VOL 3882
孩子没有朋友怎么办？想帮孩子融入集体，但不知从何下手？
这或许是许多谱系娃家长的烦恼，对此，华盛顿大学特殊教育博士曾松添表示，孩子的社交不是必然产生的，它背后需要系统的设计。
好比找对象，自然相遇固然有机会，但对于有些孩子来说，更需要像“相亲”一样，有意识地安排和经营。
作为一位特殊教育研究者，同时也是两个孩子的父亲，曾松添结合自身经历和观察，想和家长谈谈学龄期社交这件事到底该怎么做——从发现苗头、加深关系到应对霸凌，这里面是有规律可循的。
整理 | Kaen
编辑 | Zoey_hmm
当好观察者：抓住“社交火苗”
很多家长急于介入孩子的社交，却忽略了最重要的一步：观察。
在我还在做实习老师时，导师要求我第一周只观察孩子，不要急着干预。这对家长同样适用。
你孩子的班级有多少人？在这样一个集体里，有没有一两个小朋友曾对你的孩子有过善意的举动？
可以试着问问孩子，他最喜欢谁，哪怕他说出来的名字只是他一厢情愿，也没关系，至少这是一个线索。
如果孩子说不清楚，可以通过家长群的视频、照片，或者接送时、公开课上的观察，看看孩子跟谁打过招呼、有过互动。
有些家长反映，孩子一二年级还有朋友，到了三年级朋友就变少了。这是个普遍现象，但在这个基础上，如何帮孩子把关系加深下去，就是我们家长要做的功课。
当孩子之间出现了一点点社交火苗，家长一定要去“吹一吹”，加点柴，帮他们建立连接。比如，孩子在小区里愿意跟人玩，但玩了一会就开始自说自话，讲一些不着边际的内容。
这时候家长如果随口说一句“我家孩子说话没逻辑，你们接着玩就行”，反而会让其他孩子觉得这个小朋友很奇怪，导致社交中断。
正确的做法，是把话题悄悄拉回游戏本身，或者适时帮孩子做个解释和圆场。核心是让互动能够持续下去，而不是急着评价对错。
帮孩子“相亲”：好玩伴是经营出来的
光靠学校的自然接触是不够的，尤其到了中高年级。我自己的孩子上幼儿园时朋友很多，可到了一年级，圈子反而小了，到二三年级几乎没有增长。
这时我才意识到，不能仅靠学校，我必须主动出击。
首先，大人要成为桥梁。我有意识地约其他部门的同事吃饭，聊起孩子，聊起周末的去处，一来二去，大人熟了，孩子自然就跟着玩到了一起。
很多时候，同龄孩子能玩起来，不是因为彼此一见如故，而是因为父母本来就是朋友，经常串门、约着活动，孩子在这种安全、熟悉的氛围里，社交能力才慢慢长出来。
其次，帮孩子筛选合适的玩伴。什么样的孩子适合做玩伴？通常那些情商较高、比较宽容的孩子是理想人选。那怎么让自家孩子脱颖而出，被这样的孩子选中呢？
关键有两点：
第一，对方一定是看到了你家孩子的某个优点，或者觉得跟你家孩子相处是舒服的；
第二，家长要有意识地在互动中创造机会，让两个孩子都玩得尽兴。孩子之间的好感，往往是从“这个人还挺有意思的”开始的。
孩子玩在一起，抢东西、推搡、闹别扭都是难免的。以五岁左右的孩子为例，以自我为中心、抢玩具，是发育阶段的正常现象。
问题不在于完全杜绝冲突，而在于家长如何临场处理。我总结了几条策略。
把“抢”变成“交换”。带孩子去别人家之前，就带上一些自家好玩的玩具，跟孩子约定好哪些可以分享。
当孩子想碰别人的玩具时，可以教他说：“我拿这个跟你换着玩好不好？”原本可能擦枪走火的抢夺，就变成了交换，规则意识也在这个过程中悄悄建立。
用转移注意力的方式“灭火”。 如果孩子已经抢了别人的小火车，你可以把提前多准备的几辆车拿出来，或者用零食等其他物品转移对方的注意力，先让对方情绪降温。
小孩子手里有东西玩，往往就不会想太多。
为行为赋予恰当的理由。如果预感孩子想要别人的东西，可以引导他开口：“能不能让我玩一会儿？”“给我看看好吗？”顺便夸一句对方：“谢谢哥哥，你真大方。”
这能让对方明白：这不是抢，是借。情绪上的对抗就被弱化了。
创造需要共同目标的游戏。很多冲突的根源在于，孩子没有共同的焦点，目光都集中在物品上。
如果孩子们能一起搭积木、玩角色扮演，或者玩“红绿灯”这类游戏，注意力就从“争夺”转向“协作”，冲突的土壤自然就减少了。
这里还有一个常见情况：孩子玩着玩着自己跑开了，这可能是因为他觉得没意思。
这时候家长不需要批评孩子，而要帮孩子找个理由圆场——“走，我们去那边看看有没有更好玩的”“一起去找找蚯蚓”，把那个小朋友也自然地带上，把中途走开变成一次新的探索。
如果孩子之间真的打起来，家长不要下意识觉得是自己孩子的错。先观察现场，如果只是游戏中推推搡搡，比如玩红绿灯刹不住车撞到了，那不是主观恶意。
你可以帮孩子向对方道歉，然后事后和孩子复盘：“下次快撞上的时候，可以先喊一声‘我要撞到你了’，然后停下来。”把经验教训落实到具体的操作里，孩子下次才知道该怎么做。
最让家长揪心的，莫过于孩子在社交中被孤立甚至被霸凌。
如果孩子不幸遇到了“恶棍”式的小朋友，而且关系已经很难修复，我的建议是：先放下。
不要纠结于这一个孩子或这两个孩子，把精力放在开拓新的玩伴上。利用你的闺蜜圈、亲戚朋友，利用幼儿园、兴趣班的资源，给孩子打造一个新的社交圈。
如果对方是那种深受“弱肉强食”观念影响的孩子，家长在保护好自己的孩子之余，也不妨试着去“感化”他。
这种“感化”是以一个大人的身份，让他感受到被善意对待是什么样的体验。
你把这段经历当成一个教育的契机，去处理、去引导，而不是单纯地吼回去，结果可能反而不同。
当然，感化是建立在安全的前提下的。如果事态严重，家长需要果断地站出来，和老师、学校甚至对方家长沟通。
沟通时也有技巧：反映问题要客观具体，不贴标签，不激化矛盾，把焦点放在“我们怎样才能帮助这两个孩子更好地相处”上。
争取老师成为你的盟友，而不是被动卷入的裁判。
孩子的社交能力，归根结底不是讲道理能讲出来的。家长要做有准备的人，把“交朋友”这个大概念，落实到具体的玩具、游戏和情节中去。
孩子走开了怎么办，抢东西了怎么办，被孤立了又该怎么办——考验的是我们能否在每一个真实场景里，帮他们把活动维持下去，把关系推进一点点。
当你开始有意识地观察、筛选、经营和复盘，你就不再是孩子的保镖，而是他的社交教练。
/ 曾松添/
美国华盛顿大学特殊教育博士
国际应用行为分析学会认证博士级
行为分析师BCBA-D
大米和小米儿童及青少年发展研究所执行院长
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