我写过一篇文章，通篇都是被冒犯后的怒火。后来我没有把它发出去，以后大概也不会。那天在外面遇到了一点不愉快，我发现自己反应过激，把小得不起眼的事，放大到了不成比例的程度。在那一刻，我变成了一个我自己都不想认识的人。

我并不是不熟悉愤怒。父亲去世那年，我的哀伤变成了一种很重的怨恨，我拿身边所有东西出气。偏偏那个时候我刚刚步入青春期，两样东西搅在一起，就像一杯烈酒。很多年我都不明白自己为什么会是那个样子，可我总觉得那些没解开的结，在身上留下了痕迹。

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三十岁出头的时候，我被诊断出相当严重的精神疾病，从那时起不得不把生活打碎重来。在重建的过程里我决定，无论如何，不要变得苦涩。人可以经历很多，但我不想让自己变成一个酸涩的人。

失望每天都在发生。成年人的工作，就是学着用健康的方式消化它们。可有时候你也会失去耐心，在情绪上头的那几秒钟里，忘记自己原本是谁。我想说的其实是，以后我想换一种更柔软的方式去应对。与其对着今日那些不专业的人发火，也许我更需要试着去理解。我不是说工作上不专业就值得被放过，而是想跳出自己，对自己说一句：“等等，也许他们只是今天状态不好。”很多人，其实一直都在默默承受着什么。

我真的想再往别人已经够难的生活里，添上一份不愉快吗？不，我不想。他们该被耐心对待、该被理解吗？大概是的。如果我把事情往心里积，让自己变得刻薄，那我就会丢掉那个能敏锐感受到他人能量波动的自己。如果我对别人的难题关上心门，我自己就会成为问题。我不是说自己不该有界限。我只是太清楚自己内心本该是什么样子——它不该是年轻时那个易怒的少年。我是属于爱与耐心那一类的人。也许听起来有点老套，但我不在乎。这个世界迫切需要温柔的灵魂，而不是冰冷麻木的那一种。

你回想一下，上一次有人对你微笑或者真心夸你的时候，你大概并没有像记住一次敌意的举动那样，把那个瞬间留在心里。我们好像总是习惯忽略掉发生过的许多好事，只揪住那一件坏事不放。我一直对能量很敏感，一个房间里谁不对劲、什么事不对劲，我都能感觉到。这种第六感并不总是让人愉快，有时候你巴不得自己没有这种觉知。可它还是有好处的——它让我更容易接收别人身上正在发生什么。

所以我选择。