今天，我承认，我很难过。

小组治疗结束后，眼泪还在流。焦虑像潮水一样涌来，我已经很久没能好好睡一觉了。最可怕的一次，整整三十多个小时，我的眼睛都没能合上。

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其实这四天的开头是让人欣喜的。一连三个晚上，我睡了五六个小时，昨夜也勉强凑够了四小时。但凌晨一点醒来之后，就再也睡不着了。我干脆起身，把整间屋子做了个深度的清洁，一直做到清晨五点。现在，家里的每个角落都整洁、清新，甚至带着一种踏实的温存。

慢慢地我明白了一件事：当睡眠被剥夺时，我所有的情绪都会被放大。每一种感受都变得尖锐，每一阵慌乱都变得巨大难挡。我只能一个片刻接着一个片刻地撑下去，深深地吸气，再缓缓地吐出来，像含着一根吸管在呼吸。有时候，就靠着这样的呼吸，我才能从一个瞬间渡到下一个瞬间。

我的大脑被重度失眠折磨了三年多，严重的焦虑也伴随了三年多。可是，就在这样的日子里，我却比任何时候都更真切地感到了快乐。

自从决定结束那段婚姻，我的生命就像被彻底打开了。打开的，全是好的方向。生活确实艰难，每一天都带着沉重到几乎可以压垮人的挑战。但我同时感到了满足，感到了自己的坚韧，感到了体内那份稳稳撑住自己的力量。

我开始学着在痛苦里辨认出美。

这是一种辩证：两件看似相反的事，可以同时是真的。生活很苦，生活也可以是甜的。很长一段时间，我固守着一种信念——人生就是苦的，不会变好了。我甚至把希望寄托在一个从没出现过的奇迹上，以为会有某种外力突然扭转我对整个世界的感受。

那个奇迹始终没有降临。

我曾经被过度用药，疲惫到说不出话。打着两份工，每天却能睡超过十三个小时。那不是休息，那是我在用睡眠把自己的生命一点点埋掉。

后来，针对复杂型创伤后应激障碍的用药调整，让我的视角出现了一次深刻转变。但我不认为那只是药物的功劳。

在某个看不见的时刻，我做出过一个清醒的决定：我要开始在黑暗中寻找光。我刻意地去练习，在重要的关头，在微不足道的瞬间，一遍又一遍，日复一日。如今，这件事已经长进了我的身体里。我变得很擅长把世间的重量、他人的疼痛以及自己的痛楚，一起兜在心上，再把它们转化成美、爱、希望和欢欣。

不管当天我手里握着什么，我都会试着让它变得更值得。我用的方法也很简单：袒露脆弱，保持敞开，在每一个可能的场合，把创造力、知觉、同情和真实带进去。我从心底最深处，把自己仅有的那一点点东西掏出来，递出去。

我真心相信，我们每一个人都做得到这样的选择。哪怕是在摇摇欲坠的边缘，哪怕精疲力竭，哪怕在签到的时候眼泪还在往下掉。我们仍然可以选择自己的心境，可以把悲伤和美一起捧在手上，疼痛与完整，哀悼与希望，两只手都摊开，同时托住。

这不是要抹去苦难，也不是假装一切都好。它只是在提醒我们，黑暗从来不是全部的故事。