初二年级的小萱天资聪颖、内心细腻，虽然学习上不是特别出色，但她在其他方面都表现得很好。最近，她的班主任介绍她来到咨询室，原因是小萱家长觉得她“厌学”。于是家长找到班主任，请班主任联系我跟小萱谈一谈。
“老师，是班主任让我来的，说是您要找我聊聊？”她坐下，开门见山，也划清了界限。
“嗯，那你能不能猜猜，我想跟你聊啥？”我试着把问题抛回去，让对话从一个“被审问”的语境，转向共同的“探索”。她撇撇嘴，语气里有一种超越年龄的洞悉：“是不是我爸妈找您了？”
“你咋这么厉害，一下就猜中了。”我如实回答，又把问题抛给她，“那你能不能再猜猜，他们为何希望我找你聊聊？”
“估计是因为我上次数学没考好，才30来分。他们唠叨我，我急了说句‘不想上学了’，估计他们就觉得事态严重吧。”小萱耸了耸肩。
“那次30来分，对你来说意味着什么？是常态，还是一次意外？” 我试着把她从“被指控的厌学者”身份里拉出来，回到事件本身。
“当然是意外！”她声调高了些，“题特别难，我没做完。我平时再不济也能考个六七十分，最近一次我就考了70多分。可我爸不管这些，一看那30来分就炸了，把我桌子都掀了，把我最宝贝的几个手办都摔了。我当时就吼回去，说‘我不上学了，你们给我请假吧！’”
接下来，小萱给我讲述了与爸爸的对抗：虽说“放了狠话”，但后面的日子里她一天没落地按时上学。爸妈仍不满意，觉得她回家只完成课内作业，课外题一点不肯加。尤其到了周末或者假期，父母要求她学习的时间要跟玩手机的时间对等，但父母越是勒得紧，她想逃去玩手机的欲望就越浓烈。
“听起来，所谓‘厌学’更像是在父母的唠叨中，你求得片刻安宁的盾牌？” 我尝试澄清她的感受。
“嗯，可以这么说吧。其实我也在努力学习，也想考上理想高中，但平时放学回家搞完作业就真的挺累的，玩会儿手机放松一下他们就开始唠叨，我就更烦了。”小萱说。
“特别理解，在学校期间从早到晚的课程都认真上完，本身确实也蛮辛苦的。你刚才说到有理想高中的目标，你对上理想高中有把握吗？”我问她。
“还行吧，我有美术特长，想走特长生的途径。当然文化课成绩也是越高越好，这些道理我都明白的。”她说。
“那是父母的要求有点高，带给你的情绪压力不但没能激励你，反而成了内耗的源头，影响了你的自驱力，是这样吗？”我问。
“就是这样的，我也很无奈。我父母对我的干涉真的有点多，让我很不舒服。比如说他们会觉得，我之所以成绩不好，是因为我从小玩到大的朋友学习就不好，我受她的影响。他们还想跟我朋友的妈妈联系，让我的朋友不要再来找我玩。我觉得他们挺过分的。”小萱倾诉道。
“父母这样做让你感到他们不太尊重你的感受。如果10分是很亲近，0分是很疏远，你跟爸爸妈妈的关系打几分？”我问她。
“平均值就5分吧。好的时候能到6、7分，因为我买很贵的手办他们也不说我，还跟我一起讨论分享，我觉得挺融洽的；不好的时候就两三分。”小萱回答道。
“在家里有没有得分更高的人呢？”我尝试帮她找到支持性的资源。
“奶奶能打7分，我奶奶会在我爸妈说我的时候劝解，上次爸爸掀我桌子，奶奶也在帮着捡东西。但我爸吼我后，我会吼我奶奶拿她撒气，奶奶还会哄我。现在想想也挺对不住奶奶的。”小萱眼圈有些湿润。
“小萱，你是个懂事又有上进心的孩子。只不过因为父母的高要求，让你有些内耗和抵抗。跟我说完这些，你的感觉有什么变化吗？”我问她。
“有变化，心里轻松多了。我感觉我被接纳和允许后，心里没那么较劲了。以后我会尽量控制情绪，不冲着奶奶发脾气，也会控制自己玩手机，不用这种方式跟我爸妈对抗。毕竟如果上不了高中，我自己也会很失落的。我可以在完成作业短暂休整后，如果还有余力，多在学习上努力。”小萱真诚地说。
“听你这么说，我真的很欣慰，但做到这些也不容易，要允许自己有一个调整的过程。”我说。
“老师，您放心吧，这个对我来说并不难。我之前是有点儿跟爸妈赌气，就想对着干。说不定他们不唠叨，我玩会儿还回去学习。但他们一唠叨，我就故意不回去。现在跟您聊完，我心里的拧巴好像顺过来了，觉得跟他们对抗挺无聊的。”小萱笑了。
“我后面也需要跟你父母有个沟通反馈，毕竟是他们要求我们聊聊，总得回应一下。你有什么要嘱咐我的吗？”我问。
她说：“没有。我觉得您跟我说话的方式让我特别舒服，你愿意怎么说就怎么说吧。”
于是我联系了小萱的妈妈，没有转述孩子的“控诉”，而是从“我们共同看到的现象”入手。当妈妈再次跟我投诉孩子回家只完成课内作业，课外一点儿不做时，我耐心而坚定地反馈妈妈：孩子目前校内学业压力挺大的，能完成课内已属不易；她提到的“厌学”其实是激烈冲突下的情绪语言，并非本意；她内心有目标，但需要空间和信任来转化动力。
“我理解你们的焦虑，怕她放松一点就掉队。但青春期孩子，你逼得越紧，她用于对抗内耗的精力就越多，能用于学习的精力就越少。家应该是她充电、喘息的地方，如果家里得不到充分的休息调整，影响了在校学习状态，那就得不偿失了。”
小萱妈妈说：“老师，我明白了。之前确实对学校学习任务量没有客观了解，我回去也和她爸爸好好说说，调整一下对孩子的要求。”
一周后，我在走廊遇到小萱。她脸上的紧绷感少了一些。“老师，我跟您说，我和爸妈的关系最近轻松了不少，这次期中考试，我进步还挺大的。”
“是嘛，祝贺你呀！继续加油。”我笑着回应她。
咨询师感悟：
小萱的故事，每天都在无数的家庭中以不同的版本上演。“厌学”会被一些平时听话的青春期孩子当成最后的盾牌，来表达对学业和家庭双重压力的反抗。在小萱的案例中，她显然说的是“气话”，却触到了她父母最担心的那个部分，也算孩子拿捏父母的“精准回击”了。
在我们的沟通中，我认可了她的努力，接纳了她的反抗，让她觉得终于可以松一口气，不用让自己处于“战斗抵抗”中。这时候她懂事、体贴、上进的一面就自然地浮现了出来。而小萱父母最艰难也最重要的一课，或许是学习将目光从“成绩”这个单一的外部指标上，暂时移开一会儿，去看到背后那个完整、复杂、正在挣扎也努力向上的孩子。真正的教育，不是培养一个永远满电、高效运转的机器，而是陪伴一个生命，学会在电量告急时如何为自己充电，在系统卡顿时如何调试重启，并始终保有向前迭代的内在动力。当关系成为安全的后盾而非额外的耗电程序时，成长的能量才会自然流淌。
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