人越长大，好像越矛盾。

一边无比渴望安稳的婚姻，渴望万家灯火里，能有一盏灯是为我而亮。渴望结束一个人的兵荒马乱，往后余生，有人知我冷暖、伴我朝夕，三餐四季，岁岁年年，再也不用独自熬过深夜的孤独，不用遇事只能自己硬扛。

看着身边的朋友慢慢成家立业，成双入对，偶尔也会心生羡慕。也会憧憬一场踏实的婚姻，不是一时的新鲜感，不是敷衍的凑合，是两个人携手并肩，烟火度日，平凡安稳。我从来不是不想结婚，恰恰相反，我比谁都期待一场笃定的相伴。

可另一边，我又清醒地困住自己，始终单身，不敢轻易开始一段感情。

不是遇不到温柔的人，不是没有人奔赴而来，是我心里藏着成年人最现实的自卑。

我认真审视过自己的生活，没有足够殷实的底气，没有足够安稳的经济基础。我深知生活从不是风花雪月的浪漫，婚姻更是柴米油盐的琐碎，是衣食住行的烟火，是遇事不慌的底气，是岁岁年年的责任。

我可以忍受自己清贫、拮据、将就。我可以一个人省吃俭用，一个人扛下生活所有的压力，在平凡的日子里慢慢煎熬、慢慢努力。我早已习惯了自己的普通与平凡，也能接纳自己当下的不完美与不如意。

但我舍不得，舍不得让我爱的人，跟着我一起受苦。

我向往的婚姻，是锦上添花，不是雪中窘迫；是一起奔赴更好的生活，不是陪着我一起颠沛流离。我不想满心欢喜地牵起一个人的手，最后却让她跟着我吃苦受累，为生计奔波，为琐事焦虑，被生活的琐碎磨平温柔。

我不想婚后为了柴米油盐斤斤计较，不想因为经济拮据让爱意消磨殆尽，不想让满心期待的生活，变成一地鸡毛的将就。我给不了别人光鲜的生活，给不了肆意无忧的安稳，所以我不敢轻易许诺，不敢轻易爱人。

年纪渐长，早已褪去了年少时不顾一切的冲动。年少的喜欢，可以不问贫富、不问前程，仅凭一腔热血就敢奔赴所有。可成年人的爱，藏着责任、藏着担当、藏着底气。

我不想用空洞的情话，去绑架别人的余生。一句“我以后会好的”太过苍白，未知的未来太过缥缈，我不敢让任何人赌上自己的青春，陪我颠沛流离。真正的喜欢，从来不是占有，而是克制，是我暂时给不了最好的生活，所以我宁愿独自等待，默默沉淀。

很多个瞬间，真的很想结婚。想有个专属的归宿，有个可以随时依靠的港湾，难过时有人安慰，疲惫时有人拥抱，岁岁年年，有人相伴。

可转头看清现实，又只能收回所有的期待。

我依旧单身，不是孤僻，不是挑剔，只是清醒且负责。

我在等，等自己足够优秀，等自己有足够的经济能力，有撑起一个家的底气，有善待爱人、经营生活的实力。

我依然相信爱情，也依然期待婚姻。只是我不想将就，更不想委屈任何人。

先谋生，再谋爱。先安顿好自己的人生，再去拥抱属于我们的余生。

愿往后的日子，我能熬过所有的清贫与孤独，攒够底气与温柔。等到某天，我有能力偏爱一人、安稳一生，我再坦然奔赴相遇，郑重牵手、认真结婚。

不求大富大贵，但求余生安稳，不负遇见，不负爱人，不负余生。