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昨晚睡前，又因为孩子通宵玩手机的事和他大吵了一架。
吵完后，看着他一脸不服气地瞪着我，那一瞬间，突然就觉得又生气、又委屈。
到底是从什么时候，那个抱着我说“最爱妈妈”的贴心好大儿，转眼就变成了现在这个和我完全对立的样子——
眼神看我像敌人，心里把我当仇人。
类似的失望和气愤，在他进入青春期后，已经上演过无数次。
记得之前看一位社会学家说：
“亲子关系好不好，青春期才见分晓。
12岁前是孩子在主动和父母搞好关系；
12岁后，孩子还什么都对父母说，父母也是他的支持体系，才代表之前的养育中，父母真正爱对了孩子。”
都说养育孩子，是一场目送他逐渐远去的修行。
12岁前，孩子最为依恋父母；12岁后，孩子逐渐远离父母。
也就是说，3-12岁，短短9年，孩子的教育基本已经完成了。
那换个角度看：
如果把教养孩子的“黄金9年”，消耗在生气中，形成互耗的亲子关系，或许才是对孩子的生命最大的耽误……
心理学家李玫瑾曾将人的心理发展分为四个阶段：
0-3岁，情感抚养；
3-6岁，性格教养；
6-18岁，能力培养；
18岁以上，自我修养。
从儿童发展心理学角度看，孩子在12岁进入青春期，身心发展进入快速成长阶段，自我概念也会变得更有组织，更精确。
而且你会发现，一旦进入青春期后，尤其是现在信息时代的孩子，父母的话早就变得不再“说什么都管用”。
除非有些家庭中，之前的亲子关系地基打得非常好，或者孩子自身的包容性和自省度更高，否则基本12岁后开始进入青春期的孩子，绝大部分都不会再像之前一样信服父母。
所以，我们这里在讨论孩子的能力培养阶段时，会以6-12岁为主。
整个3-12岁，孩子对父母的依恋性更强。
当孩子信任和依恋父母时，父母对孩子性格的教养，和能力的培养才会更有用。
因为在这9年间：
1、父母是孩子眼中的“权威”
孩子的成长会经历“道德他律”阶段——
把父母当作权威，父母说的话，做的事都是对的；
而不被父母允许的言行，是错误的。
总之，大人怎么说，怎么做，孩子就听什么，学什么。
所以这个阶段培养和引导孩子，只需要有父母这个身份，孩子就会无条件愿意被“管”。
2、孩子的大脑容易被塑造
3-12岁，是孩子大脑发育的黄金时期。
在这个关键阶段，如果孩子的大脑每天接收到的是指责、愤怒等负面情绪，他们的大脑就会被重复塑造得应激、消极。
相反，如果父母情绪稳定，不会动不动就和孩子生气，经常鼓励、支持孩子，孩子的大脑就会持续接收到正面反馈，也会被塑造得更积极、健康。
童年时期的大脑被塑造成什么样，长大后的孩子就会习惯什么样的思维方式。
3、父母是孩子的“安全港”
12岁前孩子对父母的依恋，远大于12岁后。
依恋产生信任，有了信任就会更加在意。
所以你会发现：
年龄在3-12岁的孩子，父母对他的评价，他是真的会相信的。
就像有些孩子长大后回忆起原生家庭的伤害，会牢牢记住父母当年说过的话：
“我爸妈从小就说我没出息，长大肯定是个废物，现在如他们所愿了。”
“我爸妈从小就不喜欢我，我做什么他们都会觉得是错的。”
说白了：
12岁前教养出的性格和培养出的能力，会在12岁后修养出孩子的自我——对自己、他人、社会的认识和要求。
所以不要把这黄金9年内耗在生气中，把握好这9年，就是把握好了塑造孩子的最佳和最关键时期。
分享我的一位家长的经历：
有天半夜12点多了，他给我发了一堆长语音。
耐着性子听完后，果然，全是抱怨他儿子不听话、不服管的内容。
回了他一些安慰的话后，我心理五味陈杂。
记得他儿子刚出生那会，他没有通知家人就选择了外派，孩子最难带的那几年，他甚至打电话都很少问起儿子。
后来他儿子7岁时，他的工作调了回来，但七八岁的孩子，正是闹腾到狗都嫌的年龄。
他每天要么借口加班，要么出去喝酒聚会，把儿子的管教全丢给孩子妈妈。
甚至孩子一出问题，要么直接一顿打骂，要么转头埋怨当妈的怎么连个孩子都管不好。
后来他儿子上高中了，个子直接窜到了一米八几，看着儿子比自己高了，壮了，打不过，骂不赢了，他开始父爱觉醒了，想要管孩子，表达自己对孩子深沉的父爱了。
可是，他儿子压根不搭理他。
