法，就是让每个人各归其位。
不要把一个浮躁的人改造得多么有深度；
也不要试图把一个爱深度思考的人，拉到令他不舒服的地方。
你需要做的，就是知道跟谁在一起，可以做什么事，做什么事，大家都没负担，都开心就好了。
毕竟，人际关系的痛苦根源就是求全责备。
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