本文作者 | 晚睡
讲述：
我与老公同龄在32岁的时候经他远房亲戚介绍认识，老家同一个乡镇下的，都是家里的独生子女。他当时在一线城市，我在山东，异地相处一年左右，于22年10月份订婚，彩礼6.6万+价值2.8万左右的三金。于23年5月份结婚，结婚时没有房车，婚后两人一直在山东租住。婚后一年后怀孕，于25年5月育有女宝，现一周岁+了。
他是一名律师，2017年毕业工作踏入社会。结婚那会刚执业，到现在执业也三年左右了。他是挂在一线城市律所的独立律师，没有固定工资，也不需要坐班，收入就看自己案源情况。三年来案源很少，一直没有什么收入，甚至有负债（具体多少没有聊过）。我是在山东一家外贸公司上班做跟单，收入扣除社保到手大概不到7千。婚后他只负责买菜柴米油盐家居日用这些费用，我负责房租物业车贷孩子及其他开支，我的开支占大头。
他的性格偏内向，没有什么朋友，也没有什么圈子，社会化程度低。与父母关系也不好，尤其跟他父亲是常年不联系，也不回家的状态，跟她母亲偶尔联系，也会在电话吵起来。据他说他母亲在他小学的时候犯过类似疯病那种，就是受刺激会打人，后来靠吃药基本也就稳定了。他母亲偏木讷老实，父亲利索脾气急（我是在他的一些相关倾诉中大概推断的），在他小的时候父母会吵架，他父亲会有动手，他母亲就整夜不睡絮絮叨叨。小时候他因为这样的家庭而感到自卑。
我的性格算不上外向，但比起他不算内向了，脾气有点急。婚后三年，时不时会有吵架，大都因为他对一些事情的处理方式我看不惯（感觉处理问题不成熟，不能很好的控制情绪，比较事又叽歪也黏黏糊糊那种），或者生活方式（有种心理洁癖那种，我不知道这样描述对不对，就是他其实不怎么收拾家里的卫生，但对自己是每天洗澡半小时那种，自己的衣服行李箱都按照自己的方式收纳规整，但周边的卫生就视而不见）。再重要的一点就是他一直不赚钱，慢慢的对他的感觉也就变了，两人的相处模式也没有那么和谐了。
考虑到律师起步会有比较难的阶段，尤其没有什么背景资源，会尽量多去理解他不给他压力。但我自己时不时会焦虑。生娃后一直是我妈在给看孩子，刚开始我妈不想一直是她自己看，想跟他妈轮流看，但因为他妈这个情况，所以后面不得已就一直在这给看孩子，留我爸在老家。我俩有矛盾的时候我妈偏理不偏人，他会觉得我妈该站女婿，替女婿说话，但我妈会觉得她在这，我老公还当她面大吵本身也是不尊重她，再加上有时候我妈会觉得他一直杵在家里不赚钱，不社交，也没有对我父母的付出给出及时的情感或者经济上的反馈，然后是我每天上班赚钱，中午来回跑喂奶照顾孩子，他不但不疼人还时不时闹点情绪。
但他觉得我跟我父母都没把他当回事，他觉得委屈压抑。我也跟他沟通过好多次，让他多体谅，不要让我夹在中间为难，毕竟现在是我们需要我的父母帮助，但他觉得那以后也是他们需要我们给养老，他还觉得我在中间没有去说我的父母，让他们做些改变，但其实我也有在中间调和，但各有各的角度与委屈。
最近因为吸奶器的事情吵架，然后闹到了离婚的地步。起因是那天晚上他外出吃饭，早上的时候教我如果刷吸奶器，因为下午下班回来要吸奶。然后那天晚上他吃饭回来，睡觉前我又吸完奶，他去刷完后就在唠叨我肯定下午那会没刷干净，又说我干事就是这样大大咧咧，我就笑着说所以离不开你嘛，都要靠你的嘛。本以为这件事情就这么过去了，结果到了第二天早上我临上班前给孩子吸完奶他去刷完出来的时候又在说我昨天没刷干净，还要再把我叫过去示范给我看，我就有点生气感觉。
