1一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问：刚才那是谁啊？

她回答：送外卖的。

新来同事又问：怎么没给钱？

她说：不用给，晚上陪他就好了。

男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，

整个办公室哄然大笑！

2小芳: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！小红: 这方法我也用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。

3甲：听说你擅长总结

乙：嗯，还行吧

甲：能不能总结下今年的情况？

乙：天苍苍，野茫茫，今年的期望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。

4乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢 过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百 元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑 道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

5发小:现在看到我家那条狗，就想打死他。

我:为什么？

发小:前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…我跪了两天，刚才又看到它叼回来一内裤…。

6闺蜜30多了，还没找到对象，有一次和她一起吃饭，她自言自语道：为什么我这么漂亮，却找不到对象，月老你是拿我的红线去织毛衣了吗？

7床前明月光，闻见羊肉香，

想割一点点，就是钱紧张，

低头看冰箱，里面全是霜，

回头望厨房，里面空荡荡，

冬至怎么过，依旧喝米汤，

若是好群主，该知怎么办，

举头望明月，低头别紧张，

发个红包来，尝尝羊肉汤。

8朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”

“那怎么好意思啊!”

“没事。”

于是我把手伸进了他的口袋。

9我来告诉你网购有多不靠谱!

从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了!

害我对它说了两个月的早上好，没学会说话，倒自己会打鸣!

10回老家，看到隔壁李奶奶扛着一大袋东西，我：奶奶我来帮你扛吧！李奶奶看了我一眼，我不要你帮忙，你小时候打过我孙子。”我去，要不要那么记仇，这都几十年过去了。

11包大人，看不见您在哪，稍等，我把屏幕再调亮点

展昭上网，发现电脑屏幕始终不亮，

包拯：展护卫，视频开半天你咋不说话？

展昭：包……包大人，原来你在呀？看不见您在哪，稍等，我把屏幕再调亮点！

12老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！”

老婆：“又不是只给我自己买我也给你买了好多东西啊！”

老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？”

老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏，你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。”

老公：“说得好有道理，我无言以对！”

13一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。

必须舍弃一人才能安全升空，

三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？

大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。

这时，一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”

14晚上躺床上，听歌，假设自己各种不幸的惨状。然后越想越委屈，然后泪流不止，停不下来……白天想起来觉得这不是人格分裂是什么？！

15势利的女人有三种。

一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”

一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”

还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的老公。”

16表姐女儿4岁多，

有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？

她毫不犹豫地答道：猪。

表姐当时差点没笑死过去！