不再假装大度后，阿瞳想知道
为什么会出轨？该不该继续？
老婆的回答是，
她不是有意出轨的，真没想过自己会干出这种事。因为她从始至终都不喜欢对方，是对方说喜欢她， 她想着拆穿对方的嘴脸，看看什么时候能露馅。所以才会对对方很坏，非打即骂，情绪不好随便发泄
要是在意的话，她不会这么干的
阿瞳不理解，问我，不喜欢为什么要出轨？而且在出轨发生前，老婆好像也是这样对他的，也是不在意他吗？
我又不是他老婆
没法直接回答，只能侧面分析
我认为阿瞳的感觉没错，他老婆在和异性的互动中，确实惯用一套否定的策略——上来先否定，再让你证明自己，以此在关系里获得主动的地位和控制权
像咨询最开始
老婆说感受不到阿瞳爱她
阿瞳为了让老婆感受到被爱，过来找我咨询。我点出，被出轨后不爱是很正常的，作为老公可以暂时不爱老婆，不对老婆好。他需要把自己的需求放在前面，这才停下以老婆的感受为先
进一步泛化到她和异性的互动中
我怀疑她对所有主动向她示好的男人，都会用这套否定的策略。比如有男人向她表示好感或夸赞，想要追求她。她都会习惯性地表示怀疑——真的吗？我不信，除非你证明给我看～
阿瞳问我这算pua吗？
谈不上pua
更像是她通过这种手段，让男人自愿接受她的考验。考验通过后的奖品就是她自己（给对方个机会），比画饼更高明的手段
自由恋爱时，用这套手段挑选合适的对象没问题。可都结婚了，还在用这套没边界感的方式与异性互动就显得不合适了
或许她真的没有出轨的想法，但不明确拒绝本质上就是在吊着对方，让对方觉得有机会/有途径下手。事实也证明第三者确实成功了，她享受被付出、被照顾的同时，又不用承担确定关系的责任
可能在她心中真实的想法是
这算不上出轨背叛，只是有个男人对她很好，而她没有拒绝。于是当断三后，她失去了一个对她很好的男人，希望阿瞳能填补这个位置，继续对她很好（也就是那句感觉阿瞳不够爱她）
【5】
这倒愈发证明
我给阿瞳的建议是正确的
不应该跟着老婆的思路走，无端被否定后还要想办法满足她。而是要跳出老婆的“控制策略/手段”。他无需证明什么，更不用完成老婆给他设定的考验。他已经做得很好了
修复创伤时老婆的责任，不是他的
但分析到这，阿瞳有点难接受
他觉得老婆没有这么深的心机，我问他有伴侣和第三者的聊天记录吗？分析可能不准确，但行为不会撒谎，能忠实的反映内心
阿瞳发了我让他保存好的出轨证据
最开始的记录确实和老婆说的一样——对方说喜欢她，她也确实回了“我不信，肯定是随口说说”
然后对方问：“那怎样你才信？”
她发：“除非我能马上看见你～”
再之后就是她给对方地址，对方像送快递一样报时，现在到哪哪了，还有多久到。再加上叽里呱啦的马上就能见到她了，好激动，好期待······
但对方真到了之后，她反倒没见
估计是道德感在打架，让对方走了。理由是她不想对不起老公，而且对方这么积极肯定是冲肉体来的，她对这方面不敢兴趣，只想找个喜欢她这个人的人聊聊天。不想找个激素上头的男人
于是对方又在证明不是图身子，是真喜欢她的为人和性格，和她聊天很舒服，喜欢和她聊天。此后每天开始早安晚安的·····（俗套的经历，和大部分出轨一样，没必要细说了）
再往后的内容就是第三者像个憨憨一样，如她所说成了情绪垃圾桶。心情不好就不见，来了也不见。发生些小矛盾就破口大骂对方，对方也都接着（毕竟有所求）
最后的内容是她问对方：
“我们这样的关系算什么？”
对方回，顺其自然，别想那么多。她发：“你拿我当什么？既出A又出B·····（脏话省略）”
中间也穿插着些人生感受和迷茫
比如姨妈推迟了还没来，怀孕怎么办？
【6】
事实面前无可辩驳，虽然老婆说她不是有意出轨的，但事实表明整个出轨节奏都在老婆的引导下。没有她给信号暗示，不会有进一步发展