然后我就喊起来了，我妈就在旁边说，“好了，她昨晚确实刷了，我要刷她都不放心，就这点事别相互刺激了，然后拉了他一下”，他就更觉得不行了，就更冲了，然后说我妈不管我，让我改改臭脾气，我妈说“你说两句就好了，别一直不依不饶的激她，本来就这点小事”。我当时赶着上班就先去公司了，但越想越气在微信上又跟他理论了一通，话说的也挺重，感觉他又不撑家，又不顶事，还净找事，把精力不用在怎么赚钱上，脾气比本事大。
中午我回去他没在家，然后下午他回去质问我妈教育我了吗，让我改了吗，我妈说“她总体没有什么大问题，上班赚着钱，下班带孩子，晚上熬夜奶孩子，没有什么太大的问题呀”。然后他说我妈糊涂，说要跟我离婚。然后第二天早上又给我爸电话，说吵架都是因为我妈之类的，说了很多不好听的。
当天上午我们去民政局因为协议没商量好就没离成，他从民政局出来后也没再回家，第三天看着孩子时不时就喊爸爸，再加上也想给他个台阶下就主动给他发信息让他回家，到了第四天上午他回来了，结果他又找我妈讲道理，让我妈以后吵架不要站自己的孩子，本来我妈那天被他说糊涂，再加上跟我爸电话告诉说吵架都是因为我妈，我妈本就委屈再让他回来这么一说就哭了“那让她回去吧”，结果我老公吼着我妈“你哭，那你好好哭吧”然后摔门就走了。整件事下来让我对他越来越失望。
我父母是有缺点，有他们的局限，我也是有缺点有局限。但感觉总体没有对不住他。他感觉委屈，压抑，也许因为他的不赚钱，不懂人情，作为男人对家没有规划等，让我跟我的父母不自觉对他有情绪或者其他，但并没有什么对不住他。
晚睡姐，唠唠叨叨说了这么多，也不知道够不够清晰客观，希望尽早看到您的建议。
作者回复：
有一句俗话说，家庭不是讲理的地方，是讲情的。
这句话很多人都在说，但不是所有的人都能懂。
讲情的意思，不是说道理不重要，大家都可以胡搅蛮缠。而是在家庭中，有些话即使有道理是，是对的，但也不能随便说，因为对方的感觉不好。
比如电视剧《人世间》中周秉坤成年后抱怨父亲总是说他不如哥哥姐姐，父亲说，“这不是事实吗？”周秉坤突然崩溃，大吼道，“事实就能说吗？事实就能说吗？”
那夺眶而出的眼泪，让我们深刻感受到了一个常年活在哥哥姐姐的阴影下的男人的卑微和痛苦。
你和他吵架，你妈在一边帮你说话，让他别吵了，都是一点点小事，这个理是没错，可是由你妈来说，就不合适。
这会给他一种什么感觉？你们娘俩是一伙的，合起伙来对付他一个人。
婆婆可以说这种话，骂自己儿子，自家人，不伤你这个外来者的心。
所有懂事理的父母都会先说自己家孩子，你妈上来就维护你，在你老公看来，立场不言而喻。
而且我绝对不相信你妈和你老公说话的态度会非常温和，像你写出来那样平和，她的语气一定好不到哪里去，是带着很大的负面情绪的。
你老公不傻，他完全能够感受到你妈对他的不满，以及言语中的攻击性的。
他身上肯定有问题，可是不得不承认，你妈的存在加剧了你们之间的矛盾，夫妻之间本来应该床头吵架床尾合的事情，因为你妈的参与，变的不可调和了。
很多父母都是一边帮忙，一边添乱，婚姻不适合有观众和啦啦队，外界力量的介入，常常让夫妻两个的动作变形，心态失衡。
你爸妈看不上他，你爸妈一直看不上他，非常非常嫌弃他，认为他没有做到一个称职老公的义务。
他们爱你，维护你，同时用放大镜看待他身上的问题。
