我盯着镜子，可我怎么都认不出那个回望着我的人。
映出来的那张脸，明明是自己的，却仿佛被一层浓雾罩住。眉眼还在，轮廓还在，但它们凑在一起，就是不对。镜面里的一切都暗沉沉的，或许不是光线的问题，是我能看见的，只剩下这些暗沉。那个人没有火花，没有光亮，没有任何一件东西能让我确认——那是活生生的我。
那不是幻觉。无论怎么揉眼睛、怎么靠近镜面，我还是觉得自己在看一个陌生人。我喊出声来，甚至尖叫：“这不可能是我的样子！”声音撞在玻璃上弹回来，砸进自己耳朵里，连回音都陌生。
我陷入了一种很难命名的空。它不是悲伤，不是愤怒，它就是空的，像一间搬空了的旧房间，地板上只剩灰尘和脚印。我曾经熟悉的一切都消失了，或者从来就没存在过。失去方向，失去重量，我站在原地，却像在下坠。那种感觉没法跟任何人讲，因为你一旦说出来，他们就会问你为什么——而我连为什么都不知道。
这一面我藏得很深。对所有人来说，我一切都好。他们看见的是笑脸，是热络，是那些恰到好处的活泼和爽朗。他们以为我一直在往前走，只有我知道，有一些东西正在里面一点一点地死掉。我找不到自己在这世界上的位置，也再也找不到那条可以让我安静跪下来的路。我甚至没办法把自己带到祂的脚前。我总觉得自己是脏的。这种感觉不是第一次，它像潮水一样规律，退去必会再来。
我发过太多次誓，说再也不让自己掉进那个坑里。可每一次，像是被同一条路吸回去，不知不觉双脚又踩在熟悉的泥泞里。对自己许下的每一个承诺，最后统统变成被打破的又一个承诺。那些愧疚像铁块一样越积越重，羞耻的声音渐渐大到盖过一切。和自己的这场拉锯战里，我已经精疲力竭。连抗争都变得没有意义，因为抗争的双方，都是我自己。
终于有那么一刻，我再也撑不住了。撑不住继续装，撑不住继续背负那些说不清的重量，也撑不住再这样困在原地。我换上鞋，推开门，走到了外面。我不知道要去哪里。如果可以选择，我甚至希望自己可以不用回来。我不是在离家出走，我只是想从我自己里面逃走。这个念头非常清晰，清晰到我没做任何犹豫，就一直往前走，走，走。
我就那样晃过一条又一条街，但眼睛里什么也没真正看见。有车从身边驶过，有人笑着，有对话像碎片一样飘过来又飘走，一切都像隔着厚玻璃，声音是闷的，色彩是旧的。我只是机械地移动，好像只要脚步不停，那个让我厌恶的自己就追不上来。
不知不觉我走进一家店里，漫无目的地转。四周挂着很多卡片，上面印着各式各样的短句子。我扫过去，视线几乎没有停留。偏偏在角落里，有一块不起眼的小牌子，上面写着几个字。那行字是：约翰福音八章三十六节。我瞥了一眼，耸耸肩，继续往前走。但很奇怪，它没有从我脑子里离开。它像一枚很轻的种子，飘进胸口，就那么安静地落着。我走出店门的时候，甚至在心里跟自己说：我会回来，好好读一遍那句话。
在外面瞎走了将近三个钟头，终于还是回了家。倒在床上，盼着睡着就能把胸口的疼痛暂时关掉。大约一个小时之后，我醒了，拿起手机，随手点开社交平台。屏幕上出现的第一个内容，是一个传道人的视频。我下意识地飞快划过去。可紧接着，视频的标题说明让我整个人定住了。那上面写着的，还是：约翰福音八章三十六节。
怎么会又是它。为什么这道经文要一直跟着我，为什么它不肯放过我。它像一面小小的镜子，不管我往哪边转，它都准确地对准我。我往回划，点开视频。那个人说了很多，但有一句话沉甸甸地落进我里面：“所以天父的儿子若叫你们自由，你们就真自由了。”这句话没有绕弯，它直接刺入我心底最深的地方，那里一直上着锁，我以为永远不会有人碰的地方。
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