昨天我分享了《无条件接纳的重要性》，指出要想教育好孩子，父母就必须做到无条件接纳。它是教育的基石，离开了这个基石，所有教育方法都是空中楼阁。

为什么很多父母学了一堆教育方法教育技巧，但是在遇到孩子问题时，还是只会继续像以前那样批评指责孩子？就是因为父母没有建立“无条件接纳”这个根基。

就拿共情来说，父母们知道教育孩子要共情，但如果共情是建立在不接纳孩子基础上，那父母的共情就容易无效，因为不接纳本身蕴含的情绪就是否定排斥，而共情的情绪是理解尊重，二者情绪是完全相反的，所以父母是不可能在不耐烦的情绪下去共情孩子的。

即使父母刻意控制自己做出共情，这种共情也是不走心的是，是父母在表演共情，而孩子也会察觉到父母的内心真实情绪，那共情自然就不起作用。

真正的共情只能发生在接纳基础上的，只有父母换位思考，感受到孩子不得已的苦衷，然后父母才会自然而然的接纳，才会理解共情孩子。

但很多父母依然不认可无条件接纳，认为无条件接纳会把孩子惯坏了。但事实上这种理解是错误的，它把无条件接纳当成了一个动作，所以才有了这样的错误结论。

对无条件接纳的错误理解：把接纳当成“动作”

如果父母把无条件接纳理解成一个动作，那就确实存在会把孩子惯坏了的问题。

就比如说孩子今天违反了手机使用约定，说好玩30分钟，结果玩了一个多小时。

那如果父母把“接纳”理解为一个动作，那父母的操作流程就是这样的：

看到孩子超时 → 执行“接纳”这个动作 → “好吧，我接纳你超时了” → 动作完成，接纳结束。

然后呢？然后就没有然后了。

下次孩子又超时，你再“接纳”一次；下下次再超时，你再“接纳”一次……

你看，如果父母把接纳理解为一个动作，每一次接纳就的关于放任孩子超时玩手机不管，接纳完整个事件就结束了，就没有后续了。

接纳变成了“算了”、“不管了”的代名词，所以如果对接纳的定义是这样的话，那接纳确实会把孩子惯坏了。

但问题是这种对接纳的定义是错误的，真正的接纳是一种心态，而不是一个动作。

真正的无条件接纳，是一种“心态”

真正的无条件接纳，指的从来不是一个动作，而是一种心态。

同样是孩子超时玩手机为例，当父母心态上接纳孩子时，父母的心态是这样的：