在你妈妈看不起他的过程中，你又做了什么呢？你本应该护在他身前，分清哪些是你们之间的问题，哪些是你和你妈的问题。
你失职了，你没有做到自己应该做的，或许你还在窃喜，有我妈帮我撑腰，说出了你不好意思说的话。
你从来都没有真正解决过他的委屈，你一直在用“他们虽然不对，但是他们也是为我好……”这样的句式劝你老公忍耐。
你是受益方，即使父母的某些做法你并不赞同，你也不愿意违逆他们，制止他们对你老公的挑剔，你们一家人不知不觉形成了统一战线，一致对外。
那么现在的结果就是，因为憎恶你妈，他要和你离婚。你利用你妈对抗他，最后也要因为她的行为承担代价。
你在描述中已经把他往很糟糕的方向去形容的倾向，这是你下意识当中对你妈妈的保护，你想证明你妈看不上他寻找证据和理由，他就是这么差劲，不是我妈瞎挑刺。
但如果他真的如你说的一点优点都没有，你会和他在一起结婚，并且生孩子吗？
你一定是看中了他的潜力，是在培养一个潜力股，你就不能一边等待着他未来的实力，又一边践踏或者嫌弃他的现在。
你的心态很像男人，婆婆对儿媳不好，男人会让老婆忍耐，不去解决问题，只会和稀泥。
男人为什么热衷于和稀泥，是因为既得利益者永远体谅不到被剥削者的感受。
他妈没欺负他，他妈维护的都是他的利益。
所以他就放任，不是说，“那是我妈我能怎么样”，就是搞道德绑架，“你让我夹在中间很难受”，就是不愿意拿出切实行动对他妈表达不满。
以前我爸妈和我爷爷奶奶一起生活，我奶对我妈不好的时候我爸从来都没有为我妈讲过话，后来我奶来我家乱管我爸的事，我爸第二天就把我奶送回老家去了。
针不扎在自己身上不知道痛。
目前矛盾如何解开，唯有换位思考。
如果是你婆婆在你家，随时维护他儿子，用帮他说话的方式劝你，你什么感受？
你一定不会舒服的。
那么，这就是他的感觉，你们是一家人，他自己是外人，凡有事，你和你妈一起上，他能不委屈吗？
男人也会陷入婆媳矛盾，他现在就像是一个无助的女性，为老公一直站在婆婆一遍而感到绝望。
本来像他这样家庭出身，这种性格的男人，就不善于人际沟通，内向、压抑、自卑，会放大生活中的矛盾。
你们可以说在事情上没有对不起他，可是在情感上他所感受到的家庭中的低气压，你们无形中对他造成的压力，也是客观存在。
我能感受到你是不想离婚的，你只是不知道现在该如何下台，想把他拉回来又不甘心低头。
夫妻之间其实无所谓谁高谁低，找他深谈一次，承认自己没有注意保护他的尊严，父母的言行有问题。
千万不要说“她是我妈我拿她没办法”这种话，女人最恨男人这么说了，这意味着不作为和道德绑架。
如果暂时需要你妈帮着带孩子，尽量隔绝两个人的距离，减少他们产生矛盾的机会。
不要在你妈面前和他吵架，有话出去说，免得你妈过度介入。
多和你妈说你老公的优点，给你妈买东西都说是你老公让买的，当着你老公面抱怨，说你妈背地里骂你了，不应该对老公态度不好。
你是这个家非常重要的桥梁，双方都是因你而结缘，你就要起到一手托两家的作用。
在这个家庭中，你是女儿，也是妻子和母亲，如果为了做好女儿这个角色，而忽视了妻子和母亲的义务，你的日子也很难幸福。
这是你自己的生活，本来就是大龄结婚，现在又有了孩子，不要因为父母的介入，再破坏掉你来之不易的婚姻。
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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