很多家庭里真正让人着急的是，并不是老人不帮忙，而是帮得太过了头，把手伸得太长了。
白天父母去上班，孩子跟在爷爷奶奶、外公外婆身边，这是大多数家庭都有的事情。有个人做饭、有人学习、有人陪去医院看病，从表面来看，家里这摊子算是运转起来了。但是有些问题就是在这样的“都是为你好”的氛围中慢慢冒出来的。
孩子小的时候最害怕的是什么呢？最担心的就是大人们说的话里面藏有题目。
有些老人很喜欢问：“你最钟爱的是奶奶还是妈妈呢？”
是爷爷对你好，还是爸爸对你好
如果父母吵架了，你会站在哪一边
问的人觉得是在逗孩子，听的人却不是这么想的。小孩子不懂什么是开玩笑，每天问的人就会天天琢磨着怎么回答才能让眼前的这个人开心。时间久了之后，孩子们就不再愿意把自己的心里话说出来了，先是学会了察言观色，然后又学会了选择性地说话。
这件事最麻烦的是孩子的嘴巴偏向哪一方，而他的心里却有了负担。他其实很爱，但是被逼着要分出轻重来。和父母在一起的时候，有很多话都不敢直接说出来，害怕说错了，害怕让别人不高兴。本来很自然的亲密关系慢慢地变得不舒服起来。
有的家长后来会感到疑惑，为什么孩子回家之后越来越不愿意和他们谈论学校的事情、心里的想法。并不是说父母不重要了，而是因为孩子过早地学会了“两边都不想得罪”。
关于金钱的事情也是这样。
有一种老人疼孩子的态度很直接，想要买什么就买什么，零花钱不够了就塞进去，怕孩子在吃穿用上比别人差一点。还有一类人，则正好相反，孩子口袋里的钱多了几块钱都要问上半天，是谁给的、买了什么东西、剩下了多少钱……恨不得每一笔都要交代清楚。
表面上看是宽松和紧张两种情况，实际上都会使孩子偏向于一方。
第一种会把孩子养成为“想要就有的”人，对于金钱没有概念，在买东西的时候只考虑自己的想法，不考虑家里是否应该花。第二种比较隐秘，孩子不会一下子变得很坏，而是先学会隐藏起来。父母给零花钱时不敢说；买了一个小东西也不敢拿出去；被问急了就会编故事。
一听到孩子说谎，人们的第一反应就是孩子的品德有问题。但是放在每天都要被盯着看的地方来看，有时候那句话并不是孩子故意说的坏话，而是一旦说出来之后就会有一连串的问题和批评。
零花钱怎么管，其实还是由父母来决定比较妥当。给多少、多久给一次、什么东西可以买、买错了怎么办等都要有一个大概的章程。老人已经很辛苦地照顾着生活了，如果再把这一块也抓在手里的话，家里就容易乱套了。一个在给予，一个在审查，孩子夹在两者之间，首先学会的并不是节制而是钻空子。
另外一件事情，很多家庭没有重视起来，但是也很伤孩子。
总是喜欢为自己的孩子选择朋友。
“这个同学成绩差，不要和他一起玩。”
“那家条件一般，来往太多没有必要。”
“这孩子很调皮，不要让他和别人一起。”
大人们说的时候很顺口，但是孩子们听了之后心里的尺度就变了。小朋友们交朋友主要是为了玩得来、聊得来、处得舒服。于是大人一插手，标准就由原来的“我喜欢和谁一块儿玩”变成了现在的“谁看上去更有资格交往”。
有些孩子就会慢慢地学会区分人了，谁的成绩好、谁的家庭条件好、谁可以带来一点“体面”，他就记住了。还有一些孩子则越缩越小，害怕和别人交往，害怕回家后受到批评。时间久了之后，不仅交不到朋友，就连最基本的对错判断也会被别人牵着鼻子走。
长辈们担心孩子学坏了，这一点大家心里都清楚。但是孩子跟谁交往、什么样的人要远离一些、什么样的人可以慢慢观察，在这里最重要的并不是一句句替他做决定，而是在于让他自己去培养自己的判断力。
隔代带孩子很难就很难在这一点上。
老人已经付出很多了，没有人可以假装没有看到。接送、做饭、陪读、照顾起居等等，都是实实在在的辛苦。但是要照顾孩子、为孩子做决定的时候，中间还是有界限的。一旦边界消失之后，爱情就会变得不纯粹了。
《家庭教育促进法》也讲得很清楚，父母是家庭教育的第一责任人。老人可以帮助照顾生活，但是涉及到孩子的习惯、性格和价值观等主要方面的时候，父母不能一直后退。
现实中最害怕的就是父母很忙，老人全部包揽，等到孩子出了问题之后，又都觉得自己受委屈了。老人觉得费劲没好处，父母觉得孩子走歪了路子，孩子在中间，谁说谁都要想想。
因此有些话要早点说出来。
不要总是用孩子来试探彼此之间的关系。
不要把钱管得像审问一样。
不要把孩子的朋友们都一一筛选出来。
可以统一就统一起来，不能统一的也不要让孩子看到父母在孩子面前吵架。由谁来负责生活上的照顾、谁来决定教育的原则、哪些事情可以提意见、哪些事情不可以干涉，要讲清楚，这样以后才能减少很多不必要的麻烦。
孩子小的时候看不明白什么，但是家里人的氛围、话语中的分寸、是谁总是问、是谁总是替他做决定，他都慢慢地记住了。
等长大了之后，很多反应就会出现。或者很会察言观色，或者一开口就先为自己辩护，或者什么事情都要等别人来决定。
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