我建议阿瞳不妨换个问法问老婆
比如：“为什么出轨会一直持续？”
老婆的回答和之前差不多：
“可能是在一起什么都不用想、也不用装，轻松自在吧。我喜欢被人哄着，不高兴随时可以表现出来，没有压力，随时可以走的感觉”
还有些话我没说，怕阿瞳接受不了
他老婆其实是个很擅长发挥女性优势的女人，这类女人往往能“上嫁”——找到比她们自身条件优越很多的男人，并且还能把对方规训得很卑微
当然娶了这类女人的男人会很累
刚开始可能比较幸福了，但时间久了总有种情绪上的疲惫感。因为要不停应付一个习惯性不满、怀疑、挑剔的老婆，否则老婆就会表现出“她觉得自己配不上你，自卑敏感痛苦”
为了让对方摆脱不配感
这些优秀的男人会自愿“割肉”，让渡一部分经济价值给她们
【7】
其实在这些女人眼中
或许两性关系充满欲望和目的性
她喜欢异性对自己有欲望和目的性，如此便于她拿捏对方。同时为了提升自己的价值和吸引力，她们也会非常注重自我管理和建设（这么说有点像外围女）
如果认知迟迟没有进一步成长，那不论婚前婚后，她们都会倾向于不会轻易让男人得到满足。因为在她们的潜意识里，一旦她满足了男人的目的或欲望，对方转手就会把她抛弃，转而进攻另一个目标（即使这个男人是自己老公）
同时，她们也会非常吝啬给出自己的承诺
正是基于内心深处，被抛弃的恐惧和对他人的不信任。我认为才有她出轨后，反倒要求阿瞳把所有存款和最高价值的那套商品房，都转移到她那
而阿瞳也傻乎乎的配合了
认为这样能让她有安全感，然后婚姻能幸福
【8】
上面的话不能直接和阿瞳说，那无异于当着他的面骂她老婆，还骂他识人不清
我给阿瞳的讲述是打了个比方：
“你伴侣的性格好比是藏在洞里的老鼠，说什么都不肯出来。除非你答应把你的牙齿拔掉，爪子剁掉，再把你最有价值的东西给她。然后她确认你什么都听她的、没有伤害她的能力后，她才肯出来
问题在于，照她所说，你确实没有伤害她的能力了。她能够和你好好发展了，那如果她想伤害你呢？你用什么自保？
现在看清老婆的性格底色后，我建议你好好思考下，要不要和这样的女人继续婚姻？”
阿瞳更关心不离婚能不能过好，问我：
“张老师，那您认为我们继续的话，有过好的希望吗？”
【9】
有希望过好，但在我眼里那太累了。他要改变老婆多年来养成的“规训异性”的习惯，那意味着要花大量的时间和精力去修复
像矫正歪树
非朝夕之功
是我的话，我更愿意离婚寻找一个心理健康，和异性有健康尺度的女人再婚。也不想用时间和精力去矫正另一个人多年来形成的习惯，那无异在消耗生命
当然有可能因为和她结婚的不是我
我也和她没有孩子
所以阿瞳的回答和我不同，他说：
“我做不到离婚，有希望就行，我不怕，就怕到头来一场空她无可救药。您分析的对，她确实有点自卑，她说过她不会轻易依赖别人，但依赖我。也因为这一点我很心疼她，我不觉得她出轨就是坏女人或道德败坏。她不怎么爱买衣服，买也只挑黑色和灰色买，怕抢眼。去年我给她买了件纯羊绒的白色风衣，她放到衣柜里一直舍不得穿······”
核心意思是虽然老婆出轨了
但他认为老婆这个人本质不坏，想继续
【10】
每个人都在做出属于自己的选择
过他自己的生活。他想继续
我肯定不会劝分，毕竟这是他自己的婚姻生活。我相信人有很多面，我看到的只是老婆不成熟的一面。阿瞳那里看到的，肯定有吸引他好的一面，才让他纠结舍不得离婚
离婚和不离婚，没有标准的对错之分
只有是否准备好承担选择后的责任？
像阿瞳的出轨婚姻，他选择不离婚，那就意味着要修正老婆这棵歪树，重定规则
我问阿瞳：“伴侣和第三者情绪不稳定，随意发泄情绪，那和你情绪稳定吗？有三种表现
1，有事说事；
2，像对第三者一样发泄；
3，情绪藏着不说，温顺
她符合哪种？”
