24岁的最后一周，我坐在凌晨三点的黑暗里，把这句话打了又删，删了又打。
三个月了。发生了很多事。这个月大概是所有事情撞到顶峰的时候。我终于不得不结束一些东西，松手放掉一些东西，才可能翻到下一章。但说实话，那种"终于"并没有带来解脱感。它不是"终于毕业了"那种松了一口气的庆幸，更像拔掉一根嵌进肉里很久的刺——拔完之后，伤口空了，血还在渗。
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我猜没有人真的为结束做好了准备。你提前预料了一百次，模拟了一百遍自己会在那天说什么做什么，到了真正降临的时候，身体还是会先于大脑作出反应——胃缩紧，手心变凉，某个瞬间突然忘记怎么呼吸。这就是生活运转的方式。不是等你准备好了才来敲门，是直接推门进来。所以现在我该翻页了，该重新看看自己到底是谁了，但其实比想象中难很多。
也许是因为年纪越大，身上背着的东西就越重。十七岁翻页的时候，你只需要扔掉一本写满数学公式的笔记本；二十五岁翻页，你要清空一段你曾经以为会一直续写的关系，一个你投入了大量时间的身份，还有那个相信"一切都会按计划进行"的自己。我马上正式二十五岁了。这个数字不太真实。偶尔我还会觉得自己是那个十七岁的小孩，站在人生路口，试图搞清楚这一切到底是怎么运转的。只不过那时候我以为到了二十五岁，一定什么都明白了。
最近生活又变得很重。不是突然压下来的那种重，是慢慢渗进去的。我开始对自己感到疲惫。不是身体上的困——是那种"我为什么又在追了"的疲倦。我一直在追一些我自己都不完全理解的东西：看得见的好结果，能被截图保存的评价，让别人觉得我过得有意思的证据。我需要那些来向自己证明：你看，你是OK的，你的生活是精彩的，一切都很好。但其实不好。
我一点一点失去了对自己的信心。同一时间，也失去了对人的信任。到了某个临界点，你会发现自己连一个能在最难的时刻说话的人都想不出来。不是手机里没联系人，是你的大脑翻遍所有名字，每个名字旁边都浮现出一行小字：算了，还是别打扰了。
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有时候这种孤独感像是在慢慢地吃掉我。不是一口吞掉，是一小口一小口地咬，咬在那种你不太确定疼不疼的地方，等回头看的时候，才发现自己的一部分已经没了。所以我开始觉得，也许现在我需要的是时间。往后退一步的时间，让镜子离自己远一点再看的时间，重新搞清楚我是谁的时间。
只是我现在真的找不到一个人说话。所以我决定把所有这些都写在这里。我知道可能根本没人会读。没关系。至少当这些念头被塞进文字里之后，脑子确实轻了一点点。你看，这大概就是我的公开日记了吧。
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