生活中，谁没犯过这样的难：
遇到难处，宁可自己死扛，也不敢张嘴求人；
一吵架就压不住火，话赶话把人伤个透；
明明知道自己错了，可面子上下不来，打死也不肯认错。
事后回想，恨不得抽自己两嘴巴子：怎么就不会说人话呢？
把关系搞僵了，把人心搞凉了，还得自己在这儿后悔。
好好说话，真就那么难吗？
韩国有个心理咨询师叫朴宰莲，他发现：
其实只要往深里挖挖自己，就能找到不会说话的病根，学会咋跟人打交道。
他把这些研究，都写进了这本带画儿的书里，叫《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》。
看完这本书，不光能学会咋说话，心里那点疙瘩也能解开，身边的人也能处得更舒坦。
人能怕说话怕到啥程度？
脱口秀演员鸟鸟自嘲说：就算我被老虎咬了，都喊不出救命。
因为没人救，我顶多就是死；可要是有人来救，我还得爬起来跟人打招呼、说谢谢。
大家印象里，脱口秀演员都特能侃，跟台下观众打成一片，都是自来熟。
可鸟鸟在台上，总是低着头看地板，死死攥着麦克风，一脸严肃地把段子说完。
下了台，她更恨不得自己隐身，谁也别看见她。
集体活动，她缩在角落坐；电梯里碰见老板，她吓得爬楼梯走；
哪怕碰见自己特别喜欢的作家，也不敢上前搭句话。
这世上，像鸟鸟这样的人太多了。
不管是闲聊还是求人办事，张不开嘴。
哪怕对方先开口，也紧张得手心冒汗，一个字都往外蹦。
心理学家阿德勒说过：
人是群居动物，谁要是想当孤岛，离死也就不远了。
咱活在这个世上，身上背着多重身份，处在各种关系里。
谁也躲不开人群，自己一个人活不了。
会说话的人，左右逢源，日子过得顺风顺水；
不会说话的人，到处碰壁，干啥都费劲。
有人说：“我打小就怕生，嘴笨是天生的，改不了。”
真是这样吗？
研究发现：
咱之所以说不好话，其实是脑子里那根“自动思维”的筋搭错了。
看见孩子犯错，张口就骂“你怎么这么多事儿”；
朋友迟到几分钟，心里立马断定“他根本不尊重我”；
一吵架，就觉得全是“对方找茬”
这些不经过脑子的话和判断，就是“自动思维”，是凭老经验下意识的反应。
要是你小时候受过啥刺激，这“自动思维”就成了拦路虎，让你张不开嘴。
有个姑娘叫小雅，她发现自己一到要说话的场合就怂。
参加聚会，看别人聊得热火朝天，她心里也痒痒，想插嘴。
可话到嘴边，硬生生咽回去了。
大家看她老不说话，慢慢也就不带她玩了，她心里特难受，还焦虑。
咨询师一问才知道，小雅小时候每次想说话，她妈不是无视就是鄙视：
“小孩子懂个屁，别瞎掺和！”“瞧你那支支吾吾的怂样，丢死人了！”
就是这些经历，让小雅形成了“千万别开口”的保护壳，养成了“不敢说话”的死脑筋。
著名主持人奥普拉说过：
这世上发生啥事儿都有原因，只是咱有时候脑子不够用，看不出来。
其实，每一次不会说话，都是过去的坏经验在捣鬼。
每一个不敢张嘴的“胆小鬼”，都只是脑子里的老习惯跑偏了。
人这辈子，为啥非得学会好好说话？
这本书里给了个最实在的答案：
因为说话有窍门。
学会了，咱不用非得赢过对方，也不用非得改变对方，大家都能过得痛快。
咱要是换个心态，多理解别人，主动去沟通，关系自然就舒服了。
给一直在努力的你，支三招：
第一，先问问自己心里咋想的。
说话之前，先听听自个儿心里那点真实想法。
比如朋友迟到了，你火蹭蹭往上冒。
搁以前，你肯定开骂，让本来开心的见面不欢而散。
现在你试着问问自己：“我到底想要啥？”
你会发现，你想要的是被尊重、被看重。
明白了这个，你就不会发火了。
你可以真诚地告诉他：
“你迟到让我觉得不被尊重，下次早点行不？”这样问题就解决了。
第二，听人把话说完。
听人说话是个软刀子，能杀人也能救人。
所谓的“好好听”，就是先闭上自己的嘴，站在对方鞋里想想他的感受。
先安安静静听他把话说完，别打断，也别急着评判。
然后重复一遍他说的话，确保你听懂了。
最后猜猜他现在是啥心情，想要啥，陪他一起想办法。
第三，学会护着自己。
咱学会了好好说话，可别人不一定都学会了。
有些人说话带刺，或者提的要求过分。
这时候，咱得学会保护自己。
别人骂你，别觉得自己是受气包，觉得人家故意针对你。
你要明白，那是他在求救，是他自个儿心里不舒服才乱咬人。
遇到不合理的要求，大胆拒绝。
给个合适的理由，甚至帮他找个新法子，让他能下台阶。
朴宰莲说：
说话不光是搞定别人的本事，更是治自己心病的药。
听别人说，是给别人送温暖，也是让自己心软的法子。
自己说出来，是少误会别人的诀窍，更是治自己憋屈的良药。
等咱真学会了听和说，说话就变成了用理解和爱，去滋润彼此的开心事儿。
点个赞，愿咱在这复杂的人情世故里，早点跳出不会说话的坑，找到自个儿的说话之道，心里舒坦，关系也顺当。
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