阿瞳说：“三种都有吧，不过我希望发展成第一种。现在出轨被发现后，她好像变得有点像我说的老鼠，有什么想法她会隐藏起来，不敢表达。比如想要我送她节日礼物，就会非常隐蔽的提
以前她会直接问今年过节送我什么？
现在会问过节她还能收到礼物吗？估计还是信任感破碎了”
唉，
老婆又在无意识用她那套操纵男人的策略了
【11】
当然这次进化了，不再是先否定，再让你证明。我估计是她慢慢意识到，这套策略对阿瞳开始不管用了（我建议阿瞳再被否定后不用证明自己，直接告诉老婆，她调整她自己的认知）
进化成小心翼翼的暗示痛苦，隐蔽的利用阿瞳的在乎——“你能注意到我在小心翼翼且自卑敏感吗？会因此心疼关心我吗？”
说她故意利用阿瞳的强道德感不至于
应该是在过往和阿瞳的婚姻中，包括和异性的互动中，她习惯性拿无助和可怜当工具，以此获得支持和被关爱
比如她和阿瞳认知之初
就“哎呀，好重，拎不动”，让阿瞳听到后主动过来帮助她拎包，完了再夸阿瞳真有绅士风度。一套连招既拉近距离，又解决了她的需求
而不是像正常女人那样：
“你好，这个有点重我抬不动，你能帮帮我吗？”
阿瞳问我她为什么要这么做？
我还是用他和老婆的互动举例，比如过节送礼物的后续——老婆又开始习惯性的小嘴一张叭叭否定阿瞳，说阿瞳不关心她
如果是之前，阿瞳会本能证明自己
举例他不是心疼她，送了她xxx吗？这次他按照我的建议反问老婆：“我送了你xxx，不是关心你吗？你说我不关心你，那你有关心我吗？
她回：“我又没和你要，不是你自己说要送我的吗？”
这就是示弱暗示的作用了
可以否定你的付出和牺牲——我没和你要，是你自愿且主动给我的。什么，你是心疼我觉得我想要？那是你自己觉得，自作多情，和我没关系好吧，我还觉得你浪费钱呢······
跟着她的节奏走，满足她的诉求
结果便是这样
我不是在假设，而是阿瞳的婚姻中，类似的对话已经重复出现好几次了。阿瞳感觉到心累，后面干脆装看不见老婆的暗示
那更完了，被否定扑面而来：
“你不爱我，不关心我，我好难过”
【12】
很明显，多年的婚姻生活，让老婆发展出了一套能逻辑自洽的“收拾阿瞳”策略
只要让她不满意或不舒服，她总能合理的挑出阿瞳毛病。并且自身还无懈可击，让阿瞳挑不出她的错误（直到我给阿瞳建议，让他反问老婆对他的关心呢？）
而这也确实是阿瞳的真实感受
他能感觉到老婆对他不够关心
为此，我才建议他收收对老婆的心疼。他的心疼无助于修复感情和拉近距离，反倒会进一步强化老婆故意展现痛苦的行为模式。以此让他忽略自己的感受，转而以她的感受为主
按照我的经验
跳出不健康的互动模式后，阿瞳这段出轨婚姻的修复，便迈上了正轨——他需要学会注重自己的感受，不被所爱之人以爱的名义操纵牵着走
老婆则需要学会不依赖他人，正常健康的表达自己的期望/诉求，并承担被满足期望后的责任。别装不能自理、无法说话的残废（阿瞳的案例还剩最后1h讲完结案，历时正好一个月）
【13】
遗憾的是
大部分出轨婚姻都在拖延和稀里糊涂的过，稀里糊涂的希望随着时间推移，问题自己消失或变好
但理智上他们内心又非常清楚
再出轨的可能性没有减少，出轨带来的伤害没有被处理，模糊而又巨大的威胁和不安感始终存在
还有些出轨案例，我给他们正确的建议而不敢做，怕激化矛盾。因此觉得自己软弱，逃避问题。这种逃避的做法，反过来又进一步强化他们的软弱感，丧失及时解决问题的力量······
这也是我始终抱持的观念：
如果你被婚内出轨问题困扰，迟迟无法解决，那往往意味着你的内心不够成熟，缺乏执行的力量！先想解决，后能解决！
至于具体的解决方案
可以学习星球里的课程，我刚整理完最近6年的出轨分析，一共550条（也包括一些具体的出轨问答案例）：
「链接」
热门跟贴