相信你一定听过这样的话：
“跟谁结婚都一样，日子都是一样过，只要是人，就一定会有痛苦。”
说得好像婚姻是一套模版，只要填个年龄相仿的异性进去，结果也没多大差别似的。
话是这么说，但细想一下，说这话的人，多半是带着一副不耐烦、漫不经心，规训他人，甚至自我催眠的态度的；
一言以蔽之，他们的婚姻并不幸福。
的确，这个世界有针对任何人的“骗局”和劫难，不同的是，有些人的劫难是意外带来的，是小摩擦，而有些人的苦痛正是枕边人带来的，是大失误。
对于前者来说，伴侣是助力，是盟友，对于后者来说，伴侣是祸害。
若你留心观察，就会发现这些观点，往往出自那些反复在婚恋问题上栽跟头的人，他们一次次选择，又一次次陷入泥潭，却始终没有对自己的这套逻辑产生过质疑。
他们把我选的人不行，是我本身的问题，替换成了“婚姻本身就这个烂样，谁来了都治不好”的躺平态度，然后继续在一个坑里反复摔得鼻青脸肿。
当你试图告诉他们，其实你可以选对的，你只是一直选择闭上自己的眼睛；
对方往往会带着哭笑不得的表情看着你说“你还是太单纯，等你结婚了就知道，人性经不起考验的，日子过久了都那样。”
如果对方是个话痨，善于搜集旁听八卦素材，他们又会和你列举，他身边的婚姻都是什么鬼样子，这家老公家暴，那家老婆出轨，最常见的还是夫妻二人的不作为和相互嫌恶，消费观不一致。
可是你我闭着眼睛都知道，跟谁结婚，过得是两种不同的人生，你跟一个情绪稳定，能接纳你，支持你的伴侣过一生，和一个不会沟通，随便一件小事就能引爆他脾气的人过一辈子，那能一样吗？
你跟一个客观条件上有点瑕疵，但本性善良，遇事能抗，你有麻烦不躲不逃的人，和跟一个万事由你承担，屁大点儿事就埋怨咒骂甩锅的人，能一样吗？
婚姻其实是两个有愿力也有能力兜底的人，轮换着，或者共同接住对方随时可能漏下来的东西。
婚姻不会完美，因为它缺乏距离感，日子久了，就会不满，会厌倦，会乏味。
但你和一个正常人结婚，总体上会是苦中作乐，或者幸福；
你和一个心术不正，懒散贪婪的人，一定是痛苦、烦恼远多于快乐安稳。
说穿了，你跟谁结婚，很大程度上决定了你每天回家推开门，等待你的是一张平静的餐桌，还是等着你去收拾的残局。
那么，为什么有人说和谁结婚都一样呢？
因为他们习惯性防御，保护自尊心，承认选错了，比婚姻本就是这样的，更让人难堪和难以接受。
前者意味着你自身存在情感认知障碍或者人格底色上的问题，要承认就要面对自己的匮乏和狼狈，只能选择视而不见；
后者是粗暴简单地把问题推给婚姻这项制度本身，不去深究，不去反思，也就无需动用大脑。
这是一个省力的解释，不需要你睁大眼睛看清对方的底色。
只需要继续相信“大家都差不多”，家家都有难念的经，就可以完成一次自我催眠。
所以说，选对人，才是你变好的开始，但是在这之前，自己是对的人，才是一切的开始。
如果你不尊重自己，你就会吸引来那些需要你持续低头、内耗才能维持的关系；
如果你不确定自己的边界，就会有人替你划定它，打破它。
“跟谁结婚都一样”最大的盲区，在于它假定关系的结果与“我是谁”无关。
实际上呢，它不仅有关，而且是唯一能帮你避开最深坑的东西。
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