我以前总觉得，自己只是运气不好。
每段感情结束的时候，我都会对自己说：下一次不会这样了。我会遇到一个人，他能像我一样用力地去爱。可事实是，我一直在问自己同一个问题：为什么我选的，总是错的人？
如果你几年前问我喜欢什么类型，我会毫不犹豫地列出条件。个子高，戴眼镜，有相似的爱好，有上进心。我一度以为，是这些让我心动。但现在回头看，真正让我留下的，从来不是外表，是他眼里的那股“野心”。
我特别容易被有梦想、有目标的人吸引。年轻时，我以为野心等于成熟。一个人肯为未来打拼，应该也懂得怎么经营一段健康的关系。我错得离谱。
我交往过的两个人，都带着旧伤。他们跟我讲原生家庭的纠葛，讲过去的创痛。每一次他们卸下心防，我都觉得，我得在。我以为爱就是理解，以为做一个好的伴侣，就是无论发生什么，我都陪到底。
可是在某个节点，我忘了问自己一个最简单的问题：“那谁来照顾我呢？”
危险的信号其实很早就出现了。他们在社交媒体上关注无数异性。有些话说出来，让你不自觉怀疑自己的价值，而你自己都未必意识到。每次我感到受伤，得到的解释总是最后让我觉得，是我太敏感，是我不该提。
我原本就是一个很难拒绝别人的人，习惯性地替对方找理由。我以为只要我爱得够深，理解得够透彻，忍耐得够久，一切都会变的。可什么都没变。
最难过的，不是他们背叛了我。
最难过的，是有一天我忽然发现，我一直在牺牲自己内心的平静，去维系一段从未真正保护过我的关系。我不是因为快乐才留下。我留下，是因为我太相信他们“未来会成为的那个人”。我不是在爱现实，我是一直在和“潜力”谈恋爱。
直到我看着那段关系，脑海里冒出一个以前从不敢想的念头：他们不值得我弄丢自己。那一刻，我变了。
现在，偶尔有人问我为什么还单着。其实，我只是没有在寻找爱情。这是我活了这么久，第一次觉得“不找”也可以。
我宁愿花时间为自己建构一种平静的生活，也不愿因为别人觉得我该谈恋爱，就急匆匆冲进下一段关系。我的标准也变了。我不再看一个人未来可能会变成什么样，只看他现在真实的样子。
爱上一个“想象中的人”，太累了。而那个总是替别人疗伤的自己，也该被自己好好疼一回了。
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