和一个陌生人交谈，他第一句话不是问你的名字，不是问你是哪里人，而是告诉你他在一家大公司干了多少年。

你愣了一下，心想：我们刚刚见面，为什么你要先让我知道这个？

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作者Sadiq Salihoddin分享了一段挺有意思的个人经历。他说，自己以前一直把某些说法当成笑话来听，比如大家调侃——如果你想知道一个人是不是在Petronas工作，别急，他自己会主动告诉你。这种段子流传很广，因为太多人遇到相似的场景，不知不觉就成了一种半开玩笑的“定律”。

Sadiq本来也只是觉得好笑，直到有一天，他真的碰上这么一个人。

那个人看起来年纪稍长，大概四十多岁。两人刚认识，对方就迫不及待地聊起了自己的职业生涯，重点是——他在Petronas干了多久。让Sadiq觉得荒唐的是，对方完全没有走正常社交的流程：不问你叫什么，不问你从哪里来，不聊任何轻松的日常话题，直接跳进了工作成就的竞技场。

他花了好一阵子讲述自己的“成功”，等自我展示结束了，才想起来要问一句：你是哪里人？一周去几次健身房？

Sadiq特意说明，他不是要把所有在某家公司工作的人都归为一类。他只是想从这件事出发，聊聊那种让人不舒服的性格特质，英文里有个很贴切的表达叫“full of themselves”——整个人都被自己填满了。

和那个人聊完之后，Sadiq开始问自己一些问题。他把这次不太愉快的交谈，变成了一次向内看的反思。他觉得，这其实是人际交往里一种不太健康的倾向，尤其在沟通这件事上。

一段对话，本该有来有往。你说一些，我听一些；你讲一个故事，我也分享一个故事。但有些人不是这样，他们只想讲，不想听。他们用对话的方式，一遍遍确认自己的存在感。

Sadiq在文章里提到了一个心理学概念，用来描述这种状态：conversational narcissism，可以理解为“对话型自恋”。他说这个术语并不算严格标准化，有些心理学者会用“自恋型沟通者”之类的说法，但意思差不多——一个人不管聊什么，最终都会绕回自己身上，甚至到了一种不切实际的程度，夹杂着幻想和自我夸大。

他引用学者Preston Ni的分析，进一步拆解了这类人的特征。在沟通中，他们不是来交流的，是来表演的。他们需要观众，而不是朋友。

你可能会问，这样聊天，别人难道不反感吗？当然会。但关键就在于，自恋型的沟通者往往意识不到，或者根本不在乎对方的感受。他们把对话当成单方面的输出，你只需要点头、微笑、配合地发出几声惊叹就够了。

Sadiq的反思停在了一个温和但清晰的位置：我们不能成为那种“被自己填满”的人。每一场对话都是交换，不是占领。如果你发现自己总是在说，总是在主导话题，总是在把别人的经历拉回到自己身上，那可能是时候停下来，问一句——你最近怎么样？

真正的存在感，不需要用碾压别人的方式去确认。一个好的对话者，懂得把话筒递出去。