从部门里最能干的“× 姐”、“×× 王”，到部门里的拿奖大户，收入一度高过领导；再到部门里的 “老透明”，被轻视，被无视，收入跌到谷底，甚至跌回 20 年前。这是我正在经历的事。
如果是你，你会怎样做？
曾经为工作狠狠地“搏过命”：两个娃，生老大前一天还在上班；生老二的前两个小时，还在工作。幸得长辈给力支持，俩娃从小都得到他们的悉心照料，我休完产假复工的工作强度和以前没什么区别，甚至比之前更强。
逢节假日前或后，基本所有同事提前开溜或晚回，我留守岗位，随时待命，随叫随到，随时补上，就像单位的一头老黄牛，或一颗螺丝钉，随时上阵。
当同事每日陪娃写作业，鸡英语，鸡奥数，鸡阅读，卷身体，我则将娃交给长辈或机构，全力心投入工作。以至于他们无数次吐槽：你能不能不要这么拼，你这样显得我们太懒了，领导会说我们的；而且，你不用管娃吗？
那时候，我把这当成理所当然，无数次给自己打鸡血：在其位，谋其事，全力做好本职工作。
事实上，我就是一名普通员工，只不过是资历深一点的员工，我做的工作已经远远超过这份薪酬所对应的价值，那时却把这当成光荣。
很长一段时间里，几乎整个小部门的普通员工中，应该就只有我全身心扑在公司、扑在工作上—— 几个同事都有着自己的小事业：做 DS，合伙开 NCD，做 SQTSG，当然还有别的我所不知道的副业。
她们那时不止一次点醒我：你呀，不能光靠一份工资。
而我对彼时的收入也算满意，沉浸在公司的工作中无法自拔，就像打了激素一样激情满满：一天24 小时，超过 14 小时在工作。队友不是没有微词：“你这么忙，公司离开你就不能运转了吗？”
前些年，因为一个工作上的瑕疵，我被调离核心岗位，直至今天。这期间，尽管我仍然是部门里唯一一个随时顶上的人，唯一一个随叫随到的人，别的同事暂时性“失踪”，领导也会把她的工作交给我干的那种…… 然而，到了年底评奖，我仍旧沾不上边；近年的月薪，降薪最严重的也是我。
曾经以为，是我的工作还没有被看见，我便一如既往地努力。但再努力也抵不过别的同事“会哭的孩子有奶吃”，好事仍然没落在我头上，功劳仍旧没有记在我头上。
去年底，平时偷奸耍滑，工作上不止一次被领导指出没有尽心的人，却获得了奖项。当时我的脸色应该特别差，有别的同事来安慰我，那天我不想看那领导一眼，心里其实涌上很多愤懑—— 你说将我原有工作范畴里的优质业务给了别的同事，我二话不说配合了；平时有紧急工作任务首先找我，我及时响应快速完满完成了。最终，你却这样对我？
但我这个人，好像习惯把压力给到自己，把悲伤留给自己，把苦累和苦闷自己消化。我甚至将这种边缘化，天真地设想为，领导觉得我个这阶段应该将重心放在家庭上了？
我经过长时间的心理斗争，最终学会了放下，学会了适应当下。我渐渐减弱了工作积极性，试着像别的同事那样，多留一点时间给自己。我开始寄情于山水，将工作的压力，化解在大自然中。
一直到了今年底，某一天，领导好像良心发现，突然对我嘘寒问暖，我当时有些莫名惊诧。几天之后，结果揭晓——在年会上，我期待中的一个奖项，仍旧没有落在我头上。
那一刹，怨恨从心底闪过，紧接着又是释然。算了，人间不值得，工作不值得。虽然他们一遍遍地在会上说，没得奖的同事不是不优秀，只是名额有限。那为何，奖项仍旧颁给了去年那批人，而且一部分还不是工作最积极的人？
不过，经过过去这几年的磨砺，今年我已放宽心态，表面上，我很坦然，依然对他们微微一笑；但内心的另一个信念，正在萌牙复苏。
都说失之东隅，收之桑榆。
我这样安慰自己，既然仍旧没有认可我，那我以后，终于可以像别的同事那样，不用第一时间回复信息、处理工作了；我也可以试着推减工作，把更多的业余时间还给自己，还给家庭。
我想，以前的工作强度也明显已不适合这个年龄的我，还不如就这样吧，安静如鸡地做个站在边缘的透明人。
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