有次他儿子放假玩了会手机，他为人父的责任心突然爆发，冲着儿子先是讲了一堆不能玩手机的道理，又是直接想要上手夺，结果被儿子差点撞个趔趄。
从那之后，他天天逮着人就诉苦，说孩子大了不服管，不懂天下父母的苦心。
想起之前在网上看到过的一句话：
“孩子的教育，到12岁就基本完成了。”
12岁是一道分水岭，隔开的，是教育“还有用”和教育“开始无用”。
孩子越小，父母在孩子的心中越有分量，父母说的话，他们才愿意信任和尊重。
当孩子大了，就会因为自我的发展和对独立性的追求，而开始尝试去“反抗”父母。
如果之前建立的亲子关系基础良好倒了罢了，孩子至少不会和父母太过对抗。
如果之前的亲子关系基础差，那要么父母只能因为对孩子的管教无用，而最终只能听之任之；
要么父母不甘心，天天在家里和孩子吵得鸡飞狗跳；
要么孩子被父母逼到绝境，选择用伤害自己的方式结束互耗。
一位心理学家曾说：
“创伤不是负面经历，而是那些经历对你内心造成的改变。”
12岁后孩子难管，是因为父母之前的错误教育方式已经成为了“把孩子改变成现在这个样子”的经历。
而经历造成的改变，遇上青春期这个转型期，才是引发爆发性的亲子矛盾的根本原因。
所以你看：
已经被“塑造”了的孩子，很难再如父母所期待的样子做出更好的改变。
既然12岁后，孩子可能会变得“很难教”，那有没有什么方法，能利用好这黄金9年？
分享3个方法，希望能给父母们一点参考：
1、培养孩子的正确三观、生活能力、良好习惯
良好的三观，是一个孩子的立世之本；
基本的生活能力，是一个孩子能照顾好自己的基础技能；
良好的学习、生活习惯，是一个孩子未来能过得健康、快乐、幸福的底层逻辑。
培养孩子的三观，需要父母的以身作则和潜移默化的影响；
培养孩子的生活能力，需要在生活的细节中，先手把手教，再多让孩子自己尝试；
培养孩子的良好习惯，需要无数次坚持，和无数个小的，持续的正反馈。
2、依恋期“养”孩子；青春期“陪”孩子
无论你多爱孩子，也几乎都要经历这个阶段：
12岁前，孩子对你无条件崇拜和依恋；
12岁后，孩子开始对你有嫌弃和疏远。
《为何家会伤人》中写过这样一句话：
“所有亲子关系的重点，都终将指向分离。”
12岁前的依恋期，享受和孩子的亲密无间，再用正确的教育方式，养好孩子的性格和能力；
12岁后的青春期，孩子在“转型”，父母也可以跟上孩子的步伐，少说、多陪、多倾听、多支持。
接受和放手，未尝不是让亲子关系进化到了一种新的相处模式的积极方式。
3、别让过度的忧虑和怨气，互耗亲子关系的生命力和心境
有句话说：
“父母着急，本质上是一种很大的负能量。”
说实在的，就连我自己，作为一名教学多年的老师，读过和写过很多亲子心理、家庭教育相关的书籍、文章，但在真实的养育中，也经常被孩子气到心梗。
在无数次生完气后，我都恨不得能把短剧中的重生戏码搬到自己身上——
重新来过，不要孩子，不生气，不愤怒，只养自己，只爱自己。
可气归气，冷静下来回头看，终究还是舍不下对孩子的那份爱。
其实换个角度看，父母和孩子生气，无非这几个原因——
因为孩子不听话，所以有了失控感；
觉得自己的付出不被孩子理解和珍惜，所以有了被辜负感；
因为孩子没有满足自己的期待，所以有了失落感；
担心不能为孩子的未来兜底，所以有了焦虑感。
你看，这些父母的感受，其实和孩子“真实的、本来的样子”压根无关。
说白了，父母生气，气的也根本不是孩子，而是自己的负面感受。
所以还是那句话——
别和孩子生气了，他需要你的时间，只有短短9年。
也别让过度的忧虑和怨气，再互耗亲子关系的生命力和心境了，否则真的是得不偿失。
有人说：
“孩子的教育是眨眼间的事，它不会等你准备好再开始，而是在你最不经意的生活细节中，藏起来悄悄溜走。”
如果你的孩子还小，那一切教育还都来得及，从现在开始，怎么都不会晚；
如果你的孩子已经长大，教育或许会有些晚，但父母的改变和用心，孩子一定能看得到。
最后祝愿所有的父母，希望你能给孩子最大的底气——
是当他们回首童年时，看见的不是争吵、埋怨、嫌弃，而是信任和支持，深爱与祝福。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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