阿帆是一名初一年级的女生，行为举止偏幼稚，喜欢亲近男老师，尤其对帅气的美术老师格外依恋，课堂上总喜欢接话茬，课外也爱追到美术老师的办公室没话找话。晚自习时间会以上厕所为由溜到美术办公室的窗外，嬉皮笑脸地跟坐在里面的美术老师打招呼。如果美术老师不理她、假装看不见她，她还会有轻微的自伤行为。
班主任协同美术老师约谈了阿帆的家长，家长也吐苦水，说这孩子一回到家就和上幼儿园的弟弟打架，要么就玩爷爷的手机，如果不给她手机，她就把家里闹得鸡犬不宁。让她在学校上晚自习多待些时间，其实是为了照顾家里的老人和孩子。
这次约谈非但没有解决问题，反而让阿帆的行为变本加厉，有一次她一直在美术老师办公室等着，说要跟他回家，吓得美术老师一直等到班主任来了才敢走。她的种种行为让美术老师一走进教室就怕她出问题。父母无奈之下，和她一起来到了咨询室，希望通过干预能使阿帆的行为有所收敛。
奶奶、爸爸、妈妈、弟弟和她共五口人。在阿帆的描述中，弟弟经常把她的东西搞坏，三个大人一味地偏袒弟弟，责备她带坏了弟弟。父母对她的学业要求很严厉，一有空就会亲自教她，但只要成绩没有达到要求就会骂她。一旦她考了一个好分数，爸妈就会满足她提出的要求。
阿帆出手大方，而且零用也带得多，经常买各种小玩意儿送同学，但除了两个和她特别要好的女生，其他同学收了礼物也仍然和她玩不到一块儿。
综合以上信息，我有了以下考虑，弟弟的到来转移了长辈们对阿帆的关注，让阿帆产生了巨大的心理落差和扭曲想法：像弟弟那样不懂事就能得到家长关爱。阿帆便通过模仿弟弟的言行，以不成熟的退行行为，试图吸引老师的注意力，以此来满足心理上对关爱的需求。
当阿帆来咨询室时，我引导她谈谈自己的弟弟。
“我听说你有个弟弟，你弟弟很可爱、很乖巧吧？”
她立刻嫌弃地撇了撇嘴：“我弟弟什么都不懂，偏偏觉得自己什么都懂，每件事都要做，不让他做就哭啊闹啊，可讨厌了。”
“是吗？”我表现出很大的兴趣。
“我在做作业时，他常抢了我的笔在我本子上乱涂乱画。昨天他又抢笔，我不给，争夺中不小心在他脸上划了一下，大人都骂我。”她气哼哼地，再次说起还觉得万分委屈和愤怒。
“嗯，换成是我，我也不高兴。”
“有没有想过要是从来没有这个弟弟就好了？”
“那倒没有。”她想了想补充道，“其实他就是想跟我玩儿。”
“可惜他没用对方法，招人烦了。”我叹了口气，“看来，表达方式很重要，有时候特别想要亲近别人，但表达方式选错了会适得其反，引起别人讨厌。你说是不是？”
她若有所思地点点头。
我又和她谈起了美术老师，她说刚开始也不想这么闹，后来看美术老师好像不会拿学生怎么样，就越来越肆无忌惮了，甚至想要试探老师：到底学生做出什么行为他会发飙，会怎么发飙。
“可你并不希望美术老师讨厌你，对吧？你只是希望老师能注意你，对吧？你就像你的弟弟一样，只是希望能和老师玩儿，让他喜欢你、信任你，对吧？”我每问一句她就点一下头。
阿帆也如约来到咨询室，开心地向我分享美术老师关心她的细节。我问她：“伤口还疼吗？”
“一点也不疼了。不过我倒希望它能继续疼下去。”她有点遗憾。
“那简单啊，你就故意说自己疼，疼，疼。”我夸张地说道。
她被我逗乐了：“那不行，我不好意思骗老师，他已经对我那么好了，我不想让他担心。”
“你真是个贴心的好孩子啊！”
她竟然涨红了脸，那乖巧的样子与刚来时的满不在乎形成了强烈的反差。
我对阿帆的建议是：“美术老师对你好，你是不是也很想对他好？说说看，怎么做能让他高兴？”我引导她回忆“当弟弟出现什么样的行为时，自己会觉得弟弟很可爱”，然后将心比心，思考对老师来说，学生做什么，能够真正帮助老师。
受到启发的阿帆给自己安排了这些行动，帮老师收发本子，拿教具，打扫教室，整理讲台，擦黑板。认真听课，及时完成作业，有不懂的地方主动去问，认真画画。老师休息时不去打扰，见到老师时主动问好。
在这期间，我和阿帆的父母进行了家庭指导，把我对阿帆的评估以及阿帆接受干预后的变化反馈给家长。家长感谢我的帮助，并检讨了自己做得不对的地方，夫妻俩达成了协议，认真执行我给出的方案，有问题及时反馈。
离开咨询室的时候，阿帆的举止虽然还是有点出格，但没有再出现自我伤害的举动，课堂上故意找茬的现象也少了很多，遇到困难时会想办法求助而不是过度焦虑。美术老师也恢复了教学常态，坦言如果再遇到这样出格的学生不会像以前那样束手无策了。
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