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初三儿子染上网瘾后，熬夜，顶嘴，休学。
我被气出甲状腺结节和乳腺结节，为了自救，更为了救孩子，我做了个所有人都不理解的决定：离家出走。
01
我自认为是个非常称职的妈妈，物质上，对自己很吝啬，对儿子却无条件满足，精神上，我也给足了爱和自由。
儿子成绩一掉，我宁愿熬夜加班，也要先辅导他，他说没朋友，我帮他张罗社交。这么一路帮他扫清障碍，小学总算熬过来了。
初中后，我反复和他强调中考的重要性，并鼓励他只要努力肯定能行。
一开始儿子确实挺努力的，经常熬夜学习，可奇怪的是成绩却越来越差。
到了初二，他就开始摆烂，先是迷上了课外书，被我没收后又迷上了手机游戏，吵着要买手机，我觉得他简直疯了，马上要中考了，竟然还想着玩手机，果断拒绝：
“现在玩游戏，有没有想过长大后怎么养活自己，扫大街吗？”
儿子没说话，不再吵着要买手机，我以为他想通了。
谁知期末考试前夕，他竟威胁我不买手机就不参加考试，我气炸了，但为让他正常参考，只能假装答应。
考完后他追问，我怼回去：“初三了，还玩手机，真想扫大街吗？”
儿子并没反驳，我以为这件事顺利翻篇了。
谁知他转身就偷偷用零花钱买了手机，被我发现后拒绝上交，从那以后成绩一次比一次差。
一提手机和学习，他就顶嘴发飙，短短三个月，我被气出甲状腺结节和乳腺结节，每天晚上都血压飙升。
在又一次因为手机争吵后，儿子干脆不去学校，天天在家玩游戏。
看到他态度坚决，我试过断网断电，也试过好言相劝，但他眼里心里只有手机，看到我不是让我滚就是反锁房门。
无计可施，我只得给他办理休学。
那段时间，我每天三四点就醒了，想到儿子的情况焦虑得无法入睡。
为了自救，更为了救儿子，我开始学习。直到看到一句话：最悲哀的教育就是把儿子养成和自己一样的“贱人”。
我恍然大悟，儿子的困境竟是我一手造成的。
02
什么是贱人？
这不是骂人，而是有两层意思：
第一层、自相矛盾的“贱人逻辑”，小时候不让孩子走路，长大后责怪他不会飞。
70、80后父母大多数物质和爱双重匮乏，有了孩子就疯狂补偿孩子，铺桥搭路，扫清所有障碍。这不是富养，而是废养，无形中剪断了孩子的翅膀。
等进入青春期后，孩子想要独立时，发现自己根本没有克服困难的能力。
父母又反过来埋怨孩子“这点事都做不好”，却忽略了自己从来没教过他怎么做。
小时候把孩子当宝宝养，长大后却想把他当大人用，这就是最讽刺的“贱人逻辑”。
第二层、不敢放松的“贱人逻辑”，自己不敢停，更怕孩子停。
如果说第一层坑的是孩子的能力，那第二层坑的就是孩子的心气。
我们这代人是被“吓大”的，信奉“不努力就完蛋”，自己不敢歇，更看不得孩子歇。
经常吓唬孩子“不读书就养不活自己”，把他打造成和自己一样不敢放松、不敢快乐的“贱人”。
光吓唬还不够，更致命的是，父母只知道让孩子努力，却从来没告诉他具体该怎么做。结果就是他努力了，熬夜了，成绩还是上不去。
更扎心的是，“不努力就完蛋”这句话会摧毁孩子的自驱力。
他将学习和保命联系在一起，一学习就紧张，一考不好就自我否定。
最后陷入假性努力：认为只要努力就能成事，忽略了方法和策略。
结果就是，越努力越挫败，最后干脆躺平。
现在回头看，我就是这样把儿子坑到躺平的。
小学他的每个困难，都是我一手解决的：成绩不好我换工作，没朋友我去经营。
儿子从来不知道成绩差了怎么提升，朋友没了怎么交，一到初中，学业、社交问题难度翻倍，他完全搞不定，我又嫌他不会解决问题。
初中后，我只会用“不努力就完蛋”、“学不好以后就扫大街”来吓唬孩子，从来没教过他：
题不会该怎么拆解？背了又忘怎么办？压力大如何调节？儿子熬夜刷题，笔记抄了一本又一本，可成绩不进反退。
“努力就能成功”的理念把他压垮了，最后彻底躺平。
小时候用包办剪断他的翅膀，长大了拿恐惧逼他自己飞。
努力了没用，躺平了被骂，我就是这样用“贱人逻辑”将孩子一步步逼进迷茫无助的深渊。
