我不擅长的生活
文/汪小钰
过去有无数个瞬间，我都在问自己，为什么我的人生变成了这样，究竟是从哪一步开始出错的？
我站在早高峰拥挤的车厢里，留给我的位置只够勉强站立，连多余的扶手都没有。我尽可能仰起头，让视线穿过层层叠叠的人头最终抵达站点提示牌。“还早，才到工贸，只过了早上通勤时间的一半。”我面无表情地想。车厢里的大多数人都低头沉默，我不动声色地打量每一张疲惫的面孔，猜想里面肯定有跟我一样假装低头沉默的人。此刻狭窄的空间不免让我想到我的人生处境——一样的拥挤，一样的被挤到快要无法呼吸。必须打起精神，时刻用力站稳并警惕可能到来的车厢的摇晃。
五月，我上班已经一个月了，我依旧没有适应。每天长达三个半小时的通勤时间，让我多了很多时间思考我既解决不了也不能勉强说服自己的问题。只是说起来很可笑，每一个让我痛苦的决定，都是我千百次纠结后作出的。
三月底，我收到了公司的录用通知。这是一家做语文教材整本书阅读方案的公司。我应聘的岗位是运营方向的管培生。经过三轮面试好不容易获得的工作机会并没有让我觉得高兴，相反，我一直在犹豫甚至为这意料之外到来的选择而感到痛苦。朋友很疑惑，问我在犹豫什么。在她看来一份工作能够有不错的底薪、五险一金、正常的节假日已经很难得了。我在想自己能不能做好，“我怕做不好。”朋友不自觉地瞪大眼睛看着我，“你为什么不能接受你做不好？你不觉得你认为你一来就能做好一件事的想法有点傲慢吗？”我愣住了。因为我能感受到她是由衷地觉得一开始或者在过程中做不好是很理所当然的事，只靠努力就能做成一件事的确是一个非常傲慢的想法。我突然觉得眼下的场景有点莫名地熟悉。自从年初决定把重心放到找工作上来后，我好像陆续面对了很多次性质相同的情况——积极地面试，收到通知后又犹豫不决，为自己找各种合理的借口推脱。命运会重复出题，直到我给出新的答案。那就试试吧，本来也没什么可失去的，接下来的一切都是命运的礼物和馈赠。
于是，我迈出了这一步，走进了所谓大人的世界，别扭地开始我不擅长的生活。有时，坐在玻璃材质构建的看似光鲜亮丽的写字楼里，我会产生一种不知道我是谁，又为什么在这里的感觉。
整理资料、制作海报、填写CRM、梳理SOP……进公司两个星期后，我跟电脑上的快捷键迅速熟悉起来。偶尔，我也会沉迷于快捷键带来的幻想，仿佛自己是一个对工作游刃有余的人，仿佛我是这栋大楼里有着稳定工作的一分子。
但我知道我不是。虽然公司的培训制度非常完善，我所在的小组氛围也很好，同事姐姐们都非常亲切，但我对现在这份工作没有任何认同感，更体会不到这份工作带来的价值和意义，频繁的考核更是让我疲惫不已。我讨厌竞争，讨厌在这个无用就会被淘汰的世界里时时刻刻都要证明自己。
如果这家公司是一个庞大的机器，那我就是其中一颗螺丝钉。它要求我每天必须精准运转，不能有任何差错，在这之中更没有任何有温度的内容。说到底，我在这份工作里被工具化的感受特别强烈。所以，当身边人问起我的现状时，我不喜欢说“我们公司”“我们组”，这样的语言常常会让我有一种割裂的感觉，因为我心里根本不认同自己是属于这里的。
可能因为我还年轻，又或者我本来就是一个特别理想主义的人，我会希望自己做的工作是能够让我觉得有意义、有价值、有温度的，而不是在机械的重复中麻木倦怠。
我违背了妈妈给我的忠告——一定要少叹气啊。重重叹出一口气后，埋下头，捂着额头，以为这样就可以遮掩我摇摆不定又局促的人生。
为了躲避电梯和轨道交通的晚高峰，我常常会在下班后多在工位上待一会儿。用时间来换空间的做法做得多了也就习惯了，反正生活就是这样，总要牺牲些什么才能换得想要的。
不过，躲过人潮高峰的1号线总是有足够的空间让从阴云里苏醒过来的太阳光芒布满车厢。
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