一个人怎么对自己，就会下意识地引导别人怎么对他。
前几天，刷到演员赵丽颖的一段采访。
主持人问她："你怎么看待外界对你的那些评价？"
她淡然一笑："我不看，也不听。我知道自己是什么样的人就够了。"
这句话，让我想了很久。
不知道你有没有发现，生活中那些活得拧巴、总在人际关系里受挫的人，很少是因为他们真的"不会说话"或"情商低"。
真正的原因，往往只有一个——
他们和自己，没有处好关系。
01 你怎样对自己，世界就怎样对你
我认识一个姑娘，叫小鹿。
她是朋友圈里出了名的"老好人"。同事把做不完的活推给她，她笑着接；朋友临时爽约放她鸽子，她说没事；家里人安排她相亲，她再不愿意也硬着头皮去。
她以为，只要自己足够体贴、足够迁就，就能换来别人的喜欢和珍惜。
直到有一天，她发着高烧还在帮同事赶方案，对方却在工作群里@她："小鹿，这个数据你再核对一下啊，别出错了。"
没有一句谢谢，更没有人关心她的身体。
那一刻，她崩溃了。
她问我："为什么我对所有人都那么好，他们却一点都不在乎我？"
我反问她："你在乎过你自己吗？"
她愣住了。
一个人怎么对自己，就会下意识地引导别人怎么对他。
你总是委屈自己、成全别人，别人就会觉得你的感受不重要；你从不拒绝、从不喊疼，别人就会默认你不需要被照顾。
心理学上有个概念，叫"投射性认同"。
简单来说就是，你潜意识里怎么看待自己，就会通过言行举止传递出这种信号，最终诱导别人用同样的方式来对待你。
你觉得自己值得被尊重，别人才会尊重你；你觉得自己不配被善待，别人就真的会怠慢你。
你和自己的关系，是你和世界关系的"底片"。底片是什么样，冲洗出来的照片就是什么样。
02 所有拧巴的关系，都是你和自己的战争
豆瓣上有个很火的话题，叫"我如何与自己和解"。
里面有位网友分享了自己的故事。
她说，她曾经是一个非常"拧巴"的人。
谈恋爱的时候，明明心里很喜欢对方，嘴上却要说"随便你"；明明很想让对方留下来陪自己，话到嘴边却变成"你走吧，我没事"。
发出去的消息，对方没秒回，她就开始胡思乱想；对方回了个"嗯"，她就在心里上演一出大戏。
结果呢？
每一段感情，都谈得伤痕累累。
后来她去看了心理医生，医生告诉她一句话：
"你不是在跟对方谈恋爱，你是在跟你脑海里的假想敌打仗。你所有的不安全感、患得患失，都源于你内心深处对自己的不确信。"
那一刻，她如梦初醒。
原来，她之所以那么在意对方的每一个细节、每一个反应，是因为她太需要通过别人的反馈来确认"我是被爱的""我值得被爱"。
而她之所以需要这种确认，恰恰是因为她自己心里没底。
自己都不相信自己值得被爱，别人给再多的爱，也填不满那个窟窿。
心理学家克里斯托弗·肯·吉莫在《不与自己对抗，你就会更强大》中写道：
"每个人都会遭受两支箭的攻击，第一支箭是外界射向你的，它是我们常遇到的困难和挫折本身；第二支箭是自己射向自己的，它是因困难和挫折而产生的负面情绪。"
实际上，我们感受到的大多数痛苦，都来自于第二支箭。
是我们对自己的苛责、怀疑、不接纳，把原本小小的摩擦，放大成了不可调和的分裂。
你和外界的每一次冲突，本质上都是你内心战争的"外溢"。
当你和自己停战了，和世界也就和解了。
03 把自己活成"对"的人，世界就对了
作家张德芬在《遇见未知的自己》里，写过一句非常经典的话：
"亲爱的，外面没有别人，只有你自己。"
所有你对外界的感受，都是你内心的投射。你眼中的世界，其实就是你内心的样子。
一个对自己充满挑剔的人，看谁都觉得不顺眼；一个与自己和解的人，看谁都觉得顺心。
所以，与其花大力气去经营人脉、讨好世界，不如先回过头来，好好经营自己跟自己的关系。
那到底该怎么跟自己"处好关系"呢？
我认为有三点很重要。
第一，接纳自己的"不够好"。
这世上没有完美的人，你不需要等到变得足够优秀，才配被爱。
接受自己偶尔的懒惰、胆怯、不完美，像对待一个老朋友那样，拍拍自己的肩膀说："没关系，这次没做好，下次再来。"
当你不再跟自己较劲，世界也会对你温柔很多。
第二，尊重自己的"感觉"。
别总是忽略自己内心的声音。
累了就去休息，不想做的事就拒绝，不开心了就承认不开心。
你的感受，是这个世界上最重要的东西。
一个尊重自己感受的人，别人才会尊重他的边界。
第三，做自己的"头号粉丝"。
无论别人怎么看你，你都要坚定地站在自己这一边。
失败了，跟自己说"你已经很棒了，敢尝试就是勇气"；受挫了，跟自己说"这没什么，人生本来就是起起落落"。
你对自己无条件的支持，是你行走世间最大的底气。
最后，想跟你分享一句我特别喜欢的话：
"你和自己的关系，就像是你和这个世界的关系的预览。预览如果一片混乱，打开全图也只会是兵荒马乱。"
别总急着向外求索，偶尔也停下来，向内关照。
当你终于学会与自己把酒言欢，你就会发现——
整个世界，都对你和颜悦色了。
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