思及此，我后悔不已，迫切地想改变，于是在接下来的几个月，我用了以下三步，将“贱人逻辑”变成“成人逻辑”，。
03
第一步——物理隔离：从替孩子做到孩子自己扛
以前，我习惯包办一切，儿子的衣食住行被安排得妥妥贴贴，可儿子不仅不感恩，如今因吃饭打断玩游戏都要发脾气。
我这才明白，我的过度付出剥夺了他为自己人生负责的机会。
于是，我做了一个大胆的决定：离家出走，去朋友家借住。
我离家后，儿子变本加厉，通宵打游戏，不洗澡，外卖盒堆满房子。
我内心天人交战，幸好老公说：“既然做了决定就坚持到底。”
离家的第12天，也许是吃外卖吃吐了，儿子突然要自己煮面吃。可煮了没两顿，又回到了天天外卖的日子，后来连外卖都懒得点，有次更是饿到胃疼进了医院。
那之后，儿子的饮食规律多了，偶尔也会自己做饭，还会主动洗衣服。
我知道，我可以回家了。
回家后，看到儿子的改变，我由衷地赞美他，儿子因此大受鼓舞，有时候会主动帮我准备晚餐，甚至打扫家里卫生。
物理隔离，让亲子关系从对抗到和谐欣赏，也让儿子学会对自己负责。
第二步——精神剥离，从因孩子焦虑到疗愈自己
以前，看到儿子打游戏我就炸，觉得他不上进自制力差。现在明白是我本身就焦虑，才会满世界找证据证明“他有问题”。
想要改变这种状态，必须和儿子进行精神剥离。
怎么剥离？
（1）识别情绪的来源
看到儿子打游戏想发飙时，就立马转身去洗手间洗把脸，让自己冷静下来，在心里默念：
这是我的焦虑，不是儿子的，需要安抚的是我，不是他。
（2）养育内在小孩
以前，我对自己一直很“吝啬”，舍不得花钱，也不敢放松，生怕哪里做不好。现在，我去逛街，插画，看电影，重养自己。告诉自己即便不完美，我也值得被爱。
慢慢的，我不再焦虑，儿子再玩手机时，我看到的不再是他的不上进，而是他内心的无助和迷茫。
于是，我不再指责儿子，而是陪着他一起玩，和他探讨游戏里的角色和规则。我们的关系越来越融洽，他偶尔也会放下手机，和我看一场电影，或者去超市买东西。
第三步——重塑认知，从努力就能成功到勇敢试错
关系缓和后，我找了个机会和儿子谈了一次：
“儿子，我要正式跟你道歉，以前是我错了，我一直强调只要努力就能成功，是我认知太局限，也是我太焦虑，把压力都给了你。”
他低着头，但没反驳。我继续补充：“我就是想告诉你，以后妈妈不会再给你压力了，你什么时候想学了，告诉我，我陪着你。”
儿子点点头，当晚，我们制定了复学计划，先从儿子最喜欢的数学开始，每天让他给我讲解一道题。
头几天，他确实很积极，第四天遇到了道难题，他就不想讲了，又一头扎进游戏，我没有制止。
第二天我依旧邀请他给我讲题，他无精打采地说：“我坚持不下去了，是不是很没用啊。”
我没回答他，而是说：“你还记不记得，我刚离开家的时候，你日夜颠倒，饿到胃疼进医院，但后来你却学会自己做饭洗衣服，甚至还会帮我准备晚餐，你觉得是什么改变了你？”
儿子摇摇头，我补充道：“没有谁一开始就能把事情做好，都是在一次试错中找方法，最终才能校准方向。学习也是一样，偶尔状态出错没关系，等你缓过来了，我们再试一试，多少次都可以。”
那天，儿子花了整整1个小时，终于把那道难题讲清楚了，成就感满满。后来，我们把这种试错的思路用到其他学科上，儿子慢慢找回了学习的自信心。
这期间，儿子偶尔还是玩游戏玩到很晚，或者一整天不想学习，我没有批评也没有催他，第二天继续问他要不要学习。
休学7个月后，儿子终于回到了学校，三个月后，他的成绩提升了5个名次，期间挫折不少，但他坚持下来了。
经历这一切，如今我终于明白，“贱人逻辑”和“成人逻辑”之间，差的不是爱，是信任。
前者用包办替他走路，用恐惧逼他飞；后者是陪他走路，等他跌倒，再看着他一点点找到方向——哪怕走得慢，哪怕绕远路。
▍佳蕾老师 ：擅长处理青春期叛逆、厌学拖拉、抑郁休学、缺乏内驱力等教育问题。定期分享相关案例，配套相应解决干货。家有中、小、高中孩子的父母，敬请关注！
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