1坐高铁回老家，邻座坐了个大爷，一上车就开始跟我唠嗑，

从他孙子的学习成绩，说到年轻时候的工作经历，

再到小区里的家长里短，全程没停过嘴。

我本来想闭目养神睡一觉，又不好意思打断，只能全程点头附和。

好不容易熬到大爷快到站，

他收拾好行李拍了拍我的肩膀：“小伙子，谢谢你听我唠了一路，我这一路没人说话快憋死了，你人真好。”

我笑着说没事，结果大爷下车前又补了一句：“下次坐车还能碰到你就好了，有人唠嗑真舒服。”

我当场就想，大爷你能不能别逮着一个人往死里坑啊！

2上大学时有次愚人节的晚上，宿舍全员带好身份证齐上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。走到离警察大约还有30米时大呼一声：“跑。”然后警察见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们：“你们为什么跑啊？”我们说：“宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。”

3一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样，心都快碎了，眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了 跑过去关切的问，美女你这些酒瓶还要吗？！

4回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指、

我问：“三年后？”

大师摇头。

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头。

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

5某男对某美眉穷追不舍，

美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。

某男颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？

6妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，遇到好男人就嫁了吧。”

姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”

妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”

7我妈要五十万彩礼，姐姐男友扭头就走，我妈：可以还价的！

前几天，我姐好不容易带个男朋友回家，主要是谈这次结婚的事情。

我妈二话不说，直接开口要50万彩礼。

姐的男朋友当场愣了一下，什么也不说就要起身离去。

我妈一看急眼了，把门拦住大喊一声：你别走啊！有话好好说，可以还价的。

8隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一番，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

9一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说：“问你一个问题答出来算没事。”

老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋？”

学生回答：“ 先有的鸡。”

老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。”

学生：“这已经是第二个问题了……”

10邻居在打架，我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，男的一头的包。

11我刚刚做了一个梦，梦到我的银行卡离我而去，吓得我赶紧去银行查了一下，幸好 我的两块钱还在，妈呀，吓死我了！

12第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地……这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。

13我管他能不能找到媳妇，反正我有媳妇就行了

儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！

谁知道那二货老公吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了！