现在很多家庭里有一个很熟悉的情景：爸爸妈妈去上班的时候，孩子跟在爷爷奶奶身边，吃饭、喝水、睡觉一条龙服务。老人累得连腰都直不起来了，但是嘴里还在说“不累不累”。年轻的父母心里也很清楚，在没有老人帮助的情况下，这个家是运转不了的。
问题就在于此，同样是爱孩子，在具体的行动中却大相径庭。
有些家长会发现，在家里孩子很横：东西乱扔、摔坏也不管；在外边跟同学吵架也不认错。无论发生什么事情，只要大人们一说起他来，他就立刻去寻找“援军”。谁是这一个救援的人呢？每个人的心里都很明白。
很多情况下就是这样的场景：孩子把玩具丢得到处都是，妈妈忍住火气让孩子自己收拾，刚说了两句话，奶奶就从厨房里跑了出来接话道：“他还那么小呢，你怎么要他做那么多事情啊”孩子顿时有了一股气势，在那里一站就不走了。大人们之间发生的事情孩子们都看在眼里。
还有一些比较典型的做法就是“孩子摔跤了，先打地面”。孩子在走路的时候没有看路而摔倒了，爷爷立刻把孩子扶了起来，并且还在地上骂了一句：“地好滑啊！”桌子被撞到了一下之后就赶快用手指去敲击桌面来泄愤。孩子们听了以后，在潜意识中就会认为出现问题的是东西本身、别人的错，并非自己本身的错误。
你说老年人是坏心眼的人吗？不。但是他们年轻的时候，大的环境就是这样的：孩子犯一点小错误、受一点批评都是被疼爱的表现。现在的孩子们已经有了足够的生活安全保证了，所以他们所需要的并不是别人替自己承担责任，而是要知道——错了就要承认、改正、担当起来。
类似的还有生活中的一些小事。很多老人带孩子的习惯就是“一有孩子开口就上去”。“担心孩子会挨饿而追赶着给孩子送饭”，“害怕孩子摔倒而出门时紧紧拉着他的手”，鞋子上的鞋带、衣服上的扣子、书包里的东西……孩子刚刚伸出手来的时候，老人就已经先一步做好了。表面上看是对孩子很周到地照顾着，实际上却是把孩子可以锻炼的机会一个个剥夺掉了。
很多孩子的毛病到上了幼儿园之后才会被发现出来。别人可以自己吃饭、上厕所的时候，他还坐在椅子上让人喂饭，衣服弄湿了也不说话；老师让他把玩具收拾好时，他就站在那里不知所措。当父母询问时，老师也只能摇摇头说：“并不是不能做，而是习惯于等待他人帮助。”
老人也有些许的遗憾：年轻的时候忙于工作，没有时间好好地抚养自己的孩子，现在有了孙子孙女之后想要弥补一下之前没有给予到的孩子们的关爱。看到孩子自己吃饭把桌子和地面弄得很脏很乱就心疼；让孩子自己穿衣磨磨蹭蹭十来分钟就很烦躁；于是干脆我自己来做吧，这样会快一些、方便一些。
但是成长这件事情，并不能很快地进行下去。很多的能力都是需要花费力气去练习才能获得的，并不是到了一定的年纪就会自然而然地具备。有的家长事后才知道，在学校里老师一而再、再而三地说孩子“依赖性强”、“自理能力差”的时候，才跟着老人一起说“不要再包办了”。这时老人也感到很委屈：我这么辛苦地照顾他，结果反而成了坏事
还有一种虽然不严重但是会让孩子很费脑筋的问题就是不断地问孩子，“你喜欢哪一个？”
你喜欢哪一个呢？是爷爷还是奶奶
爸爸很凶吗？是不是因为奶奶对你最好
是和爷爷一起好，还是和妈妈一起好
孩子开始的时候还按照自己内心的真实想法来作答，但是当发现对长辈说“我喜欢妈妈”之后会让他们脸上有些失落时，他就学会了“变通”：和谁在一起就说更爱谁。时间一长，“讨好谁、说给谁听”的模式也就根深蒂固了。
于是有些孩子慢慢地就成了这样的人：话说一半、看脸说话。明明有自己选择的权利却不敢说出来；明明知道自己是谁更合适但是又不敢承认。不能跟长辈说实话，也不能跟老师同学说实话，怕说错话别人不开心。大人们认为孩子“懂事”其实是因为他们很害怕被某人失望而造成的。
最后一个问题就是边界了。
孩子教育上由谁来决定，在开始的时候就必须要说清楚。规则是哪一方制定出来的、又是由哪一方来执行的、又不允许有人当面反对，这就是最低标准了，不然的话孩子们就永远也分不清楚应该听谁的。
还有一种方法不会伤害到别人：当孩子做错了事的时候，父母要先进行教育，而老人则不能介入。管完之后，孩子自己去反思了，然后老人再拍一拍孩子的肩膀说：“妈妈骂你是担心你会受到更大的损失。”这句话与“你妈天天凶你”的效果是不一样的。
在生活上的事情上，老人完全可以全部包揽起来：做饭、送孩子上学放学、陪着玩耍、看护安全等等这些都是他们熟悉的活儿。对于整理书包、穿衣吃饭等事情来说，即使孩子做得很慢或者很杂乱，也都可以试着让孩子们自己来做。老人可以坐一边看，但是要抓紧自己的手，不能老是伸出一只手去抓。
从感情上来说对孩子的说法也可以换成其他的。比如说把“你最喜欢的人是谁”，改为“今天和你在一起最多的人是谁”，或者“你觉得和谁在一起最开心”。让孩子知道的是，家里的人都很在乎他，并不是让他选择站在哪一边。
年轻的父母们也要学会发脾气。一边享受着老人给自己带孩子的便利，另一边又把所有的麻烦都推给老人，这样做的结果是很难使老人感到舒服的。如果要改变的话，在言语中应该更多的表示感激之情、较少一些批评之意。有疑问就拿出具体的例子来说说看，通过孩子身上发生的变化来证明，“放手”的好处是什么，并不是一味地要求他们改正。
现在的家庭表面上看是和平相处的，但是其中的矛盾却隐藏在一些细小的事情中：“你不应该对孩子的太严格”、“帮你孩子承担了不应该由他来承担的责任”、“让你的孩子站在一边”。时间一长，孩子就会形成一种性格，到时候想要改变就很难了。
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