1、老师正在讲课，底下有个同学打了一
个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的?对这个知识点过敏啊?

2，刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我
一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来
越胆大了，敢跟我抢被子!后来仔细一想，我昨天好像结婚了!

3，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原
图，天啊，当初我瞎了吗?

4、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待
着一个，能让我放下背包的人。我想，你
就是那个我命中注定人吧。少废话，大包
小包过安检，赶紧的。

5、还是要努力的，不然有时候不努力一
把，你就不知道什么叫绝望。

6、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句："上
车别抽烟有烟味。"我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

7、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张
纸条"这不是酒"，结果第二天就剩半桶
了。然后他换了张纸条"尿桶"，一想这回
该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了!

8、小时候我们都很快乐，因为那个时候
我们，丑和穷得都还不是那么明显!

9、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别
人会想尽办法让你快乐。

10、高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你还想骗我洗一辈子？真是做梦！”，时至今日，我依然单身，现在想那时，后悔莫及!

11、本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问：老师，你为什么不吃药？
老师：因为没有药。小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！

12、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”

13、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”
“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”

14、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”