▼点下方播放按钮收听十点主播绛染朗读音频
网上有句很火的话：
“结婚，是我们这辈子唯一一次选择家人的机会。
和什么样的人相伴，就会收获什么样的余生。”
仔细想想，还真的是这样。
父母子女也好，兄弟姐妹也罢，都是上天注定好的缘分，唯有伴侣的选择权，完全握在我们自己手里。
若是选对了人，三餐四季都是欢喜；
可若是选错，婚姻便成了“炼狱”，不只会把我们困住，更会一点点耗尽我们的心力。
人这一辈子，千万不要和看不上你的人结婚，把余生托付到那个轻视你的人手里。
前阵子，刷到一位心理咨询师线上连麦的视频。
连线的是一位被困扰了许久的母亲，她说女儿几年前喜欢上一个男生，满心满眼都是对方，一心想要奔着结婚去。
可两个人交往了好几年，男生却始终不肯松口敲定婚事。
最开始，男生以自己是研究生学历，而女儿只是本科学历为由，劝女儿辞职去考研。
当时家里觉得，学历高点总归不是坏事，便同意了。
可过了这一关后，阻碍却没有因此解除，男方又提出了新的要求：
说女儿没有编制，要求她考编。
这一次，女儿依旧乖乖“听话”，随了男生的意愿。
然而考完以后，对方居然又有了新的说辞，称他们所在的城市发展有限，让女儿跟着他去更大城市重新打拼。
看着女儿一次次地迁就、妥协，甚至放弃原有的人生规划，真的让他们老两口既无奈又痛心，却又不知该如何规劝深陷其中的女儿。
咨询师则一针见血地指出：
“男方提出这些要求，其实并不是希望女孩变得更好，而是从一开始就看不上她。”
是啊，看不上的人才会对你无限挑剔。
Ta也许不会直白开口说“嫌弃你”，但一定会把微妙的恶意，藏在生活的细枝末节里。
或是打着“为你好”的旗号，给你设下重重关卡，逼着你闯完一关又一关，永远没有止境；
又或是习惯性地否定你，你的喜好也好，选择也罢，在ta口中都只是上不了台面的小事情。
而在那些挑剔的背后，都在指向同一件事情——
ta从未真正尊重过你，而是始终以一种“高位者”的姿态在审视你。
所以，哪怕你拼尽全力，也永远都无法令ta满意。
你大可不必因此陷入自我怀疑，觉得是自己哪里做得不够好。
因为这从来就不是你的问题，只是那个“审判”你的人，从始至终就没打算让你“赢”。
知名婚姻心理学家约翰·戈特曼，曾提出过这样一个观点：
摧毁婚姻的，往往不是出轨、背叛这类惊天动地的变故，蔑视才是杀死亲密关系的头号元凶。
因为它本身就夹杂着否定、轻视的情绪，一旦这种态度成为相处中的常态，那婚姻大概率就会一步步走向分崩离析。
就像电视剧《亲爱的她们》中的许建设和石慧贞。
两人结婚几十年，许建设却几乎从未肯定过妻子，一开口就是数落她的不是：
妻子买了一兜子菜回家做饭，许建设非但不体谅她的辛苦，反而责怪她买的虾太贵，一点儿都不会过日子。
明明是女儿出于孝心给妈妈买了条新裤子，石慧贞也满心欢喜地穿上。
许建设却说，一把年纪了，穿得不伦不类的，像什么话？根本就是猪鼻子插大葱，装洋相。
妻子诚心邀请他一起去旅行，许建设想也没想就拒绝，还指责妻子崇洋媚外，喜欢瞎折腾。
让她在家老老实实地待着，比什么都强。
这些持续的否定，压得石慧贞喘不过气，甚至开始怀疑自己：
难道自己真的是一个很糟糕的人吗？
明明和其他人相处的时候，大家也都觉得她处处得体，怎么到了丈夫眼里，她就变得一无是处？好像无论怎么做，都是错。
崩溃不已的她只能向身边人倾诉，可越说就越委屈寒心，越觉得这段婚姻毫无意义。
心理学上有个词叫“价值剥夺”，说的是：
在亲密关系中，一方长期否定或贬低另一方，一点点抹掉对方的自我认同感，让其不断陷入自我怀疑。
石慧贞就是如此，她和许建设之间的相处模式，从未对等过。
那些充斥着否定、贬低的婚姻，就像是一座巨大的精神囚笼。
它结不出幸福的果实，只会让痛苦、煎熬成为生活的常态；
会让我们所有的付出石沉大海，就像在对着空谷呐喊，任凭我们如何声嘶力竭，也听不到半点回响。
最终，磨掉我们身上所有的光，连挣扎的力气也被抽干。
有句话说得好：
“人与人之间关系的终结，往往是因为看不上。”
误会、争执都尚有转圜的余地，可一旦掺杂了“轻视”，关系便彻底走进了死胡同。
不和轻视你的人结伴同行，就是在拯救自己。
1）建立“情绪账本”
不妨给自己建立一个“情绪账本”，把自己的感受当作唯一的尺子。
人或许会说谎，但内心的感受不会。
一旦察觉到被忽视、被怠慢，或不舒服的情绪，那它就是真实的存在。
也无需怀疑是自己太过敏感，这很可能是老天在给你“善意的提醒”，想要你重新审视眼前这段关系。
当负面的感受频繁出现在你的生活里，就意味着这段感情很难再继续下去。
2）拒绝“自证陷阱”
在任何一段关系里，一旦生出了强烈的“自证”欲，那它就是在悄悄地消耗你。
我们永远也叫不醒一个对我们心存偏见的人，感情也不是法庭，需要我们一次次举证，来证明自身的价值。
当对方开始看不上你，那你再是百般讨好、再三解释，在ta眼里都不过是徒劳而已。
到头来，不但扭转不了ta的成见，还会一点点掏空自己。
那些长久舒服的关系，是找到一个认可且欣赏你的人，然后并肩同行；
而非强求一个看不上你的人，用努力去改变或感化ta，让ta看得上你。
3）设立退出机制
不必非要等到遍体鳞伤，才决定结束一段关系。
不如在入局之前，就给自己设置一个清晰的“止损点”：
当挑剔多过包容，负面的感受盖过正面感受，就是到了该告别的时候。
就像那句很有力量的话：
“任何关系，你不要了，局就解了。”
勇敢结束糟糕的关系，方能把错的人彻底请出我们的生命。
懂得及时止损、买单离场的人，才不会受困于关系，更不会输得一败涂地。
经历得越多，越认同那一句：
“结婚从来不是人生的必选项，让自己幸福才是。”
真的不必强迫自己，非要在某个年纪、某个节点，就必须要走进婚姻。
勉强自己和看不上你的人朝夕相伴，无异于把“刀尖”对准了自己。
好的婚姻，一定是1+1＞2的：
会让你被看见、被欣赏，被无限地滋养，一点点变成更好的自己。
如果一段关系带给你的，始终是否定多过肯定、消耗大过滋养，那这个人就配不上你的真心。
点个，愿你在这滚滚红尘之中，能遇见那个对的人，与你立黄昏，问你粥可温，让那些寻常的日子也生出欢喜。
哪怕ta来得晚一点，或是没出现，也没关系。
你还可以永远和自己并肩同行，无条件地一次次托举自己。
作者 | 苏绾，想要用文字治愈你心底的荒凉。
主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
2秒加星标，再也不担心找不到十点君↓↓
热门跟贴