1记得小时候一件糗事，我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，

可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！

没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，

次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，

至今犹记得那男的气喘吁吁到家后，把我放下时说的第一句话：你是谁？

2甲：如何判断一个女人是否对你有意思？

乙：检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，如果笑了，说明她喜欢你。

3一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学布谷鸟叫，你听像不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：像不像不谷鸟叫?

男：屁声太大，没听清!

4报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。最先进来的最后成了狗仔队;讲理进来的成了编辑;软磨硬泡进来的去跑官会了;撒泼打滚的后来都提拔成了主编;硬打进来的，顶了保安的职位。

5认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装。

今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的。”

我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

6街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。

一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。

“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”

然后她们一起哇哇哇哇大叫着，抱头穿过烈日，跑进下一棵树的阴影，

顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影，

为了不被晒，真够拼的，晒个太阳有那么可怕吗？

7昨晚在一地摊买拖鞋，问老板，拖鞋多少钱一双？老板说20，我拿出15给他转身就走，老板喊道还差五块，我说就15爱要不要！价都懒得讲！就这么霸气！回家才发现拖鞋没拿！

8爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！ ” “既然下面的景色好，我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

9小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，牛走丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

10钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。

干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。

11我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了，于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学愣是什么都没做。

隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。

姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就想找个老实的，就我同学合格了，我同学还挺高兴。

12一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣在屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……

全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了！

13妻子："我和你结婚，你想有多少男人失望难过呢？"

丈夫："呵呵！大概只有我一个人吧！"

14完成了三组俯卧撑，每组20个。

虽然出了汗有些累，但是看着渐渐凸显的肌肉线条我露出一丝笑意。

直到妈妈进房间说了句：“女儿啊，别练得嫁不出去了。”

15早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？

女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？